...Рэй пропала. Она больше никогда не сможет жить так, как раньше.

Что же мне делать? Я готова бросить все не ожидая ничего взамен, но есть еще два человека, которым я нужна и которые хотят для меня другого будущего.

Глупая девченка, да и только. Давай, бросай все, к чему стремилась. Меняй на мечты. Может, ты и не прогадаешь - не безопасности ты искала в жизни. Вот только...а, ну и ладно.

@темы: rock-and-crazy, мой друг

---

Часть 2

Продолжение того же

4. Хех. К вечеру мне уже реально нравится. Понимаю, что это больше от стеба, но факт.
Долго смеялись с подругой. Ричмонд - ароматическая фигня, "выкидывай всю пачку и бросай". А нихрена, докурю и куплю Кент.
А еще я как-то пальцы держу странно. Аристократка блин хD А по-другому не выходит. К этому пафосному виду больше подошел бы мундштук или как его.
Я слишком увлеклась, но пока думаю, что все же курить буду всего неделю. Во всяком случае, Хельге в понедельник можно будет меня за это побить. Но на это она не способна, и просто заставит выкурить пачку Беломора.
А кто знает, чего я там надумаю.
Каждая сигарета для меня сейчас - отсчитывает время до тебя. Глупо, но так.
И...нет, ничего в этом нет, только психологическое желание деть себя куда-то. В самом деле, счастливые люди не курят.
А так - ни-че-го. Все по-старому. И пустота. Раньше ее не было, но этот дым ее нашел, а может, послужил причиной.
А как все же интересно. Я, несомненно, заставлю себя прекратить свой идиотский эксперимент через неделю. Но от тебя будет зависеть больше, чем ты можешь подумать. Право последнего слова.
...а в самом деле. Мой эксперимент, моя прихоть, мое желание понять - всего лишь. Я очень надеюсь, что тебя это не заденет, этого я боюсь. И безразличия тоже боюсь.
И вот в чем сейчас смысл, я учусь жить безо всяких гарантий будущего, это то, что мне сейчас больше всего нужно, и то, что ты сделал возможным. Я отдаю себя за один лишь только миг. И есть резон никогда ни о чем не задумываться, кроме красоты текущего момента. Но тут подвох: слишком много неподвластного контролю, пугающего, сбивающего с ног. Что уж тут говорить про Лену, тут даже у Рэй снесло все башни, искры сыпятся из глаз, и спасает только "замри-не дыши-не двигайся". Все сходится в точке приложения "сейчас" - и я могу совершить кучу глупостей, я могу променять все на мечту, нет смысла что-то прятать, беречь и сохранять.

...а вот посмеялись надо мной с Хельгой, поговорили и просто постебались - и ничего, жить можно. И Юле тоже за поддержку спасибо огромное.
Мне непривычно видеть вокруг себя людей, да. Не знаю, насколько вам не все равно, но мне это очень нужно и важно. Я научилась обходиться без всего, без единого слова - не только обходиться, а жить, и очень позитивно. Но это воспринимается как бесценные подарки, это радует.

А этот вишневый ричмонд все же пахнет не вишней, а шоколадом. К черту его и слим, скорей бы обычного Кента. Четверку или крепче? Наверное, не стоит так усердно травиться.

5. Отлично. Пальцы как лузер больше не держу, и дышу уже нормально. А что, ниче так. Забавно быть насквозь прокуренной собой же.
А да, мы вчера сошлись во мнении, что это бесполезняк заставить кого-то выкурить до одури всю сигарету и он типа бросит и поймет, какое это г. Немного кашля, и курите дальше, лузеры.

...да, ты прав. Можно жить и на сигаретах, я сдаюсь, мне понравилось. Мой мир ничего не стоит. Забирай его, он мне больше не нужен.

Блин, мы сошлись на том, что она все расскажет родителям в случае чего. А случай чего все вероятнее.)

6. Вот блин. Так даже неинтересно. Я просто отрабатываю дневную норму, четыре сигареты) не, когда куришь каждый час - уже веселее. Жаль (или к лучшему), но такой возможности у меня нет.

А вот сейчас начинается кайф. Четвертый день. Распробовала.

