то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Если честно, то ни*** не в порядке.
Но ладно.

Начнём с пары репостов.

от 6 ноября

от 23 августа

и на десерт



А теперь та-дам ПО СУТИ

Я умираю каждый день. Это ёбаный пиздец.
Нервные срывы, разве что не овощ, бегу во всех направлениях...
Чёрт, а пыл то подостыл, пока искала дизайн.
Впервые на три месяца чувствую себя почти в норме, не зная, что такое норма.
НО ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК СЕБЯ ПОХЕРИТЬ
от того свободного и лучистого, летне-осеннего докатиться до самоубийства, которое за недостатком глупости заменено лёгкой степенью аутизма, прерывающегося "бежать", скатывающееся в истерику с нервными срывами и добитие себя прочими радостями.
Из этого круга почти невозможно выбраться.
Ибо с готовностью к смерти начинается понимание весьма интересных вещей.
Но о них как-нибудь потом.

А пока -
"Странно жить, желать умереть -
Дьявол смеётся над нами..."

Как, как можно было завязать все узелки жизни на одну идею, даже не человека, ИДЕЮ, как можно было отдать ВСЕ, все силы, сгореть, стать абсолютно пустой лишь для того, чтобы скатиться в бездну, темные подземелья тюрьмы в своей голове? Да чёрт возьми, чего убеждаться в "одиночестве" - хотя как это круто, когда ты умираешь, но никто, никто не приходит. Это мотивирует. Или убивает.
Так вот. Как можно так похерить все свои знания, не суметь справиться с собой, на корню разрушить весь свой мир в попытках почувствовать и понять чужой? НАХРЕНА это было надо?
Под своим миром я подразумеваю не стопку иллюзий, а саму налаженную систему отсечения лишнего и нахождения "своего". Хотя иллюзии - и туда им и дорога. Всё, что может рухнуть, должно быть разрушено.
Но. В этом но выясняется, что иллюзия - всё, абсолютно всё. Только боль непохожа на иллюзию, сжигающая, невозможная. Говорят, точнее, пишут, что она настоящая. Точнее, она реальна, но само ощущение - опять же иллюзорно.
И ладно.

РЕЗЮМЕ.
Всё это - такая мозгомойка, всё это вокруг, вся эта матрица, потоки глупости и информации, что потеряться, прилепиться, отступиться - раз плюнуть.
Кто я - не ясно, нет ответа. (всего лишь устранение когнитивного диссонанса, все эти знания о жизни). ЧТО Я ИМЕННО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТУТ ДЕЛАЮ.
Единственное, что имеет смысл - понять это, вернуть себя.
Все эти мнимые достижения и цели...
Ладно, не буду о том, что рискует столкнуть меня обратно в жопу бездну. Ибо ещё такими темпами - и привет аутизм, дурка, анти-социо-бред.

В общем. Я не собираюсь умирать. Я буду выбираться. Пока это ещё возможно.
Что ж. Идеей меньше. Всю неведомую хуйню, которую искала, я нашла. Больше никого и ничего не надо, "затыкание дыр" в себе кем-то, пусть даже такое абсолютное, не есть любофф-моркофф. Стремление к резонансу и созвучию - вот цель, ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНА НЕ СТАЛА ЦЕЛЬЮ. Но если раскрываешься только сам, осознавая все возникающие ниточки, даже если не умеешь с ними справиться, но видишь только решётки чужой тюрьмы в чужой голове - какая прелесть.
САМА виновата, сама лох, сама получила.
СИСТЕМА поимела тебя, му-ха-ха. Не делай так больше, не надо.
Нет никого. Есть ли вообще ТЫ.
Какая забавная игра тут происходит, жизнь и смерть суть одно, и КАПКАНЫ повсюду. Самая чистая любовь призвана ограничить и убить, и как же сложно оставаться незнакомцами с теми, кого видел больше одного раза.

Кто тут есть - да, у меня чувство, что я раскрываю ещё кусок души, я чувствую страх. Что кто-то может узнать меня. Но - возможно ли это вообще.
Я пишу, потому что мне интересно изучать себе, интересно говорить и думать о себе. Не о политике-религии-мертвых системах и о том, как и кого они поимели.
Я, ЧАСТЬ СИСТЕМЫ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧАСТЬЮ СИСТЕМЫ. Точнее, я хочу звучать, гореть, проливать свой свет и свой голос, а не ловить катающиеся по мне колёса.
Солнце. То было МОЁ солнце.
Господа, вы все, как часть системы, меня поимели. Пока у меня быдо достаточно меня, моей энергии - всё было, все были. Когда у меня меня не стало, я себя скушала, или мир меня скушал - всё развалилось.
Вот какая занимательная штука.
Я подменила все свои интересы навязанными. Подделка, ложь, рутина, ненависть.

Хватит на сегодня.
Я могу говорить бесконечно. Я может говорить бесконечно.

НО Я ЖЕ НЕ СТАЛА ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМОЙ от системы и людей? Одиночество - как грань сумасшествия в отчаянии, бессилии и многовариантности настоящего с невозможностью выбрать и воплотить. Это страшно, вот что страшно в отсутствии страха перед этим. Это может в самом деле стать КОНЦОМ.

Я стою на краю обрыва, из которого по непонятным причинам выбралась.
Под ногой осыпается глина.
Голова кружится.
Хочется сделать шаг назад и лететь спиной вниз, лететь, хотя летать когда-то хотелось в небе, а не вниз. Но надо сделать шаг вперёд и научиться летать другим способом.

Я стою на краю обрыва.
Здравствуйте. похоронившие меня

@темы: мысли вслух, ибо нефиг, мой новый мир