Ай-яй. Я отвыкла от Москвы и привыкла к гитаре.
Общаюсь в дневе сама с собой, ну дай Боже, чтоб хоть интересно было тем, кто листает его если верить статистике
Зато идей огромное количество, а некоторые из них товарищ криворукий художник даже попытается намалевать, дабы было над чем посмеяться.
А может, в художку? Хотя чёрт, мои визуальные образы проще описать словами...

@темы: мысли вслух

---

Лето за два дня

Вокруг солнце, а в сердце что-то яркое и звенящее.
Мне впервые в жизни не грустно уезжать, но очень хочется остаться. Все это до невозможного странно, и так похоже на мои мечты.
Боже, я не знаю, что я с собой сделала - но ни капли прошлого мне не жалко и не больно. Я все помню, но ничего не хочу вернуть или изменить. А сейчас я иду по залитой солнцем траве, наугад, не зная, что впереди - засохшая пустыня, теплое море или обрыв. И я счастлива делать то, что хочу и отпускать тормоза.
Может, это глупо и зря. Но так прекрасно...

Идет волна, и ты не думая бросаешься... (с)

А если серьезно, то в мемориз.
Поезд Караганда-Москва.
Пешеходные переходы.
Натертые воском ступеньки и бронзовые пальцы.
Фонтаны, пока еще не зеленые.
Троллейбусы с лесенками.
Муки выбора и женскую логику по недосмотру.
Сотню пластмассовых стаканчиков.
Клуб анонимных алкоголиков.
Три ножа и связку ключей.
Странных игрушечных кошек.
И песню про котика, да.
Балкон, напомнивший детство.
Первый в жизни честный ответ на вопрос, предполагающий ложь.
Каюкера на бумаге.
Строевой шаг до ближайшей стенки.
Безумное желание обнять и растянуть это мгновение до бесконечности.
Пьяный туман в голове, дающий шанс хотя бы признаться себе в этом без паники.
Попытки сконцентрировать внимание и казаться трезвой.
Плывущую реальность и, блять, каплю слез о чем-то, что должно было сбыться.
Шок и восторг от реальности иллюзий.
Давно забытую дорогу.
Поиски телефона - спокойное удивление.
Утреннюю пробежку до троллейбуса.
Улицу Вокзальную.
Качели рязанские обыкновенные.
Длинные пальцы и волшебство.
Сову из Амбера
И того, без кого все это не имело бы смысла.

Ты будешь редкостной сволочью, только если исчезнешь из моей жизни. Все остальное - мишура, не имеющая значения, или трэш, добавляющий жизни красок.

Смешно, коварно и наивно одновременно. Хорошая крыша летает сама, дааа.

@музыка: Ария - Свобода

@темы: перекрёстки миров, мой друг

---

А между тем, листья уже падают...
Скоро - холодные утра, автобусы битком и тонкий запах дождя, пронизывающий душу насквозь.
Отражения в лужах, привкус свободы.
Я смеюсь над своей наивностью, своими страхами и надеждами. По-доброму, от души.
Я хочу проще. Я постараюсь не усложнять. Я попытаюсь понять.

_________________________________________________________

На днях: выйти из дома под ливень по делам, дойти до соседнего, прочувствовать проточную воду в босоножках, понять, что нам не катит колесить по Москоу весь день в таком шикарном состоянии и вернуться.
ЗАЧЕМ?!!

@темы: мысли вслух

---

(с)

...Я пишу вам письмо, а под каждой строкою аккорды,
Я расклею его по задворкам вечерних газет,
Вы прочтёте, и может быть этот мир неоправданно твёрдый
Улыбнется и вдруг даст нам взлёт на одной полосе...

@настроение: тепло и спокойно

@темы: перекрёстки миров

---

В голове творится каша.
А я и не говорила, что всё будет легко.
Я просто не сдамся.
Равновесие сместилось в пользу Жизни.

@темы: мысли вслух, мой новый мир

---

[email protected]:
2010 год:

Выделения вредных веществ из
асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая
установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг
директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

2011 год:

"Основные
различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При
температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в
природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта
при таких температурах", — отметила Е.Семутникова.