7. Странное ощущение, но на вызванный чем-то страх это непохоже. Не, на физическую зависимость тоже не тянет - для нее месяц не прошел положенный. Хотя я что ли знаю, какая она. (прим.: в самом деле, ощущение какой-то незаполненности, пустоты. Так что она самая, как мне уже рассказали)

Мне не нравится другое. Внутри какой-то не то холод, не то жжется. И это не глюк, уже два ночи, а все то же. И я точно нигде не простывала.

Все. Хватит. Да, круто (с поправками на то, что это в принципе противоестественно, и далее по списку), но я больше НЕ ХОЧУ. Мой организм ни в чем не виноват.
И что лучше - я правда не хочу курить. Это просто ребячество от некуда-себя-деть. Кто-то тоннами жрет конфеты, кто-то не вылезает из макдака, а кто-то - курит. Вы просто сами себя обманываете. А мне это НЕ надо.

И я не перестану верить, что счастливые люди не курят. Утром деньги - вечером стулья. Четыре дня 17 сигарет. Стоп. Я поняла совсем немного, но я не буду ждать никакого понедельника. И знаешь что, кажется, кто-то из нас двоих дурак. А может, оба.

@темы: ибо нефиг

---

часть 1

походные заметки о том, как Рей пыталась укуриться

1. Если предположить, что курят ради процесса, оставаясь в этом "сейчас", обычно же для этого нужна людям веская причина - то да, понимаю, но с таким же успехом можно сосредоточенно рассматривать собственный палец. А если все опять ради гонки за результатом - да блин, вы все сошли с ума. Хотя то, что этот мир слетел с катушек, давно не новость.
Первая сигарета - да все также. Значит, это все иллюзия, вся эта психологическая зависимость. Вы также зависите от ваших модных шмоток и престижности авто. Отмазки слабых людей, нуждающихся в ограничениях.

А вот блин, тик-таком тут не отделаешься. Не хотелось бы спалиться. И какой кошмарный вкус (якобы тонкое вишневое послевкусие, ага). И так странно смотреть на темнеющий фильтр и понимать, что должно происходить внутри.

За те семь минут, что курила - умудрился пойти дождь на не таком уж хмуром небе. Небо, это ты обо мне? Не надо; я не самоубийца, я буду жить.

Правда, одной пачкой уже не обойтись. Ее ведь даже на неделю не хватит. Но я постараюсь не больше четырех сигарет в день (да и кто мне больше даст, я ж дома сижу). Так что остановимся на двух.

Да, первая мысль: главное не поджечь сигарету с фильтра хД

А еще у меня сейчас желание курить ассоциируется с идеей фикс дочитать офигенно интересную книгу. Боюсь, с таким подходом вся неподкупность эксперимента сведется к нулю))
И вот еще, надо в следующий раз, как я и хотела, думать о тебе, а не о том, какая я идиотка.
А пальцы пахнут смолой... Вспоминаются песни Арбениной.
А еще наверное есть какая-то структура выше, ибо уже нравится не психологически, а энергетически - что-то вроде эгрегоров христианства, рок-музыки, любителей футбола... Ну вы поняли. О великий Никоциант, я принята в ряды смоукеров? =D

...а в этом есть что-то - выкурить сигарету вместо обеда. Но я предпочла бы смятый книжками еле уместившийся полуживой бутерброд /что и делала все старшие классы/ ну да ладно; я уже не в школе, и сейчас занимаюсь насаждением себе понимания. Поэтому меняю шоколадку на полпачки. А с этой точки зрения, курить еще и выгодно, даже при условии Ричмонда.) Едем дальше

Вот будет смешно, если я потом не захочу бросать. /это чтооо еще за мысли?/ Да, детка, это Земля. Здесь так легко забыть, кто ты и куда шел.

2. Шикарно. Вторая сигарета, а у меня чувство, что я курила всю жизнь. И мне уже все нравится. И вкус, и запах. Правда, физиологии пока не чувствуется. Может, я просто как удав спокойная? Ладно, ожидаем разницу попозже. И если глубоко затянуться - только нос щипет. Ни разу не закашлялась. Эх. Может, слишком легкие? Говорили, что не самые.

Мысль "ну ладно, две пачки" плавно превращается в "ну в крайнем случае три". Вы тоже видите эти пушистые розовые щупальца на моей шее?))

А пальцы в самом деле пахнут не то смолой, не то сигаретным дымом. Приятный запах. И до боли знакомый. Выражаю радость, что все, связанное с ним, в прошлом, и теперь уже безразлично.

