Ты же рада. Ты сможешь так жить.
Знаешь, если перестать вешать лапшу себе на уши (ты же регулярно в это скатываешься), то куска души в самом деле нет.
Странно как-то это всё.
Боль - реальная...
Это всё частично вернуло мне меня, потому что весь этот иллюзорный мир - такая условность...
Но вот она, я, которая не верит в условности. И как по компасу, искала я в этом мире что-то такое очень своё.
Потому что как ни крути - в одиночку, когда никто не чувствует тебя и того, что чувствуешь ты, грустно.
Потому что есть что-то глубокое, яркое и настоящее.
Когда находишь - нельзя не заметить. Это такая огромная разница, весь мир замирает и переворачивается.
Да, наверное, я не первая и не последняя в этом восприятии. И что мне с того, если это я нашла то, что искала. И доверилась этому настолько, что дала возможность оторвать от себя часть.
Да неважно, что теперь.
Всё утонет в солнце, такое же напоенное солнцем до краев небо и отражения в окнах дома напротив, такое ликование...
Открыться, лететь душой навстречу, никуда не торопиться.
И фраза "жизнь имеет смысл" бессмысленная и целиком и по частям, как осколки камня перед распустившимся цветком.
...Но всё уже найдено, и больше нечего искать.
И эта оторванная часть - может, перестанет кровоточить, а может и нет, потому что есть много осколков, заново разрезающих, по едва заживающему. Может и перестанет - но не заполнится.
Я нашла всё, что искала. Я сделала всё, что могла. Я не жалею.
...Такого раньше не было. Эта часть души не найдет покоя. Я просыпаюсь ночью в полудреме от того, что нет половины меня, от того, что я одна. Да как такое вообще возможно, да со мной такого не было и не могло быть никогда. А здесь - на редкость трезвое сознание, не затуманенное ни восприятием, ни мыслями. И отчетливое ощущение недостающей части, одиночества. Жаль. Целым я теперь уже не буду. Вот это жаль. Пока не подставилась, пока только смутно чего-то искала, пока нашла и думала, можно или нет окрываться, прорастать сквозь время и расстояние навстречу, или достаточно просто купаться в пролившемся на меня солнце и волшебстве, - всё было отлично. Крепкий сон, сбывающиеся планы, реализующиеся вероятности. Два целых, да, а не две половинки. Но я зачем-то решила, что можно сдать все границы, что можно рискнуть всем. Я это ещё не раз, конечно, осмыслю и прочувствую. Но просыпаться от того, что всё уже найдено, но у меня нет части меня, - это так больно и одиноко. И хотелось бы мне сейчас сказать, что я несу восторженную чушь. Хотелось бы - но увы (или к счастью), что-то это правда. А когда я пытаюсь ещё раз что-то почувствовать внутри, отыскать сердцем недостающий кусок - что-то открывается, что-то вполне реальное, и начинается физически ощущаемый холод в области груди, и из меня что-то утекает. Я зажимаю ладони, как меня научили, я отворачиваюсь от попыток найти и понять, ищу в себе желание жить. Вот, и сейчас тоже. Через полчаса концентрации это почти полностью прекратится. До новой попытки. А ночью я проснусь, отчетливо ощущая не-дос-та-ток. Я не могу передать это словами. Да и не хочу...
Мой мир перевернулся. Волшебство было не только у меня внутри. Значит, зачем-то это было надо? Чтобы я снова пробовала вспомнить себя, хоть теперь это отсутствие-части со мной всегда? Ну, зато поиск окончен, и некуда идти, кроме как к себе. *да уймись ты леденеть, что же за шутки такие. И ладонь незажатая остывает, вот блин. Это страшно, господа*
Зато теперь я знаю, кто друзья. И кто такие друзья. Это печально, вы знаете? Зато объективно.
Попытка неодиночества в этом индифферентном мире не удалась, и надеяться больше не на кого и не на что.
Ты - волшебство, а они - тепло человеческого тела... Нет, это не грубость и приземлённость. Просто можно повестись на тепло, и не раз. Оно даёт ненадолго ощущение небезразличности, оно сбивает с ног, и кажется, что ты не один этой ночью. А на самом деле - это всего лишь тепло...
А настоящее не-одиночество, сияющие золотые нити - возможны, но их больше нет, и болят разорванные струны души, и вытекает золотой свет, и энергия, и её нужно зажимать и удерживать, потому что это, оказывается, не шутка - и если так думать и просто наблюдать, можно и умереть, в самом деле.
Всё спокойно. Мне даже не нужно ничего помнить. Эта рана не даст мне ничего забыть, а я и не хочу. Тепло, так тепло и волшебно.
Как тот июльский день, ледяная вода под палящим солнцем. Как те мягкие августовские лучи занимающегося дня, а в воздухе - феерия и ликование. Даже... даже как снег этого нового года, Нового, по-настоящему волшебного.
Вот и стихли все шаги. Вот и нет ничего. Только этот свет, разгоняющий кромешную ночь безумия и боли, только этот недостаток внутри.
Ничего не изменилось. Даже я. Менялась поверхность сознания и восприятия, менялись чувства и ощущения. А волшебная хрустальная суть - всё та же. Кроме того, что части меня теперь нет со мной, а все поиски окончены. Можно просто жить и радоваться. Без того, кто и Друг, и волшебник, и darling, и всё самое хрупкое и бесценное, от чего замирает и трепещет сердце... Нет смысла пинать пустоту. Нужно жить.
...Да, раста мне тоже далеки. Но всё равно, в моем понимании, так, как мне нравится это понимать.
Вавилон, ты не так уж прав, отбирая у меня часть меня. Я знаю, что невечны твои стены, что есть бесконечная и чистая радость, что она - реальна. Храни моего Льва, Джа, пусть он найдёт то, что ищет. И пусть ему это не принесёт разочарования. Сколько охотников за белой коброй, верно? И ни один не стал от этого счастливее.
...Мне так много нужно о себе узнать.