Дерьмократия, господа!

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди...

---

а вот мне паззл, чтоб жизнь мёдом не казалась

Это приятные иллюзии - верить в свою нужность кому-то.
Вот только я никогда не умела понимать, когда это становится правдой, а когда превращается обратно в иллюзии.

И это всё вдвойне сложней с моей, скажем, паранойей, которая уступает только железной логике.
Но эта логика столько раз превращалась в отмазки, отсрочку понимания сути - фэйл.
И теперь я даже не знаю - бояться, удивляться или пассивно ждать.
Или заняться показухой и заявить, что "мне вапще никто не нужен", как я сделала когда-то.

Во всяком случае, башня кыш - теперь я делаю то, что захочу и тогда, когда захочу.
Прошлое пошло лесом, а в настоящем я чувствую себя счастливой большую часть времени.
В конце концов, это мои иллюзии, и платить за них буду я.
И никто не мешает верить в других также, как в себя.

Если вдохновенный
невинный
любящий
витающий в облаках
мечтатель
верует во Вселенную радости,
и света, и совершенного бытия
и если он ошибается
и умирает,
то заблуждается не он,
а Вселенная.

она должна была сдохнуть уже раза три, а я всё не сдаюсь

@темы: Tempus fugit

---

Внезапно проросли несколько тыквенных семечек, из тех, которые я хотела скормить белкам.
Я выращиваю тыкву, одержимый ботаник-любитель!
Авокадо мы уже вырастили, теперь вот это... ох не там я учусь, и не на то)

...шикарный сон, шикарное утро.
Хочется петь и поётся.
Давно внутри не было так тепло.
сияю как начищенный медный таз, да

@темы: мой новый мир, перекрёстки миров

---

Чуть не купила себе Кольцо Всевластья. Серебряное. Не было моего размера.)
И пральна, нефег ерундой страдать

_______________________________

Объявляю конец депресни. Пошли все нахуй, даааа!!!
Всё бессмысленно и прекрасно.
Я отвечаю только за себя, а все идут своей дорогой.

@темы: ибо нефиг, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

Опасайтесь своих желаний, да

Сначала был фильм. "Суперменеджер, или Мотыга Судьбы".
После него я захотела податься в ролевики) Номинальное желание в запале, без перспектив реализации.
Потом был Инни и Хроники Амбера...
А сейчас был ПВ и старый игровой знакомый с ником [Corwin]
то бишь это было ещё раньше
И сегодня, вернувшись изо всех поездок, я нашла его в клане, мастером которого являюсь.
И возьми и спроси, чувствуя подвох, откуда у него такой ник.
И что бы вы подумали? Да-да, Хроники, они самые.
А сам он - ролевик с Тамбова, катающийся в Липецк на игры.)))
Причём адекватен и весел, дооо. И почти завербовал меня.

Перспектива. Пользуйся ей или отвернись от неё.

Год обещает быть интересным...

@темы: ибо нефиг, мой новый мир, перекрёстки миров

---

40 писем рассылки с Баша мне в помощь)
И ещё старый друг... А вот как странно.
И не общались же почти нифига, и год уже не видела... Позвонил сегодня из армии. Ходячий позитив)

Один. Закрыть глаза и попробовать не думать.
Два. Вспомнить, откуда и куда я иду.
Три. Укроооп!!!

...Я не могу себя пока что изменить по одному пунктику.
Вот сегодня оно же. Я само спокойствие, но как только наступает ситуация, когда а) я не могу найти что-то очень важное, а мне надо срочно взять это и уйти б) я что-то потеряла или якобы потеряла очень важное в) кто-то блять порвал мою бесценную бумажку/книжку/фантик/билетик/похрен что --- всё! атас! разбегайтесь все.
Нет, я не ору ни на кого конкретно... Просто мне нервно, меня всё бесит, я швыряю всё, что попадает под руку аккуратно, чтобы не разбить))), я даже не успеваю подумать о том, чтоб этого не делать. И чего я жду, что меня начнут успокаивать и говорить, что всё в порядке? А вот нихрена... хотя помогло бы, держите меня трое Мне бы даже хватило просто понимания, что я не собираюсь ни с кем ссориться и никого обижать)
Валить в пустыню, орать там на кактусы за то, что они колючие. Они хотя бы поймут, да.