...вот только внутри что-то слегка жжет. Организм против, ну да в этот раз его не спрашивали.
13:00 первого дня, перемена, пойду выкурю третью.

Четыре. Это также естественно, как воздух. Дыши глубже, задыхайся от того, что дыма много, а кислорода ни грамма, ты забываешь, что дышат обычно им. Ничего, и к тому и к другому скоро привыкнешь.

Когда
Не приводят мечты никуда
И я остаюсь здесь один
И с небом уже никуда -
В небе один никотин
Как странно мелеет душа
Как мало осталось на дне
И можно ль оставить на шаг
Мне место...

Ладно. Офф все песни уже-снова-не-про-меня. Просто я теперь со-причастна. Не просто понимаю, а знаю как.

Рэй, думай, думай. Ты можешь прожить свою жизнь вот так. Тебе по душе мартини и сигареты, и какая-нибудь трава тоже плохого ничего не сделает. Это не так уж плохо.
Что же не так? Почему бы не обернуть все именно таким исходом? Никому ничего плохого. Твоя жизнь, твои развлечения. Какая разница, что все будет так, а не иначе, что ты выберешь именно эту игру.
Ну же, Рэй. Ты должна понять. Иначе в чем смысл. Думай. Думай, пока тлеет твоя сигарета. Думай, пока все горит после нее внутри. В чем ошибка? В чем подвох? Где ты просчиталась? С чего ты взяла, что тебе нужна ДРУГАЯ жизнь?

...представь. И все именно так. И вот финиш. НУ И ЧТО? И то ли это, чего ты хотела? Искренне, всей душой? Спорим, что ты меняешь каждую сигарету на полет. Ты этого пока не понимаешь, но это так. Я тоже не знаю, почему, но чувствую.
Нет, Рэй - все та же Рэй. Но...

...но если есть в кармане пачка сигарет - значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Ты что, этого хотела, да? НЕ ТАК УЖ ПЛОХО? Вместо прекрасно, восхитительно, завораживающе - НЕ ТАК УЖ ПЛОХО?
Нет, ты чего-то крупно не понимаешь, раз все еще допускаешь для себя возможность такой жизни.
Вот оно, все, чего ты для себя не преемлешь - ну же, осмелься, брось этому вызов! Так схренали ты молчишь и растерянно смотришь в пустоту? Что, крах теорий? К черту все мечты и меня-здесь-не-было?
А вот интересно, глупая девченка, нужна ли кому-то ТВОЯ жизнь. Кроме мамы, папы и подруги. Они бы тебя убили, да. Но тебе все равно. Нет, не на их мнение... Просто. Не колышет. Я творю что хочу.
Ну и? Четыре сигареты, а сколько вопросов. Заткнись и смотри, что будет к двадцатой. Мне больше не интересны твои наблюдения.

3. Ой-ой. Это что же такое. Да не может мне с четырех сигарет захотеться курить. Я понимаю, конечно, что и когда брекеты у меня стояли, то за полдня зубы сдвинуться не могли, но сдвигались. Но щас... Жопа =) А ведь даже вечер еще не в разгаре. Всего шесть часов.

@темы: ибо нефиг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже мой, ещё один Габен.
Вот и проверим теорию о дуальности.

@темы: перекрёстки миров

---

...а сны мне сегодня снились красочные и странные.
Нет, не ОС конечно... но тоже неплохо.
Начиная от странного телефонного разговора с бывшим (блин, а ведь как будто в реале подружились), и...кого там за ночь только не было. Всё так волшебно и интересно, но ничерта не помню.

Под утро было шикарно.
Что-то вроде выставки... Какие-то книги...
Читаю там напечатанные стихи. И здорово так. Но я особо не вчитываюсь, помню, что я их где-то встречала - типа потом перечитаю. И так не одно.
Просыпаюсь - помню пару строк - а вроде как ничейное. Хочу обратно.
Снова засыпаю... Ещё мне кто-то что-то начитывает, прям для меня по ходу сочиняет... Немного не мой стиль, но я смогла бы - поймать бы идею и какие-то новые краски и импульсы выдать.
Просыпаюсь - опять не помню ни строчки.
(одну запомнившуюся пробила в гугле - нет такого!!! мое должно быть =(

Люди, я готова поверить в то, что таблицу Менделеев увидел во сне.
Только пустите меня в мой сон обратно, и желательно с записной книжкой и ручкой.

