Объяснительная

Я, хренов параноик, делаю чистосердечное признание в том, что как лузер свалил в четыре часа ночи с сеновала. Причиной послужил рой комаров, обнаруживший свое присутствие к этому времени. Настаиваю, что глюки вроде шевеления в сене и чьих-то шагов отношения к этому не имели. Данная неприятность была устранена путем залезания в гамак и осмотра местности с высоты.
В качестве смягчающих обстоятельств прошу учесть, что я, никого не разбудив и не свернув себе шею, спустилсо с одеялом на второй этаж по этой гребаной лестнице.
С уважением, глюколов и параноик.

@темы: ибо нефиг, фабрика смеха

---

этопесец

Бляяя какой херни я вчера понаписала.
Мне нельзя давать ночью инэт и телефон хД
Интересно, это похоже на раздвоение личности?)

Бло, я более адекватна, чем мои полуночные посты. У кого еще такая же проблема?

...шикарное утро. Давно о таком мечтала. Срочно в пруд =D

@темы: ибо нефиг

---

100 фактов, часть вторая.

69. Мои 100 фактов выходят совсем уж скучными, и чтобы это исправить, остается лишь 300 пунктов.
70. Я боюсь с высоты, хотя берегу навязчивую мысль прыгнуть с парашютом.
71. Вообще, я когда-то хотела спрыгнуть с многоэтажки, а лучше с большой горы - хоть полетать напоследок.
72. Но самоубиться у меня точно не выйдет - я слишком ценю предоставленные мне возможности, чтоб до срока от них отказываться.
73. Я слушаю в основном русский рок, потому что в нем есть над чем задуматься, и им можно вылечить любое настроение.
74. Оттенки настроения у меня меняются молниеносно, иногда несколько раз в минуту. А за две меня может выкинуть из полного позитива в пичаль, и наоборот.
75. Меня нельзя чем-то "загрузить", я хорошо справляюсь со всякими замутными идеями - как рыба в воде.
76. Я эмпат. Правда, в прошлом, так как устала работать "радиоприемником", пришлось отгородиться.
77. У меня есть способности к магии, но я не хочу ей заниматься - это бессмысленно и безопасно.
78. Единственная подвластная мне сила - магия рифм. Я не пробовала ее возможностей, но сейчас готова к этому.
79. Все мои стихи сбывались. Поэтому я щас стараюсь не писать разрушительных по сути вещей.
80. Да, я могу немножечко помочь наложением рук. Исключительно как посредник. Так как я этим серьезно не занимаюсь, могу полечить только мелочь вроде разбитой коленки, утрированно.
81. Я не хотела бы жить в Москве - но для повседневного посещения она мне подходит. Люблю теряться в толпе людей, иногда.
82. Мой любимый цвет - наверно рыжий. Хотя за все время в этой категории побывали все цвета. Мне до сих пор сложно выбрать.
83. Я не могу без воды - наверное, знак зодиака обязывает.
84. Кстати, гаже рака нету знака - хотя у нас есть и офигительные плюсы.
85. Я мечтаю о личном фонтанчике. Имхо, я куплю его, как только найду под него место.
86. Да, я с детства люблю читать - много и запойно. Когда-то в детстве любила детективы, щас больше фэнтези, чем все остальное. И психологические вещи типа Мураками.
87. Мне легче отвечать на вопросы, чем самой что-то рассказывать.
88. Я расслабляюсь, копаясь в себе, алкоголь и прочее нифига не помогает.
89. Хотя алкоголь прикалывает нарушением координации.
90. Когда-нибудь я напьюсь так, что выскажу всем, что о ком думаю. Будет потом чем отмазаться, ибо это понадобится.
91. В детстве мне часто снился кошмар, как я падаю в лестничный проем, а сейчас снятся повторяющиеся сны с продолжением. ОС видела лишь раз, но не успела узнать многого о себе - а была возможность.
92. Я люблю, когда готовит мужчина. Сама умею делать только банальщину, но имхо научусь всяким вкусностям - желание огромное, инэт под рукой, но времени пока мало.
93. Я могу ходить пешком хоть сколько часов подряд. Но подъемы в горку меня убивают.
94. Если представлять свое место в мире, то я балансирую где-то на краю. Быть частью толпы мне тошно и скучно, а уйти совсем я не могу. Дуализм, мать его.
95. Я думала, что могу все бросить ради одного, того самого, человека. Я и щас могу... Если он меня "узнает" и скажет. Проблема в том, что едва ли это случится.
96. Я слишком много пишу на эту избитую тему, потому что я по натуре одиночка, но мне нужен рядом хотя бы один человек, понимающий и чувствующий то, чем я живу (желательно, чтоб это было взаимно).
97. Поэтому иногда, при внешней успешности моей жизни, мне жутко рвет башню на эту тему.
98. Тем более, что однажды такой человек был, и он выбрал остаться моим Другом. Мудрое решение, не дай бог мне было уехать в Киев хД ...а что, все уже в наших жизнях давно в порядке.
99. А вообще, я предпочитаю тихо так ухмыляться и стебаться над своими тараканами.
100. А еще я дописала это а мне хотелось бы выудить из памяти еще столько же, пусть даже это нудно и никому не надо.