А вообще, ня. Я не нытик, я просто устал. Пичаль в духе Цоя.
А значит, живём.

@темы: мысли вслух, Tempus fugit, мой друг

---

Если этот дневник станет очередным кладбищем надежд, то я стопудоф прыгну с парашютом.
Раскрытие парашюта не гарантируется.
И поделом. Небо, слабых не милуй!

@темы: мысли вслух, ибо нефиг

---

...а что я буду делать, если вместо Жизни останется Пустота?
Если я пойму, что всё прекрасное уже было?
Если я сделала ошибку, не понимая этого?

Я могу вернуться в свою клетку, но не могу никого вернуть. И ничего. И не надо, конечно.
Просто... Просто я боюсь.
Может одиночества, может безразличия.

Да. В конце концов, у меня останется ПВ. Уйду в виртуальный мир, если буду никому не нужна в реальном.
Но только куда деть эту ностальгию

Да, это про нас, счастливчиков, рождённых под знаком рака, хех.
Своё прошлое за собой несу я, как заплечный мешок.
Мнительность и ранимость... Да я привыкла. Да, я могу быть кем угодно, это правда.
Но куда деть это прошлое...

И как жить с этим настоящим.
Я действительно боюсь свалиться из своего долгожданного позитива в яму одиночества и отчаяния.

второй раз мне оттуда не выбраться

Я действительно разучилась мечтать.
Я действительно слишком мало была собой, слишком много хотела и почти ничего не поняла.
Я смеюсь и чувствую себя счастливой, но по ночам меня снова душат слёзы.
Я не хочу быть одиночкой, но из окружающих мне симпатичны единицы.
Мне тошно от моих тараканов и депрессий, но вечная радость мне не грозит.
Иногда мне кажется, что мои усилия либо недостаточны, либо неоправданы.
Я часто хочу просто куда-нибудь исчезнуть из привычного мира, но понимаю, что всё равно буду настолько же одна.
Я вообще понимаю, что нужно "понять умом, что ты один на свете". Но не хочу понимать.
Вдобавок я, наверное, моральный мазохист. Или садомазохист, что ещё хуже.
Когда я отчаиваюсь, я даю другим право решать за меня, что просто отвратительно.
Иногда мне хочется сдаться. Но я вспоминаю, что тот, кто упал и не встал - умер, и иду дальше. Или ползу.
Чем дальше, мне просто не хочется выводить себя из депрессивного состояния.
И вообще, когда я не пребываю в восторженно-спокойном состоянии, мне всё больше кажется, что вокруг который год творится какая-то херня. Разводилово.
А я всегда верила, что быть счастливым - легко. Забио на всё и радуешься.
Ан нет, не тут то было. Я жертва самообмана.
И вообще, это, наверное, комплекс под названием "Я Жертва", характерный для большинства обитателей Земли.
Но, самое главное, я либо в тупике, либо в бессмысленном потоке с некой неведомой мне целью.
Так вот почему я люблю Мураками.
Даёт почувствовать, что не я одна такая никчёмная потерявшаяся в жизни идиотка.
Я хочу Домой.

Там все живы, кто любил меня,
Где восход, как праздник бесконечной жизни...
Там нет счёта рекам и морям,
Но по ним нельзя доплыть домой...

@темы: мысли вслух, я в пичальке, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

Ближайшие три дня меня ни для кого нет. Уехала, свихнулась, исчезла - неважно. Ай хит вэ граунд, еее.

Настал час расплаты.
нас с тобою наебааали

К черту смысл. Найду мозги - вернусь.
Это первый день, когда солнце взошло, а ночь осталась.
Я просто неудачник, не приспособленный к этой жизни.
Точка.
Ариведерчи.

@музыка: SOD - Such a lonely day

@темы: ибо нефиг, я в пичальке

---

А это вам лучше не читать

...Этот мир весь и полностью соткан
Из надежд, перетертых в печаль.

Если даже я смогу победить апатию и меланхолию, меня добьет ностальгия.

Не-вы-но-си-мо.

Я готова признать себя самым слабым, невезучим, ненужным человеком во вселенной, лишь бы не чувствовать этой боли, этого несовместимого с жизнью отчаяния.

какие мечты?
они помекли в этой ночи...
с такой высоты
не видно даже света звезд.
возьми взамен что только хочешь,
но подари мне жизнь без слез...

Замолчать, удалить аккаунт и больше не высовываться. Все мои дневники выливаются в одно и то же, как ни обещай себе держать себя в руках...
Вот она, моя ночь. И я, такая, какая есть. Кому не нравится - валите к чертовой матери, пока не поздно. Хотя чего уж там, своим нытьем я извожу только себя. И несчастный дневник, если уж он попался мне под руку. Дома лучше, там я уж точно не включу комп в три ночи...

@темы: ибо нефиг, я в пичальке

---

Жил-был на болоте Шрек.

...а между тем, круг замкнулся.
Я - это снова я. И никакой мне фальшивой безопасности и отвлекающих маневров. Я узнала достаточно, чтобы стать тем, кем всегда хотела быть.
И что же?
Еще пара дней безмятежного позитива грозят вылиться в апатию с нотой отчаяния, хотя с чего бы.
Относительно радует то, что теперь у меня хватит сил не кричать через пост, как мне пичально, и есть шанс, что мой стеб меня спасет.
А ведь страшно снова оставаться наедине с собой, особенно когда знаешь, что никто не разбавит эти бредовые, горькие, неподъемные как пудовые гири мысли. От чего ушли, к тому пришли. То ли я себя обманываю, то ли и правда это часть меня, альтер-эго, чтоб его.

...у меня был прекрасный шанс прожить в высшей степени скучную и обычную жизнь. Этот шанс пошел н@х#й, и я отчасти собой довольна. Я не просила легких путей, я хотела счастливой и интересной жизни.
...хотя...как раз легко то я и хотела. От души. С улыбкой. А разве не так должно все быть? *стоит ли напрягаться ради того, чтобы прожить несчастливую жизнь*

Вот и получается, что главное сейчас - не тормозить на полпути. Не запутаться в мыслях. Не верить мыслям... Верить сердцу. *но тогда я точно сойду с ума*

А что будет, если снести все башни? Омг, я начинаю вспоминать что-то очень важное. Кураж. Вот как это называется, вот что мне нужно. А иначе я снова стану примерной девочкой, и опять придется выбираться из того же болота. А я не хочу. Пробил час
Да, рок меня спасал... Надо раскопать цепи и шипы. Своя стихия отрезвляет.

И...нет тюрьмы страшнее, чем в твоей голове. (с) Это единственная причина всех замкнутых кругов и бессонных ночей.

А пока...

Я жду ответа,
Больше надежд нету.
Скоро кончится лето...

Да, не может не радовать, что есть тот то, что меня очень радует.
Во сказала то. Двойка мне за все это сочинение.
А еще дневники с телефона страшно глючат. Ужасаюсь, вдруг он мне где не надо чего не надо напостил... Не бейте тапками, одна просьба.

@темы: мой новый мир, я в пичальке, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

[часто простое кажется сложным]

Сегодня была на пруду.
...практически составляющие окружность берега выложены каменными плитами, с одной стороны вытягивается - там единственный "купальный" спуск к воде, дальше везде осока, кусты и глина.

Я никогда не была художником слова, но это место меня заворожило. ...когда сидишь на нагретом солнцем камне, рядом с водой, находишься немного ниже уровня основной земли. Как в блюдце. Сверху висят шикарные белые облачка всех возможных видов, на чистейшем голубом фоне неба. И это небо здесь, как нигде, кажется куполом, накрывающим это "блюдце". Ни одного здания вдалеке - только природа и эта красота. И на берегу напротив - деревушка, выглядящая игрушечной, как на рисунках мирных совершенных пейзажей.

...а сегодня по берегу носился хорек, воровал рыбу у рыбаков) Почти ручной, во всяком случае, не из пугливых. Протянула руку - ткнулся носом... Первый раз вижу дикое животное так близко. Детский восторг.

