то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
попалась в сети подборка всяких-разных статусов.
как обычно, бред но смешно.
Выбирать было лень, поэтому тут всё могучей кучей.
Единственное что самые трогательные выделила.
тапками не драться
вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Любимому человеку можно простить ВСЕ. Вопрос в другом, останется ли он после этого любимым
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.
хотите интересность? среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. каждая особенная! и все они очень красивые. но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.
-У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля
-Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!
извини, я не слышала, что ты звонил. -та мне похуй. -да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
если ты меняешь шрифт чтоб поставить "
" или "xD", то лень тебя ещё не победила
Проходят года, проходят минуты, а ты всё такой же дурак ебанутый
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Мне сегодня мой заявляет: "Любимая, а почему ты меня никогда первой не целуешь?" Я :"фак как я должна тебя целовать, если я 1.61, а ты 1.87 "
Знаете, что такое настоящая боль? Это когда валяешься на диване, базаришь по телефону. Закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз! ©
-Пойду по магазинам пошатаюсь... -Шопинг? -Зыринг!
Совесть придумали злые люди. Чтобы она мучила добрых людей.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали
Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
а я все думаю, как же я проживу жизнь, если не буду знать, что напряжение гальвамометра равно напряжению шунта..
мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. мне кажется, это шанс и его нужно использовать ..
- Ну что, пойдёшь за меня замуж? - Нет, я жду своего принца! - Но ты же можешь ждать его и замужем!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
-Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
-Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки..
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек .
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась..
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла! - Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет
Для наших туристов в отеле что не прибито к полу сувенир.
когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! это ты похожа на сапог
в детстве мама мне сказала,что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок. с тех пор я считаю себя пацаном.
"Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. - хуеваааа”
-Я томат, я солнцу рад -Я слива лиловая, вкусная, садовая! -Я Кирилл, еще не курил.
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.
Бывшие - это закрытые книги, может одна из них останется самой любимой, но все же прочитанной, а читать книги дважды роскошь, в мире слишком много еще неизвестного.
Сначала я подумала, что влюбилась. Но потом поела, и вроде отпустило.
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна.
Ради денег я готов пойти на всё, даже на работу.
решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб!!! Кто знал, что там лавочка.
Девушке перед свиданием нужно как минимум:вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"- а, конечно, заезжай!Бигуди поможешь снять.
ты мне больше не "божекакойонхороший"
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
Успокойся наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал.. И ничё.. Его все любили!
ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете )))
ты или вешайся, или табуретку освободи
Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.
Он меня любит. 843 ромашки не станут пиздеть. ))
Если ваша девочка перестала трахать вам мозг,значит кто то другой трахает вашу девочку
-Давай поговорим о любви? -Давай, я люблю пирожные с масленным кремом, а ещё яблоки...©
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
При выпуске из садика в школу мне давали характеристику "Общительная, веселая и подвижная, хорошо кушает и играет" - за 10лет ничего не изменилось
Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие-отсутствием.
если девушка ходит не накрашенная - это значит у неё есть парень и он её действительно любит
Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты"
не нужно слов. давитесь рафаэллой
пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. учишься-ботан. не учишься - распиздяй. сидишь дома - задрот. тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.©
зачем мне пить?я и трезвая несу хуйню
Нельзя по-настоящему полюбить человека,с которым никогда не смеешься!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать
И почему парни так боятся девушек? Ну что может девушка сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик...
хорошо учатся те, кому делать больше нечего.
Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
самый большой труд - смириться с самой собой. не с ними, не с их уходами, не с их поведением, а с собой. со своим характером, со своей внешностью, со своей судьбой
Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!))
Я поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала:"ой-ой-ой!"
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Вы такие разные, но так одинаково меня бесите.
Зайка принеси мне пожалуйста чай) - Сейчас мой медвежонок) - Спасибо мась) - Не за что кролик) - Лапа ты тоже забыла как меня звать?) - Видимо да мой крокодильчиК)
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!
ты , блин , как тефаль. без твоих идей конечно же не обойтись.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
В России глагол "пить" отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?
Милый, я сейчас в сауне. Ты был абсолютно прав - здесь никаких баб, только мужики и пиво!
Ты нужен санте, а не мне...олень.
если купить китайскую синюю простынь,то к утру можно проснуться аватаром
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок'
только когда пьяный, понимаешь ,кого действительно любишь
-давай в прятки поиграем? -о, давай. как? -свали к черту, чтобы я тебя не видела больше
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу
Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки..
Теперь любовь это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте. и всем реально похер на то,что там у тебя на самом деле.
Неопределенность убивает сильнее, чем всякие там "давай больше не будем общаться"
Глядя на некоторые личности у меня появляется резкий комплекс полноценности.
Нет идеальных людей — просто найдите такого же сумасшедшего как вы сами и остановитесь.
Сегодня у цирка видела припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?
Я веду интеллектуальные споры,выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, лишь потому что не могу просто въебать с ноги в челюсть...
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет... :-)
Всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс)))
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. (с)
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня!!! Конечно же слышу!!!
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
- Ты вообще чем занимаешься на работе? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Человек всегда верит в чудо,особенно когда нажимает на банкомате кнопку «запрос баланса»..
Совесть — она такая, что никогда не спит...и не ест... и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.
Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
Ты плачешь? - "Нет блядь, я просто лук в кровати режу"
Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бляяя, я с таксофоном на спине хожу!
Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
как обычно, бред но смешно.
Выбирать было лень, поэтому тут всё могучей кучей.
Единственное что самые трогательные выделила.
тапками не драться
вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Любимому человеку можно простить ВСЕ. Вопрос в другом, останется ли он после этого любимым
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.
хотите интересность? среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. каждая особенная! и все они очень красивые. но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.
-У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля
-Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!
извини, я не слышала, что ты звонил. -та мне похуй. -да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
если ты меняешь шрифт чтоб поставить "
" или "xD", то лень тебя ещё не победилаПроходят года, проходят минуты, а ты всё такой же дурак ебанутый
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Мне сегодня мой заявляет: "Любимая, а почему ты меня никогда первой не целуешь?" Я :"фак как я должна тебя целовать, если я 1.61, а ты 1.87 "
Знаете, что такое настоящая боль? Это когда валяешься на диване, базаришь по телефону. Закидываешь ногу на стенку, слетает тапок и прямо в глаз! ©
-Пойду по магазинам пошатаюсь... -Шопинг? -Зыринг!
Совесть придумали злые люди. Чтобы она мучила добрых людей.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали
Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
а я все думаю, как же я проживу жизнь, если не буду знать, что напряжение гальвамометра равно напряжению шунта..
мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. мне кажется, это шанс и его нужно использовать ..
- Ну что, пойдёшь за меня замуж? - Нет, я жду своего принца! - Но ты же можешь ждать его и замужем!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
-Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
-Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки..
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек .
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась..
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла! - Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет
Для наших туристов в отеле что не прибито к полу сувенир.
когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! это ты похожа на сапог
в детстве мама мне сказала,что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок. с тех пор я считаю себя пацаном.
"Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. - хуеваааа”
-Я томат, я солнцу рад -Я слива лиловая, вкусная, садовая! -Я Кирилл, еще не курил.
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.
Бывшие - это закрытые книги, может одна из них останется самой любимой, но все же прочитанной, а читать книги дважды роскошь, в мире слишком много еще неизвестного.
Сначала я подумала, что влюбилась. Но потом поела, и вроде отпустило.
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна.
Ради денег я готов пойти на всё, даже на работу.
решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб!!! Кто знал, что там лавочка.
Девушке перед свиданием нужно как минимум:вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"- а, конечно, заезжай!Бигуди поможешь снять.
ты мне больше не "божекакойонхороший"
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
Успокойся наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон супермэн вообще трусы на ласины одевал.. И ничё.. Его все любили!
ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете )))
ты или вешайся, или табуретку освободи
Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.
Он меня любит. 843 ромашки не станут пиздеть. ))
Если ваша девочка перестала трахать вам мозг,значит кто то другой трахает вашу девочку
-Давай поговорим о любви? -Давай, я люблю пирожные с масленным кремом, а ещё яблоки...©
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
При выпуске из садика в школу мне давали характеристику "Общительная, веселая и подвижная, хорошо кушает и играет" - за 10лет ничего не изменилось
Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие-отсутствием.
если девушка ходит не накрашенная - это значит у неё есть парень и он её действительно любит
Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты"
не нужно слов. давитесь рафаэллой
пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. учишься-ботан. не учишься - распиздяй. сидишь дома - задрот. тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.©
зачем мне пить?я и трезвая несу хуйню
Нельзя по-настоящему полюбить человека,с которым никогда не смеешься!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать
И почему парни так боятся девушек? Ну что может девушка сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик...
хорошо учатся те, кому делать больше нечего.
Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
самый большой труд - смириться с самой собой. не с ними, не с их уходами, не с их поведением, а с собой. со своим характером, со своей внешностью, со своей судьбой
Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!))
Я поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала:"ой-ой-ой!"
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
Вы такие разные, но так одинаково меня бесите.
Зайка принеси мне пожалуйста чай) - Сейчас мой медвежонок) - Спасибо мась) - Не за что кролик) - Лапа ты тоже забыла как меня звать?) - Видимо да мой крокодильчиК)
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!
ты , блин , как тефаль. без твоих идей конечно же не обойтись.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
В России глагол "пить" отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?
Милый, я сейчас в сауне. Ты был абсолютно прав - здесь никаких баб, только мужики и пиво!
Ты нужен санте, а не мне...олень.
если купить китайскую синюю простынь,то к утру можно проснуться аватаром
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок'
только когда пьяный, понимаешь ,кого действительно любишь
-давай в прятки поиграем? -о, давай. как? -свали к черту, чтобы я тебя не видела больше
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу
Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки..
Теперь любовь это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте. и всем реально похер на то,что там у тебя на самом деле.
Неопределенность убивает сильнее, чем всякие там "давай больше не будем общаться"
Глядя на некоторые личности у меня появляется резкий комплекс полноценности.
Нет идеальных людей — просто найдите такого же сумасшедшего как вы сами и остановитесь.
Сегодня у цирка видела припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?
Я веду интеллектуальные споры,выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, лишь потому что не могу просто въебать с ноги в челюсть...
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет... :-)
Всегда так…копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс)))
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. (с)
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня!!! Конечно же слышу!!!
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
- Ты вообще чем занимаешься на работе? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Человек всегда верит в чудо,особенно когда нажимает на банкомате кнопку «запрос баланса»..
Совесть — она такая, что никогда не спит...и не ест... и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.
Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
Ты плачешь? - "Нет блядь, я просто лук в кровати режу"
Так бесит, когда звонят на домашний и спрашивают - "ты дома?" - нет, бляяя, я с таксофоном на спине хожу!
Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
@темы: фабрика смеха