@темы: я в пичальке, перекрёстки миров

---

Я мнительный человек, очень. Особенно что касается всякого там здоровья.
Повод опустим, ибо фигня на ровном месте.
Но суть то, что вчера я вообще как в детстве впадала в ужас.
- мам, мне страшно. всё будет хорошо?
- да что тебе страшно?
- ну скажи. скажи, что все будет хорошо. *голос с нотками отчаяния*
- конечно будет. не переживай
- мне страшно. я знаю, что это всё ерунда, я все понимаю. но я не могу, вообще. мне очень страшно *слёзы* ведь всё будет хорошо? ведь правда?
- ну ты чего, конечно. давай подумаем о чем-нибудь хорошем, ну успокойся
- мне страшно. я не могу, вообще не могу *самое честное детское отчаяние, слезы, слезы"
- ... и так минут пять, пока я не заставила себя выползти в ванную и на свет. время два ночи, кстати


Найди меня, освободи меня,
Мои мысли - стая обезумевших птиц.
Пойми меня, обними меня
И больше не давай смотреть мне вниз.
(с)


...Мне лет семь. Вечер, часов десять. Свет погашен, я лежу в своей кровати. Ничего не понятно - что будет завтра, что будет потом. Мне страшно. "Мам, всё будет хорошо?" - "Всё зависит от тебя..." ...мой хрупкий мир на этих словах рушится. Это приговор, а не манифест свободы. Я продолжаю сжиматься под одеялом в темноте.

Что поменялось с тех пор? Я больше стараюсь никого ни о чем не спрашивать. Я уговариваю саму себя. Убеждаю, обосновываю. Борьба заканчивается, когда я смотрю внутрь и пытаюсь почувствовать, кто же я и чего хочу. Тогда мрак отступает.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., круги на воде

---

недайбоже

"Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!"

@темы: ибо нефиг

---

и ещё из Джу

Солнце мое, мне опять не хватает тепла.
И зарядили дожди. И до снега осталось
полвздоха.
Всё, что способно гореть, догорело дотла.
Все, кто способен летать, улетели к чертям.
Разве плохо?

Солнце мое, в этой сказке счастливый финал
Значит лишь то, что никто, кроме нас, не умрет.
Раньше срока.
Наш караул постарел. И, должно быть, устал.
Но продолжает стоять: здесь, похоже, не так
одиноко.

Солнце мое, мы опять за игральным столом
выберем все, что должны. И еще по чуть-чуть
сверх лимита.
Ветер привычно штурмует окно за окном.
Выпей воды. Счастья нет. И не будет.
И тема закрыта.

*****

Будем рвать цветы, детка.
В клочья.
В этом мире сны, детка,
волчьи.
Ветер – злой трюкач, детка -
слышишь?
Подожди, не плачь, детка.
К крыше
липнет лунный луч, детка,
блеклый,
подбирает ключ, детка,
к окнам,
чтоб без суеты, детка,
ночью
склеивать в цветы, детка,
клочья.

@темы: masterpiece (кусок хозяина))

---

лезть на стену

В небе треснуло дно – любуйся теперь на воду
на покрытых стеклом дорогах, на переходах.
Капли насмерть бьются о крыши и пешеходов,
достающих зонты и ругающих непогоду.

Ты не плачь, все пройдет, все забудется, станет тленом,
небо дырку прикроет свежей облачной пеной,
трупы капель удует ветром за край вселенной.
Так что повода нет. Заканчивай лезть на стену.

(с) Джу

@настроение: я не имею права на тоску без повода

@темы: я в пичальке, masterpiece (кусок хозяина))

---

Ностальгия.
Она неискоренима.
Она тихо подкрадывается тогда, когда ты наиболее уязвим.
Причем вспомнится обязательно всё хорошее - и это, в самом деле, неплохо.
Так тепло и уютно. И всё не случайно, всё вовремя.
Да, не вернуться, не изменить, не повторить. И пусть.