*мне вообще сегодня 15. Вот влезу в школьную форму, сделаю хвостик и никто не отличит от десятиклассницы Хотя нет, выпускницы все-таки. И ведь чем-то мне нравится такой потенциальный маскарад. Наверное, больше всего моментом перевоплощения обратно ^_^*

@музыка: Кино. Исключительно мысленно.

@настроение: яяяяя жду отвееета, больше надежд нееету (с)

@темы: Tempus fugit

---

Чудеса, чудеса...

В 15 лет я считал своего отца дураком, но к 25 я удивился, как этот старый человек поумнел. (с) Марк Твен

Нет, я всегда считала своих родителей прекрасными людьми и, объективно, так оно всегда и было. Но что уж поделать - вечные проблемы столкновения интересов. Я не уживалась с ними. Иногда это становилось просто ужасно, и мне хотелось удрать из дома, далеко и надолго. Мне казалось, что это разные люди - когда мы ссорились со всеми вылетающими вытекающими последствиями, и когда вместе смеялись по вечерам... Да, нам всем недоставало терпения и понимания, у всех есть нервы и свои тараканы.

...может, я и правда подросла? Я всегда стремилась к миру, пыталась спокойно реагировать на удары в самые больные места. Но сейчас мне, вроде бы, удалось сладить с собой. *и не будем об этом подробней*

...уже пару дней общаюсь с папой по телефону по полчаса за жизнь, хотя перед этим наверное полгода ни словом не обмолвились, живя в одной квартире. Не знаю уж, не взбесим ли мы опять чем-то друг друга, но надеюсь на себя - я наконец-то пацифист, и меня вроде не трясут все попытки негатива в мой адрес, намеренного или нет.

Хах, я щас пыталась опередить маму в стремлении помыть посуду. Отступая к стратегической цели ускоренными темпами, наступила и опрокинула таз с овощами и плеснула на пол водой из ковша. Комичная сцена, долго смеялись.

Я, кажется, счастлива.
Еще пара нюансов - и я окажусь в сказке, о которой мечтала с детства. если мои догадки верны

...Вот только партизаном пока быть не перестану Я боюсь верить в хорошее. Мне это непривычно.

А еще мне не хватает спокойствия и умения получать кайф от жизни. Мне ближе теория, чем практика... Но я стараюсь, да.

И первое, что надо сделать - замолчать, иначе этот дневник превратится в самоанализ. 1) зачем выставлять свои сомнения и надежды напоказ? 2) кому интересен этот бредсумасшедшего? 3) вдруг... Ну да ладно.

Долой паранойю, заколебала.
Хотя, это только сказать легко.

@настроение: нежность

@темы: перекрёстки миров

---

Шикарный закат. Темно-синее, нависающее над горизонтом, небо и огненно-рыжая тонкая полоска у самой земли.
Я в восхищении.

@темы: мысли вслух

---

Записки бездельника

Дыхалка стала никуда. Похоже, я могу ездить только на своем велике, и то на двадцать первой передаче. Один раз нажал на педаль, и минуту едешь... Благо, беготня на занятия хорошо сказывается на ногах. Пешком я и правда могу часами бродить. Главное, обходить лестницы...

*вот они, мои заклятые враги - ступеньки! (с)*

Итак, полет нормальный. Состояние стабильное, нервишки не шалят.

Один трабл - начитавшись книг, отчаянно хочется романтики. *хочецца-перехочецца-перестанетхотецца*

И стихи не пишутся. Да и вообще, боюсь я их писать. Пролистав тетрадь, поняла, что сбылись ВСЕ. Аж страшно.
...хотя...осталась парочка, но о них потом.
Так что лучше я пока помолчу. На позитивные стихи - пока нет соответствующего эмоционального всплеска, а остальное фтопку. Лучше вспомню последнее, в самом деле, позитивное влияние от него. *это магия, да, опять?)*

...если б я умела рисовать. Пойду, намалюю что-нибудь. Вряд ли что-то выйдет, но задатки то были, были же!

А пока - детям мороженое. Ну как тут можно хандрить? Атата мне.

@темы: мысли вслух