Всем спасибо, эта была отличная затея.
Надеюсь, друзей после нее у меня не поубавится. (=

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., перекрёстки миров

---

100 фактов обо мне, часть первая

Час ночи... Интересно, смогу ли я выдать разом все 100 фактов, и когда я закончу?

1. В душе я ребенок, и ничего тут не поделать. С возрастом ничего не меняется.
2. Это именно состояние души, ибо взрослых на умные беседы я разводила еще в 13-14, а они о возрасте и не догадывались.
3. Я наивна, наверное, исходя из пункта 1. Меня легко развести и обмануть.
4. Свое первое стихотворение я написала лет в 5, а мои песенки 10-12 лет тянут на уровень неплохой современной попсятины.
5. Я запрятала тетрать со своими ранними стихами хз куда, так как стесняюсь их. Теперь я ее ищу)
6. Моя первая любовь длилась с первого класса до девятого, пока я не поняла ее бессмысленности.
7. Взаимность я окончательно обломала классе в третьем - надо было быть умнее. Хотя, это к лучшему.
8. Я вообще однолюб, и свои привязанности, а особенно чувства, отрываю очень болезненно, если, конечно, могу.
9. Я признавалась в чувствах первой два раза, оба безрезультатно.
10. Первый раз это было необходимостью, второй я считаю ошибкой.
11. С тех пор я стараюсь не натворить ничего такого больше, и лучше промолчу.
12. Года два назад я весила на 10 килограмм больше.
13. Потом после гриппа начала худеть, слава Богу, и добралась до своего минимума в 48 кг.
14. Тогда мне стало страшно на тему анорексии, ибо все кости можно было посчитать, и я заставила себя кушать побольше.
15. Щас мой вес для меня идеален, но у меня все равно мания "еще чуть-чуть похудеть".
16. Да, есть я могу раз в сутки. Но лучше не портить желудок.
17. А в классе я всегда была самой маленькой и легкой. А в 10 подросла и начала поправляться,
18. Даже при весе в 61-62 я не выглядела жирной - скорее упитанной.
19. Я обожала учиться - не ботаник, но похоже.
20. В детстве хотела стать учительницей. Чур меня, чур, чур!
21. В 1 классе пошла в музыкалку и с успехом закончила 3 класса по аккордеону.
22. Меня из-за него было едва видно, ибо см.п.17, а он был большим и тяжелым.
23. Зато в 9 лет я могла отжаться 40 раз подряд. А через 5 минут - еще 40. Не извиваясь, как глиста, а по-нормальному.
24. Я единственный ребенок в семье. Говорят, что это заметно.
25. А бросила музыкалку я из-за упавшего зрения. Якобы.
26. Из-за долбаного сольфеджио (у меня было 5) я не пошла потом на гитару - не захотела вспоминать эту муть.
27. Впрочем, я не жалею - итак научилась всему.
28. У меня вообще склонность к музыке и языкам.
29. Я распелась с трех нот октавы до диапазона Кипелова, на его же песнях. Вроде звучит сносно, не жаловались.
30. Вообще Арии я многим обязана. Это был глоток свежего воздуха...
31. Металл - у меня в крови. Только внешне это сейчас не проявляется.
32. Нпверно поэтому я обожаю мальчиков с длинными волосами.
33. Но если клево смотрятся короткие - боже мой...
34. А грубые, неотесанные и вечно бухие мне не нравятся - нах такой рок.
35. И вообще я редко, невовремя и надолго влюбляюсь.
36. Но это не несет навязчивости и негативных последствий, был шанс проверить.
37. Я вообще страус. Прячу голову в песок если что.
38. Я купила себе за 300 рублей часы с надписью ролекс и двумя длинными шипами. Глупо, но мило.
39. Я верю, что мой самый близкий друг и мой Любимый должны быть одним человеком. И наоборот.
40. А кто мне мешает верить во всякую фигню?
41. Я обожаю гулять без зонта под дождем, хотя делаю это крайне редко.
42. А еще меня просто сносит от запаха мокрого асфальта и талого снега.
43. Ехать в неизвестность - еще один наркотик.
44. Вот найду попутчика, и свалю далеко и насовсем...
45. Это лишь мечта. Мое прошлое меня не отпустит.
46. Я верю в Деда Мороза. Я ни разу никого не спалила, и в доме были приоткрыты дверь либо балкон.
47. Я вообще романтик и верю в волшебство.
48. А еще Рэй снова сносит крышу, и она не выполнила данное себе обещание.
49. Но она постарается никого этим не потревожить, по крайней мере, без повода.
50. А еще я всегда сам себе психолог.
51. В школе меня сильно забили, хотя я пришла туда открытым и счастливым ребенком.
52. Одноклассники не любили отличницу, хотя я не была заносчивой и ботаншей - просто все делала. Учителя - сами по себе всегда изверги.
53. Путем долгой работы над собой моя искареженная психика вернулась в норму.
54. Меня теперь даже не передергивает от произнесенных вслух моих имени и фамилии.
55. Имя я поменяла на 2 курсе инста - благо люди считают, что Лена и Алена это одно и тоже.
56. Еще ни один человек не произнес мое имя (Лена) так, чтобы я почувствовала себя в безопасности и захотела взять его обратно.
57. У меня вообще много имен теперь, и ни одно из них не является моим до конца. Я перестала ассоциировать себя с именами.
58. Я до сих пор верю, что если убрать все психологические барьеры, то возможности будут безграничны.
59. У меня до сих пор не получилось это сделать.
60. Я боюсь показаться людям навязчивой, особенно тем, которых я еще плохо знаю, но которые мне уже дороги.
61. Я обожаю ловить кузнечиков и лягушек.
62. А вот пауков, жуков и прочих насекомых боюсь.
63. Исключение составляют бабочки и майские жуки.
64. Я перечитала кучу шизотерики, убедилась в том, что мне было интересно, и больше никого этим не достаю.
65. В связи с выше сказанным, рожденте ребенка я воспринимаю как некоторый эксперимент - возможность заглянуть в глаза жизни. И по возможности вырастить свободного от ограничений человека.
66. Я не знаю, буду ли готова к этому эксперименту и когда.
67. Вообще, потребность в этои больше формальная - наверно, просто потому что я не мужик.
68. Я вообще не готова жертвовать собой ради кого-то (хотя как знать).

И место в посте кончилось

@темы: Tempus fugit

---

Кайфово висеть в авоське *гамаке* под самой крышей на сеновале.
Повисю и переберусь на сено спать.

Вечером слишком много дров в мангал кинули - давно я не получала такого удовольствия, глядя на огонь... Так красиво танцевало пламя и такой волшебно-печальной казалась ночь.
Какое-то абсолютное одиночество на меня накатило в этой сказке.

Боже. Слишком мало тех, кто мне так сильно дорог, и слишком много, чтоб разорвать сердце на части.

Выхода не будет, мне нужно сначала понять себя, а потом разрулить ситуации вокруг... И верить в чудо.

Да, моих безумных поступков было не так уж много, и не все они вели к счастью.
Но в коем-то веке мне не страшно потерять то, что имею...но я не знаю, хочу ли этого. И не знаю, что будет дальше.

И это желание - чтобы чья-то сильная рука выдернула меня из этой повседневности, прекрасной повседневности, черт возьми, - оно еле слышно где-то на самом дне. Я уже не надеюсь.

Мне не сбежать с этой грустной планеты... (с)

В самом деле, я даже не способна сорваться. Я могу только утыкаться по ночам в подушку и медленно перекраивать себя изнутри.
И вроде бы уже все есть - но мечты сбываются не тогда, когда о них просишь, а совсем не вовремя... И нельзя быть уверенным, что это именно Она. Все может выскользнуть из рук, разбиться. А я не готова к этому.

И многое я бы отдала за телепортацию моей волшебной книженции сюда - мои вопросы не находят ответов. Внутри - солнце после дождя. Мое состояние стало устойчиво позитивным, и меня греют некоторые недавние события, но...

А воздух с разными людьми разный. Я так давно не дышала так свободно, как вчера. Спасибо...

*это вчера будто бы уже пару месяцев назад было*

Вроде высказалась... Частично. Ночь, что поделать. Салют, альтер-эго. Или как тебя там. Кто же из нас настоящая я...

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., перекрёстки миров

---

Я не переношу вранье ни в каких его проявлениях, даже не договаривать не люблю. Мне от этого жутко некомфортно... Это как-то разрушает мой мир.
Когда мне врут - тоже не люблю, лучше уж любая правда, ее можно понять и принять.

И вот теперь у меня есть шикарный повод завраться - а я даже мук совести не испытываю.
Что-то давно я не вспоминала о "личном пространстве". Как бы оно не стало "личной вселенной", мухаха

Надо че-то делать. Или не надо.
Катись оно все, ветер в голове и я шшастлива.

@темы: ибо нефиг, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

Задумалась... Вот какие такие тараканы живут в моей голове, которые могут быть не поняты другими?
...ну... блин... Правильная я какая-то...
Так. Наталья Орейро с ее недовокальными данными мне с детства нравится. Гы. И пусть это тупо. Деццкая привычка сильнее, я до сих пор под эти песни кайфую
Я обожаю тискать ежиков, лучше им со мной не встречаться. И убегают они потом очень резво...
Я графоман, или как это... И педант в какой-то фигне, в том, что надо, у меня бардак творится.

Короче, не помню... Ничего особенного. Прям "достали индивидуальности, стань обычным"...

А еще приеду - и вымучаю 100 фактов о себе. Ради интереса

...а в моем зрении меня печалит то, что я звезд не вижу. Хочу я своими глазами снова на них посмотреть... Хочу и все.
И разброс мыслей в постах меня печалит.
И то, что я себя не понимаю... Мечту можно "сбыть" только если знаешь, о чем мечтаешь.
Интересно, до прояснения лучше залечь на дно и не делать резких движений?..

@темы: я в пичальке, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

Ня ^_^

^_^ Давно такого позитива не было у меня)
Мысли скачут, буду хватать по одной.

Странное дело... Желание свалить нафиг от привычной жизни не пропало, а наоборот усилилось.
Когда-то давно мой мир, искареженный всякой пичалью и депресней, развалился на части... А сейчас - уже другой уютный мирок с липовым счастьем начал просто таять. Хз что творится, но мне это нравится.
Я не на своем месте, не там, не для того, не с теми. Да, по своему он хорош, в нем тепло, безопасно и местами радостно. Только три года ничего по сути не меняется - а я всегда жила в сотню раз быстрее... Я хочу это вернуть. Я не хочу безопасности по цене счастья.

...я обожаю пустые незнакомые города, дорогу, дождь и... ладно, не стоит. Почему-то мне кажется, что что-то неуловимо изменилось и остался шаг до той жизни, которая по мне. Хотя...

А вкусная водичка в Оке хД
И колоритные кондуктора в Коломне... В мемориз!

Черт. Я ж скучать буду... *крыша, к ноге!*

@темы: мой новый мир, перекрёстки миров, мой друг

---

отдыхательное

Перемена места дислокации, очередная
Непонятки - не люблю, когда исчезают люди из поля зрения внезапно ^_^
Зато работает сеть.
Меня колбасит от пассивного и послушного поведения до самоутверждения. Бред.
А еще мне все ноги искусали =(

Через дней пять буду пускать мыльные пузыри.
А пока - ждать... ждать
Без инэта, постов и друзей (друга?) пичально.
Не понимаю себя по многим пунктам... А логика испарилась на свежем воздухе.
А скучать чертовски приятно... Знать бы еще, что не напрасно. Будем ловить кайф от процесса... Давно что-то внутри ничего не замирало, а хотелось, оказывается.
Да, мозг на ночь на промывку, атас.

...тут тааакие фонарики! Днем заряжаются от солнца и всю ночь ярко светят. Я в восхищении!

@темы: Tempus fugit, я в пичальке, мой друг

---

Добралась до своей глухомани. С инэтом беда.
Пыталась прочесть ю-мыло и ответить где-то час, в итоге - лаги и еще раз лаги. %)

В общем, смски оно писать умеет - и щастье на этом. Может, еще и пост запостится все-таки?)

Луна тут как фонарь. Надо в солнечных очках смотреть

Рай бездельника - щас спать, и наверно полдня завтра...

А еще обнаружила параноЙу - если в письме нет смайликов, мне кажется, что афтор хмурый или ненавидит меня хД

Все. Срочно лечить это все качественным сном. А то что-то мне мое состояние не нравится нифига.

@темы: Tempus fugit

---

Сказали, что в Рязанской области жара. Это хорошо.
А я сегодня купалась первый раз за лето...
Лето, ура! Чёта поздно оно у меня наступило правда.

@темы: Tempus fugit

---

А вы (арийцы) замечали, что вся эта куча превосходных песен даёт силы жить?
В какой бы депресне я их не слушала, мне хочется встать, бежать и совершать подвиги годвилль йопт
Всё думаю. То ли Пушкина такая умница, то ли Кипелов настолько хорош... То, что он певец от Бога - итак бесспорно.
А может, это Рок. Звуковые волны и прочая лабуда.
Хотя вряд ли, другое хэви на меня так не действует, имхо.

Хех, я никогда его не разлюблю (=

@музыка: Кипелыч

@темы: перекрёстки миров

---

чёй-та я, низя так

И в самом деле, надо оставить эту всю пичаль для ли.ру на который я не вернусь больше - весь этот самоанализ, изнанку души.
Кому как, а я использовала дневники именно для этого.
Вапще, вот, полезная штука =)
fucking-great-advice.ru/

И...ой, собираться надо. Завтра уеду.
Но я вернусь, чесслово. Куда я денусь с подводной лодки.

@темы: ибо нефиг, Tempus fugit

---

Небо, слабых не милуй! (с)

Это чувство, что всё есть - но всё не так.
Совершенный мир, но не мой.
Escape. My only wish.

В такие моменты мне хочется послать всё к чёрту, сказать, что я просто с ума съехавший одиночка и спрятаться от этой жизни под одеялом.

Помнишь, мы же договорились, 
Когда ещё не родились, 
Что встретимся так - 
Ты в железной машине, 
Поперёк сплошных линий 
Разобьёшь моё сердце 
Об перила моста?.. 

Но стрелки отстали и я в одном баре запил... 
Весь вечер как вуду, а я теперь буду один. 
Но стрелки отстали и я в одном баре запил... 
Весь вечер как вуду, а я теперь буду один. 

Помнишь, мы гадали что будет, 
Как обычные люди? 
На лепестках остались тёмные пятна, 
Я как будто обратно, 
Держу твои руки в свободных руках... 

Но стрелки отстали и я в одном баре запил... 
Весь вечер как вуду, а я теперь буду один. 
Но стрелки отстали и я в одном баре запил... 
Весь вечер как вуду, а я теперь буду один. 

Но как бы не так - я встаю, улыбаюсь и заставляю себя верить что это - то, чего я хотела.
Пока снова не подует ветер, смешанный с дождём, вызывающий в груди пронзительную боль и чувство что всё, всё не так.

Снова ветер потерялся и не знает, что к земле тянуть, а что с земли поднимать.
Снова мы стоим нетвердо и не знаем, что ждать.
Приостанови свое дыхание и не спеши куда-то с этим ветром спешить:
От такого стука сердце сразу может что-то решить.

И когда нам покажется здесь
Слишком тесно и слишком темно,
Потеряем все то, что в нас есть:
Наши песни и наше кино.

Снова стены окружают, не стесняются, решают за тебя, где телу гореть.
Снова в этом теле совмещаются и мысли, и плеть.
Через песни, через нервы дышишь настоящим небом, проверяя небо на фальшь.
И свою давно, не в первый раз, свободу ветру отдашь.

Раньше я верила, что есть такой Человек, который перевернёт мой мир, всё встанет на свои места, но как бы не так..

Вы искали меня в позапрошлой неведомой жизни,
Узнавая мой дом в перекрёстках пустых городов.
Бесконечными днями шли наши годы и вышли,
Не оставив следов на брусчатке минорных ладов.

Я пишу вам письмо, а под каждой строкою аккорды,
Я расклею его по задворкам вечерних газет,
Вы прочтёте, и может быть этот мир неоправданно твёрдый 
Улыбнется и вдруг даст нам взлёт на одной полосе.

Я открою вам всё своё сердце как дверцу биплана,
Вы в ажурных чулках соскользнёте с обложки "Playboy",
И под рифмы Басё полетим мы под небом нирваны,
И беспечно смеясь, и безмерно любуясь собой.

Вы искали меня в позапрошлой неведомой жизни,
Узнавая мой дом в перекрёстках пустых городов.
Бесконечными днями шли наши годы и вышли,
Не оставив следов на брусчатке минорных ладов.

Боюсь, что мы просто пройдём мимо, боюсь. Что небо не рухнет, что солнца не хватит. Что я уже наделала кучу ошибок и наделаю ещё столько же. Что я не умею ценить тех, кто рядом, что я гонюсь за мечтами...

Я в поездах, отставших от расписанья,
Я в городах, которых нету на карте.
Я умер, так и не пришедши в сознанье,
Хотел быть первым, но споткнулся на старте...
Я помню чёрные края этой бездны,
Я помню пение живущих там вечно,
Я понял, что слова теперь бесполезны,
Я видел небо - оно бесконечно.

Кажется, никогда нам на планете этой не встретиться,
Просто рукой махнуть - и голос почти не слышен.
Просто "пока-пока", и молча пойду я вниз по лестнице.
Может, когда - нибудь музыка станет тише.

Кто нас слепил и из какого мы теста?
Хотел понять я жизнь и в ней разобраться.
Узнал, что где-то есть счастливое место,
Но в это место невозможно добраться.
И я ходил по всем дорогам напрасно,
И если дождь, то одевал капюшон я.
Я видел женщин - они были прекрасны,
Но к сожалению тебя не нашел я...

Кажется, никогда нам на планете этой не встретиться,
Просто рукой махнуть - и голос почти не слышен.
Просто "пока-пока", и молча пойду я вниз по лестнице.
Может, когда - нибудь музыка станет тише.

О всём, что было, не жалея нисколько,
Я шел и шел навстречу ветрам и вьюгам.
Разбилось сердце, разлетелись осколки,
И мы, конечно, не узнаем друг друга.
И всё ж, я верю, наша встреча всё ближе,
Пусть дни кружат, как снег и жизнь быстротечна,
Тогда в глазах твоих я снова увижу
Небо, которое бесконечно.

Кажется, никогда нам на планете этой не встретиться,
Просто рукой махнуть - и голос почти не слышен.
Просто "пока-пока", и молча пойду я вниз по лестнице.
Может, когда - нибудь музыка станет тише.

Я боюсь оставить всё так, как есть, но так же я боюсь что-то менять, боюсь сбежать от этой безопасности...
Но знаю, что если ничего не изменить - моя жизнь будет идеальной. Идеально скучной. Идеально бесполезной. Идеально невыносимой для меня...

Я не вернусь
Так говорил когда то
И туман
Глотал мои слова
И превращал их в воду
Я все отдам
За продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу

Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ТЫ
Нам не стерпеть друг друга
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу

Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную

А в облаках
Застыл луны неверный свет
И в нем
Перемешались города и я
Зову ее несмело 

Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную

И я не знаю, как помирить эти две половины моего смысла. Одна без другой тонет в океане отчаяния, и я не могу, просто не в силах что-то исправить, как муха в паутине...

Кто упал и не встал - тот умер.
Нет тюрьмы, страшнее, чем в твоей голове.
Представим, что это просто ещё одна ступенька... Вверх.

Я тебя рисую ветром
В небе крупными мазками,
Я тебя античным метром
Возношу над облаками.
И когда твоя улыбка
Затмевает наши страны,
Я пойму, моя ошибка
Даже мне не по карману.

Пейте ветер, злые кони,
Разбиваясь хрусталями,
Запыхавшись от погони,
Рассыпайтесь над полями.
Жизнь сыграла злую шутку,
Нас загнав в свои же сети.
Мы лежим на дне желудка
Темноты тысячелетий.

Я тебя рисую ветром,
Семимильными слогами,
Я тебя узнаю в щедром
Жженьи сердца под строками.
И когда уже не больно,
Отпущу тебя, как птицу,
Тень, упавшую безвольно,
На пустынную страницу.

Я тебя рисую ветром
В небе крупными мазками,
Я тебя античным метром
Возношу над облаками.
И когда твоя улыбка
Затмевает наши страны,
Я пойму, моя ошибка
Даже мне не по карману.


Стихи П.Кашина, Уматурман, Би-2, Znaki, Кукрыниксы.

@настроение: не сотвори себе кумира, не меняй основы мира. не грусти...

@темы: я в пичальке, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

Я намутила странных верроятностей. Надо либо докручивать, либо раскручивать

@темы: ибо нефиг, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

[утреннее]

Сто лет ничего не писалось. Наверное, повода не было.
А ничего не изменилось со мной в этом плане, я рада этому. они всё также посвящают себя сами

Я улыбаюсь. Тебе. Как будто
Стало опять это солнце ярче,
Красочней и длинней минуты,
И остроумней мадам Удача.

Встреча - случайность. Но ты реален.
Зря я не верила в совпаденья.
Стала опять глубина хрустальной
В речке, что я назвала Забвеньем.

Значит, дороги ещё не стёрты!
Я начинаю свой путь сначала.
Время иллюзий прошло - и к чёрту.
Здравствуй, мой Друг. Я тебя искала.

@музыка: Кашин "Нарисуй мне небо"

@темы: мой новый мир, masterpiece (кусок хозяина)), мой друг

---

нахлынуло былое

янебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузейянебудувлюблятьсявсвоихдрузей
особенномужскогопола
хватитмнеужевсегочтобылоиззаэтого
сейчассовсемдругиеобстоятельства
янаучиласьнесходитьсуманесмотрянабезысходностьэтойжизни
всёвпорядкеиточка

так, на всякий случай мантра

@темы: ибо нефиг, Tempus fugit

---

Жарко шописец и обещают 37.
Если я сварюсь в деревне, свалю и засолюсь на море.

@темы: ибо нефиг

---

Да растёт вечно его борода!

Вчера посмотрела фильм "Суперменеджер, или Мотыга судьбы".
Давно так не смеялась ^_^
Возьмите меня в хоббиты, а?

@темы: фабрика смеха

---

Есть необходимость что-то здесь выложить... Цели не знаю.

Но явно это единственная в таком роде слабость. А сейчас мне просто интересно.

 

Я не хочу растворяться в Солнце
И становиться теплом заката.
Мне ничего уже не зачтётся,
Да и не надо.

Всё вопреки парусам из детства –
Белой флотилии нот звенящих.
Я перепробовала все средства,
Боцман пропащий.

Я разучилась летать по крышам;
С ветром на «ты» я уже не знаюсь.
Крикнет – наверное не услышу,
И не раскаюсь.

Холодно, слышишь?! – скрываться в дыме
Серых надежд и чужих амбиций.
Хочется выкрикнуть «помоги мне»…
Маски на лицах.

Это больнее в сто тысяч сотен,
Только, быть может, чуть легче смерти.
Только для тех, кто уже бесплотен –
Новые сети.

Я остаюсь, чтобы, сжавшись телом,
Бредить в агонии небом снова.
Я же сама новый мир хотела –
Сказано Слово.

Чёрное солнце закатной гари
Вспыхнет, вернувшись к святым истокам.
Знаешь, стать пеплом в его пожаре –
Вовсе не много.

06.10.2008

@темы: masterpiece (кусок хозяина))