Прости меня именно за то, что я выменял тебя на одну минуту прошлого... (с)

Но я, если вдуматься, наоборот: променяла всё прошлое на минуту настоящего.
И не буду жалеть, да. я какой-то неправильный рак

@темы: Tempus fugit, круги на воде

---

Странный день.
Детские не самые приятные воспоминания - прониклась, чуть не расплакалась, сняла камень с души.
Ещё пальцы мерзнут. Странно, я вроде спокойная. а может и нет
Часовое ожидание автобуса.
Летящие листья.
И мысли, мысли, мысли.

И как обычно спасает музыка.
Эх.

@темы: Tempus fugit, все лишь бредни, шерри-бренди...

---

XD

А.: Но тут наверное передышала дымом. Им можно сжечь что-то сдуру? Если нет, то я вообще не знаю, что это.
Ю.: можно сжечь. но ты уже пила сегодня какао, а это лучшее, что можно было бы сделать.
А.: блин. Значит это и произошло. Причем именно после Кента. Ну я чересчур глубоко затягивалась. Я же ответственная девочка. А я теперь проживу на пару лет меньше, да?)
Ю.: ты не мозг сожгла, а слизистую, так что будь спокойна.
А.: хотя насчёт мозга я могла бы поспорить

в мемориз!!!

а это афтерпати

Black Demon (23:47:38 21/09/2011)
Тьфу. Просто передозировка никотина
И слизистая скорее всего впорядке
С непривычки бывает такое состояние от курения

Overshadow (23:49:25 21/09/2011)
ааааа ну тогда можно продолжать

Black Demon (23:49:39 21/09/2011)
Либо если курить на голодный желудок

@темы: ибо нефиг, фабрика смеха

---

сбылась мечта идиота

Я наконец-то сделала горячий шоколад.
Правда, мама сказала, что это то же самое, что сварить какао (логично)
но так же интересней
Вкусно. Но много. Даже один бокал у меня из ушей полез. Хорошо, что сделала поллитра, а не литр)

@темы: князь дивана

---

Мне страшно, чувствую себя полной дурой, но нет худа без добра:
с перепугу начала делать дыхательную гимнастику Стрельниковой, до которой не доходили руки года два.
Так вот чего ждала на полке эта книжка.
какая я всё-таки дура совсем не свойственная мне фраза, а значит это правда
и голову мне в самом деле надо оторвать

@темы: ахтунг, ибо нефиг

---

на правах рекламы

Вот если нечего делать, или пичаль-тоска
вот я рекомендую)
Есть такой чувак-блоггер Алекс Экслер.
Его кинорецензии восхищают меня до глубины души.
Первым прочитанным была рецензия на "Властелина Колец", я просто плакал.
Но покурить там можно всё.
на моё непритязательное чувство юмора это подходит
А есть там ещё и баннизмы. Не, это не мы такие, это жизнь такая.

@темы: фабрика смеха

---

а вот ещё забыла

Когда ходили в лес, видели... ягоды ландышей.
У меня культурный шок.
У ЛАНДЫШЕЙ ЕСТЬ ЯГОДЫ
жаль что ядовитые

@темы: ахтунг

---

У меня апогей безделья.
Прошёл.
И теперь я хочу учиться прям как в начальной школе
Займусь-ка я дипломом. Есть парочка идей

@темы: Tempus fugit, князь дивана

---

Вот ничему же жизнь меня не учит.
Все мои самые близкие друзья (вру, не все. Значит, то были случайные люди) исчезали из моей жизни по принципу "иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200".
А я говорю - ну и что. Ну и радуйтесь =)

Но я, конечно же, по-прежнему полный наивняк.
и многие, в том числе мама, уже не знаю каким психом без башни меня считают
Но мне неинтересно по-другому. Вот хоть что делай.
И у меня есть два в одном, отмазка+защита: мне ничего ни от кого не надо, по сути.
Сама радуюсь, сама гружусь, сама перезагружаюсь. Автономная система, остро реагирующая на стимулы извне.

Да, кстати. Матом я ругаться больше не буду. Тоже не хочу.
Ни письменно, ни вслух (чего почти и не делала), ни в мыслях.
У нас полно слов для передачи эмоций.
хотя в мыслях не обещаю, иногда надо куда-от деть злость. тут уж не все слова помогают
А так - что-то в самом деле неприятно.
Да, как и экперимент - можно, но не нужно и не хочу.

@темы: ибо нефиг, перекрёстки миров

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра