Путь воина, ага.
Если Воин Света знает, что она - Воин Света, то Света уже точно не воин, сколько бы она так не думала. Даже подсознательно, думая, что она так не думает.

Короче.
Добровольно сюда не попадают.
Для эго смерть эго - это смерть.
Зацепок туча - от призрачной надежды до всяких там путей.
Прекратить борьбу - то же, что услышать звук хлопка одной ладони.

Эхей!
Когда я напишу этот диплом, а?
ОАО "ЭргоПрокси"...

@темы: ибо нефиг

---

Я не могу проснуться. Не могу...
Поколение рабов.
Рабов обстоятельств, рабов своих мыслей...
Смирись - но блин!

Что меня держит? Почему рассудок на месте, хотя всё, что осталось от меня - только обломки личной истории? Каждое слово - ложь. За исключением редких, очень редких стихов...
Да, они греют, эти люди вокруг. Люди. А кто я?
Я бы хотела уехать. Вот чего бы я хотела. И никогда не возвращаться.
Гитару - и ариведерчи...
Но от себя не деться, куда ехать?

Боже, всего одна фраза - не "перестань бояться", а "бойся с удовольствием сколько хочешь".

Что меня может спасти?
Только то, что мысли закончат повторять сами себя.
Что больше не будет мыслей в формате внутреннего монолога.
Кирдык моей системе, выстроенной на чужом языке из чужих мыслей.

По-мо-ги-те.
Кто?
Никто.
Это так, между прочим.

Это всё иллюзия.



...Я напишу тебе сотни песен,
Чтобы душа, их услышав, пела.
Мир бесконечен, мир так чудесен,
Солнце повсюду, - так в чём же дело?

Ты тоже лучик, свободный, тёплый.
Нет ничего, что мешает сказке.
Видишь, как небо стучится в стёкла?
Верь лишь себе. Всё же не напрасно.

Всё - для тебя. Все дороги - к свету.
Здесь и сейчас - всё прекрасно, слышишь?
Всё так легко, все в тебе ответы,
Ты - эта песня. Так что ты ищешь?

Столько путей, сколько звёзд на небе.
Может, чуть больше. И каждый важен.
Я напишу тебе сотни песен...
Чтоб ты свою сочинил однажды.

@темы: masterpiece (кусок хозяина)), мне нужно догнаться, чтобы догнать

---

16.03.2012 в 17:57

Пишет  Джек-с-Фонарём:

Самая важная памятка
всегда побеждает волк, которого ты кормишь

И от нас, чем мы старше, реже будут требовать крупных жертв
Ни измен, что по сердцу режут, ни прыжков из вулканных жерл,
Не заставят уйти из дома, поменять весь привычный быт,
Ни войны, ни глухого грома, ни тягучей дурной судьбы.

Нет, всё будет гораздо проще, без кошмаров и мыльных драм,
Будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драк
И закат в одеяньи алом будет спать на твоих плечах...

...Но готовься сражаться в малом - в самых крохотных мелочах.

Не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
Помни - часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
Даже если не мысли - сажа, даже если не стон, а крик
Никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

Знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
Каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
И неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
Просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

Будь спокойным, как пух и лучик, никогда не борись с людьми
Ты - часть мира: коль станешь лучше, значит этим меняешь мир
Мир велик и неодинаков, он маяк, но и он - свеча.
Если ты ожидаешь знака

Вот он, знак:

начинай

сейчас.

@темы: masterpiece (кусок хозяина))

---

Мне не выбраться. Некуда выбираться.
Всё моё чувство себя - либо из прошлого, либо из боли.
Сказка, вдохновение - приходит и уходит.
Внутри пустота.
Всё сломано.
Сломано.
Ничего не осталось, ни единой мечты.
Я в них просто не верю.
Да, наверное доля правды была в словах о том, что единственный выход - умереть молодым. Пока не всё сгорело. Я хочу спрятаться, я хочу в любое прошлое...
Спрячьте, спасите меня, загородите от этого мира...
Это нечестно, нечестно! Это больно...

Каждый маленький ребёнок заслуживает счастья, когда станет взрослым...

Больно. Отчаянье. Некуда падать, можно только умереть. Хотя и этого нельзя.
Кто я, что я здесь?

Кайф от ночи, а потом шок,
Страх, за ним усталось...
От любви осталась
Лишь одна молитва -
Но есть ли Бог?!

Хотя бы лучик внутри...
Хотя бы шанс.

Они такие тёплые, такие живые. Они куда-то бегут, чего-то ждут.
А я не могу.
Я не боец, не борец.
Я... я хочу по-другому. Я пыталась по-другому.

Да блин. Это просто пересказ очень жалостной личной истории.
Ну да, всё порушила, а это оставила...
Ну и к чёрту.
Больше людей, больше мыслей...
Ни-че-го не помогает.

Надо справиться. Разнылась.

@темы: мысли вслух

---

Вдохновение.
Солнце.
Искренность.
Мечта.
Доброта.
Сказка.
Волшебство.
"Душа поёт".
Свобода.
Воля.
Творчество.
Спонтанность.
Импровизация.
Баланс.
Стремление.
Реализация.
Голос.
Имя.

---

Не сдавайся - перестань бороться.
Всё тот же детский сад...

Я так устала, так устала от своих мыслей.
Кораблик заносит на виражах и поворотах.

Куда же йа попала, а.
И сурьйозная такайа


«Я хочу из Киева попасть в Питер, но я считаю, что я в Москве. Еду по карте и попадаю в Бобруйск. Очень занимательное путешествие. »

@темы: следуй за белым кроликом

---

Мне не нравится цвет того, что я из себя выкинула постом ниже. Серо-грязно-розовый. Не-моё.
Борьба с собой.
Я хочу простить себя.

---

Что, детка? Зазналась?
Халло. Сон изменился.
Ищущий превратился в объект погони, преследуемый и якобы что-то могущий с чем-то сделать.
Просто другой сон...
Каждый, кто куда-то идёт, идёт не туда.
Каждый. Кто такой этот каждый?
Сиди, заговаривай ногу... Разгоняй туман пылесосом, опять.
"Я расстался с иллюзиями". Не волнуйся, новые придут через полсекунды. Тут всё иллюзия.
Грань, где грань?
Старый мир ушатан и смысла не имеет, как и создание нового. А сейчас - промежутки...
А если тебя везут - то везут не туда, и придётся возвращаться. Если не вспомнить, что это тоже приснилось.

Пешком по Киеву. Мягкий асфальт, босиком, брусчатка, и асфальт-наждачка.
По водостоку лезть наверх к храму.
Ты зазнайка, что за мысли на заднем плане?
Горы. Киев - город храмов, гор и каштанов.
Мягкий, податливый.
Марш-бросок по Оболонской набережной.
Сколько там километров? Проскакали за два часа... наверное, не меньше 15.
Магниииты.
Ты можешь встать. Дыши. Дыши. Ты помнишь, куда рвётся душа. Ты всё помнишь. Ты можешь. Ну же, просыпайся, ну же...Хватит быть пешкой в своей игре.
Ужастики и зеркала, буйные фантазии. Реальный мир.
Детка, не лезь, куда не следует. Пока не лезь.
Пока ты изгой или зазнайка, или десяток тысяч других ролей - не лезь никуда.
Да, да, я знаю, что ты думала, что ты знаешь... Я прощаю. Тебя и "всех".

Речной трамвайчик. Почему мне так нравится вода?

Не ломай себя... Себя - кого?
Имена. Мне надоели эти имена, нити, привязывающие меня к миру.
Умереть второй раз и уже без "вынужденного повода" - вот забавно.
Нет того, кто может это сделать, нет.
Значит, всё... всё так, как надо?
Всё всегда так, как надо. Мы все свободны. Мы все видим лишь то, что хотим или привыкли видеть.
Спасибо... нет, просто спасибо.

Когда "я" хотела узнать всю боль, спрятанную внутри, я даже не предполагала о таком. ^^
Ладно.
Теперь энавер проблемс унд паззлс.

Промежуточное состояние...
Запугала себя и поверила в реальность кошмаров.
Границы тают.

Да, знаешь, я хотела, хотела бы тебя встретить.
Но не сейчас.
Я всё ещё помню, как это - пытаться нравиться.
Доведённое до абсурда. Всё, доведённое до абсурда.
Это всё ещё дыра - вспоминая это ощущение, я устаю за три секунды. Кирпичная усталость.
Увы, понять это раньше не хватило сил. Даже не понять, а отпустить это...
Встретить - для чего?.. Да, да. Мне интересно.
Это ещё один мини-экзамен.
На понимание мной иллюзорности Бэбилона.
Мир книг не менее и не более реален, чем тот, в котором мы живём, чем те имена, которые выбираем мы или нам. Ферштейн?

Немного веры?
Нет, не такой.
Немного сдуть сомнения.
Ничего не потеряно.
Ты можешь жить, я могу жить, все могут жить.
Мы просто привыкли играть в игры против нас самих.

Проснуться. Проснуться!!!
Принять свои страхи, боль и ненависть, любовь и все подделки под неё, и соединить это, плюс на минус, так, чтобы растворились границы, дуальности и разделённость.
Это по силам.
Всем по силам.
Верить себе больше, чем всему завораживающе-иллюзорному.
Песне, льющейся изнутри, становящейся светом.

И сплетается в волны света
То, что было волнами звука...

Я же прощаю [тебя] себя. Каждый имеет право на счастье, воспользоваться этим правом - вот куда нужно сделать хотя бы один шаг.

Мутит. Снова заигралась. Слова изнутри, но через призму. Дезориентация. Полу-человек. Размытие границ роли. Кого звать? Кто поможешь? Всё - внутри.

НУ И ГДЕ МОИ КРЫЛЬЯ?

@темы: круги на воде

---

Тот, кто "борется" - тоже часть картины.
И тот, кто пытается "перестать бороться" - тоже.

Нет перешедшего реку, и не перешедшего нет...

@темы: мысли вслух, мне нужно догнаться, чтобы догнать

---

Некуда деться внутри и снаружи.
Вроде вот оно - сметай все границы - ан нет! "Обязательства". Условия.
А дай полную свободу - сам не знаешь, чего захочешь. Свобода - для тех, кому она по плечу.
Болото? В самом деле, так, как ни отворачивайся. И всё кажется, что найдётся кто-то, кто сделает невозможное возможным. Ловушка, да?
Никто кроме тебя не разукрасит твою жизнь. Никто.
Можно убегать от себя и понимать, что бежать некуда. И отвернуться от этого чувства. От себя. Наружу. В поисках воды в болоте и отражений солнца на этой воде. Отражения кого-то на этой воде, иллюзии того, что вместо болота стало небо.
Повернись обратно - и поймёшь, что не изменилось ни-че-го. Разве что увидел другой кусок картины.
Изменения - если увидишь картину в целом. Небольшие, но хоть какие-то.
Повернуться лицом к правде и не дергаться, не бежать ни от света ни на свет.

Помогите мне, я вязну, кричу я. Я брошу все силы, чтобы вытащить спасшего из любой другой дыры, но помогите. Избавьте меня от необходимости встречаться с правдой, с собой, мне это не по силам, или по силам, но осознание того, что я не захочу ничего изменить из-за привычки жить на болоте - вот что невыносимо.

Кричу.
И отворачиваюсь.
И ухожу.
Потому что это моё дело.
Помощь в красивом забвении мне не нужна.
Я ещё помню, что умею летать. Помню.
А значит - я буду учиться снова и снова.
И тогда действительно увижу рядом птиц.
Учись летать, и рядом будут птицы.
А не рабы своих иллюзий. Впрочем, против них я тоже ничего не имею.
Каждый, кто хочет летать, летает.

«Своей мечты лишь только тот был сам достоин,
Кто крыльев знал тугой размах.»

@темы: следуй за белым кроликом, круги на воде

---

В лесу этой весной очень много ландышей.
Что будет, когда они все расцветут?

Деревья живые. Небо живое. Реальность дышит.

@темы: князь дивана

---

По-хорошему, нужно это всё писать в тот днев-дубль.
Но эта "публичность" добавляет внутренней борьбы, а значит - поле для работы.

Итак.
Это всё сон, целиком "сон". Картина мира, поддерживаемая за счёт энергии. Любая трактовка и восприятие - просто направление энергии на "достраивание" картины мира. Сон. Декорации, оживлённые нашей силой.
Ненависть - отторжение части картины мира, а так как эта картинка сделана из собственной энергии - отторжение части себя.
Страх - энергия, направленная на отказ от части картины мира, ее блокировку.
Боль - не могу сформулировать пока, что-то сродни разнице потенциалов этого вот всего, потому она реальна, но суть её - всё тот же сон, значит, она иллюзорна.

КАКОЙ СОН В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВЫБИРАЕШЬ ВИДЕТЬ ТЫ?

Формулировки могут быть использованы для достраивания картины мира, изменения сна, либо для понимания "иллюзорности".

Усвоить это. Понять. Пока что это.

@темы: следуй за белым кроликом

---

Я понимаю лишь то, что ЗАПУТАЛАСЬ

Нет, в моей жизни какбэ что-то происходит по моей якобы воле, точнее, шевелению.
Концертище в клубе, например. Полноценное пеньё со сцены. И много прочего.
Но что ж тогда не так? Куда утекают все силы? И... и.
Пффф.
Где-то должно быть связующее звено.

@темы: круги на воде

---

Вот что интересно:
эта полная моральная жопа с отягчающими обстоятельствами, смесь апатии и агонии от попыток выбраться, в общем-то очевидна и проста. Но. Где тогда грань между выдуманным и реальным? Куда идти из той точки, когда не находишь ответа, кто ты?

Если искать стены, найдёшь стены.
Если лезть наверх, залезешь - но ступени были придуманы, не смотри вниз.
Плыть по течению и искать интерес во всём вокруг - но что делать, оставаясь наедине с собой?

Ребят, как же это интересно.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать

---

Суть флеша.
«Отмечаясь в комментах, получаете от меня 4 ассоциации:
1. С вашим текущим аватаром
2. Ником
3. С вами
4. Вашим дневником,
а потом публикуете эти ассоциации у себя в дневнике, добавляя к ним картинки.»

От Циннат:
1. Евангелие внезапно

2. Конец Игры

3. Бесконечная дорога

4. Водовороты боли

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди...

---

Слишком много желания убивать в предыдущей записи.
Не персонифицированного, нет.
Просто я никак не научусь преобразовывать ненависть во что-то другое, а потока энергии сопротивления, выраженного в это, достаточно, чтобы кого-нибудь убить. По крайней мере, разнести всё вокруг, на что я делаю вялые посягательства.

Восприятие полного потока впечатлений "как в детстве" сменяется вакуумностью и суррогатностью.
Я попала в какой-то очень нехороший круг. колесо Сансары, кажись, гг

Выход. Нужен выход.

Интересно, я трачу силы и попадаю в зависимость, что-то здесь вычерчивая, или возвращаю себе себя и немного сил?
Так или иначе, нужно оторвать чего-то изнутри, чего-то, что станет ложью в момент написания, но что позволит немного ожить.

Но вакуум сферический. В нём нет слов. Хочешь раскрыться и не можешь. Критическое бессилие.
Но нужно.

А кому нужно?
Афк.
Программа сбилась.
Вода переливается в воду.

И каждое слово - кирпич, и бессмысленность. Противоположность в себе.

Фрагментарность.
Неужели выхватывая только свою точку зрения можно видеть мир полностью, целиком?
Что это значит - видеть его целиком, и куда идти с этим знанием, да и есть ли идущий?
Так говорит лишь тот, кто не знает.

Это лишь внутренний монолог, завязанный на попытки себя разбудить.
Но он должен заткнуться.
Бороться. Но нужно оставить борьбу.
Система... Вавилон. Тюрьма-в-голове. Но только ли там? Реальна ли она?
Немного сил на то, чтобы дышать. Бежать. Бежать, но куда. Куда.

---

Всё в порядке, я воскресла (с)

Если честно, то ни*** не в порядке.
Но ладно.

Начнём с пары репостов.

от 6 ноября

Всё оттого, что утеряна связь
Между летящей птицей и идущим дождём,
Между подъёмом в небо и падением в грязь,
Между безлунной ночью и солнечным днём...
(с)



Пока не научишься просто быть самим собой, самим с собой, в полном одиночестве, пока не найдётся эта грань между одиночеством и свободой - точно так же будешь распадаться на миллиарды осколков, пытаясь вновь из них что-то склеить и предъявить миру.
Да как ты вообще можешь хотя бы вообще просто с кем-то разговаривать тогда, а?
Ты ведь говоришь не с кем-то, а с собой, со своими страхами, со своими идеями и образами, от образа себя с образом кого-то.
И поётся не так, и видится тоже - это всё лишь жалкие отражения настоящей жизни, нужно найти то единственное, что не является отражением...
Ты начинаешь крушить зеркала - а вместо правды получаешь всего лишь разбитые в кровь руки, и ни каплей не легче.
И так год за годом, круг за кругом.
И вот когда ты уже почти сдался - ты понимаешь, что всё что было - всего лишь твои сны.
Жалкие попытки найти снаружи то, что всегда было внутри.
И ты боишься заснуть снова, и потерять эту бесценную нить.
...но так и происходит.
И будет происходить, до тех пор, пока...
До тех пор, пока не наступит твой тотальный эгоизм. Желание жить. Кайф от настоящего момента.
Когда тебе ни от кого ничего не надо.
А по прихоти ты можешь сам отдать всё.
И понять, что от этого меньше ничего не стало.
Всё в перспективе это называется целостность.
Это сложно и просто.
И жизнь как таковая не изменится, и никто ничего не заметит.
Никому не нужны наши маски и открытия, и слава богу.
Просто внутри что-то будет по-другому, так, как надо.
Нет, "надо" - это не клише. Просто тот, кто имел счастье заблудиться и выйти на дорогу, поймёт. Дорога сильно отличается от чащи леса, хотя и в чаще много всего интересного...

Ладно. Стоп. Афк.
Я не хочу заспамить этот ресурс своими внутренними монологами.
По сути, они вообще нужны только мне, но вот зачем-то логичнее звучат иногда на бумаге.
И, кстати, становятся ложью через пару минут.
В моём мире всё меняется очень, очень быстро.

от 23 августа

16:26
Лето за два дня
Вокруг солнце, а в сердце что-то яркое и звенящее.
Мне впервые в жизни не грустно уезжать, но очень хочется остаться. Все это до невозможного странно, и так похоже на мои мечты.
Боже, я не знаю, что я с собой сделала - но ни капли прошлого мне не жалко и не больно. Я все помню, но ничего не хочу вернуть или изменить. А сейчас я иду по залитой солнцем траве, наугад, не зная, что впереди - засохшая пустыня, теплое море или обрыв. И я счастлива делать то, что хочу и отпускать тормоза.
Может, это глупо и зря. Но так прекрасно...

Идет волна, и ты не думая бросаешься... (с)

А если серьезно, то в мемориз.
Поезд Караганда-Москва.
Пешеходные переходы.
Натертые воском ступеньки и бронзовые пальцы.
Фонтаны, пока еще не зеленые.
Троллейбусы с лесенками.
Муки выбора и женскую логику по недосмотру.
Сотню пластмассовых стаканчиков.
Клуб анонимных алкоголиков.
Три ножа и связку ключей.
Странных игрушечных кошек.
И песню про котика, да.
Балкон, напомнивший детство.
Первый в жизни честный ответ на вопрос, предполагающий ложь.
Каюкера на бумаге.
Строевой шаг до ближайшей стенки.
Безумное желание обнять и растянуть это мгновение до бесконечности.
Пьяный туман в голове, дающий шанс хотя бы признаться себе в этом без паники.
Попытки сконцентрировать внимание и казаться трезвой.
Плывущую реальность и, блять, каплю слез о чем-то, что должно было сбыться.
Шок и восторг от реальности иллюзий.
Давно забытую дорогу.
Поиски телефона - спокойное удивление.
Утреннюю пробежку до троллейбуса.
Улицу Вокзальную.
Качели рязанские обыкновенные.
Длинные пальцы и волшебство.
Сову из Амбера
И того, без кого все это не имело бы смысла.

Ты будешь редкостной сволочью, только если исчезнешь из моей жизни. Все остальное - мишура, не имеющая значения, или трэш, добавляющий жизни красок.

Смешно, коварно и наивно одновременно. Хорошая крыша летает сама, дааа.

и на десерт

Если вдохновенный
невинный
любящий
витающий в облаках
мечтатель
верует во Вселенную радости,
и света, и совершенного бытия
и если он ошибается
и умирает,
то заблуждается не он,
а Вселенная.

она должна была сдохнуть уже раза три, а я всё не сдаюсь



А теперь та-дам ПО СУТИ

Я умираю каждый день. Это ёбаный пиздец.
Нервные срывы, разве что не овощ, бегу во всех направлениях...
Чёрт, а пыл то подостыл, пока искала дизайн.
Впервые на три месяца чувствую себя почти в норме, не зная, что такое норма.
НО ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК СЕБЯ ПОХЕРИТЬ
от того свободного и лучистого, летне-осеннего докатиться до самоубийства, которое за недостатком глупости заменено лёгкой степенью аутизма, прерывающегося "бежать", скатывающееся в истерику с нервными срывами и добитие себя прочими радостями.
Из этого круга почти невозможно выбраться.
Ибо с готовностью к смерти начинается понимание весьма интересных вещей.
Но о них как-нибудь потом.

А пока -
"Странно жить, желать умереть -
Дьявол смеётся над нами..."

Как, как можно было завязать все узелки жизни на одну идею, даже не человека, ИДЕЮ, как можно было отдать ВСЕ, все силы, сгореть, стать абсолютно пустой лишь для того, чтобы скатиться в бездну, темные подземелья тюрьмы в своей голове? Да чёрт возьми, чего убеждаться в "одиночестве" - хотя как это круто, когда ты умираешь, но никто, никто не приходит. Это мотивирует. Или убивает.
Так вот. Как можно так похерить все свои знания, не суметь справиться с собой, на корню разрушить весь свой мир в попытках почувствовать и понять чужой? НАХРЕНА это было надо?
Под своим миром я подразумеваю не стопку иллюзий, а саму налаженную систему отсечения лишнего и нахождения "своего". Хотя иллюзии - и туда им и дорога. Всё, что может рухнуть, должно быть разрушено.
Но. В этом но выясняется, что иллюзия - всё, абсолютно всё. Только боль непохожа на иллюзию, сжигающая, невозможная. Говорят, точнее, пишут, что она настоящая. Точнее, она реальна, но само ощущение - опять же иллюзорно.
И ладно.

РЕЗЮМЕ.
Всё это - такая мозгомойка, всё это вокруг, вся эта матрица, потоки глупости и информации, что потеряться, прилепиться, отступиться - раз плюнуть.
Кто я - не ясно, нет ответа. (всего лишь устранение когнитивного диссонанса, все эти знания о жизни). ЧТО Я ИМЕННО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТУТ ДЕЛАЮ.
Единственное, что имеет смысл - понять это, вернуть себя.
Все эти мнимые достижения и цели...
Ладно, не буду о том, что рискует столкнуть меня обратно в жопу бездну. Ибо ещё такими темпами - и привет аутизм, дурка, анти-социо-бред.

В общем. Я не собираюсь умирать. Я буду выбираться. Пока это ещё возможно.
Что ж. Идеей меньше. Всю неведомую хуйню, которую искала, я нашла. Больше никого и ничего не надо, "затыкание дыр" в себе кем-то, пусть даже такое абсолютное, не есть любофф-моркофф. Стремление к резонансу и созвучию - вот цель, ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНА НЕ СТАЛА ЦЕЛЬЮ. Но если раскрываешься только сам, осознавая все возникающие ниточки, даже если не умеешь с ними справиться, но видишь только решётки чужой тюрьмы в чужой голове - какая прелесть.
САМА виновата, сама лох, сама получила.
СИСТЕМА поимела тебя, му-ха-ха. Не делай так больше, не надо.
Нет никого. Есть ли вообще ТЫ.
Какая забавная игра тут происходит, жизнь и смерть суть одно, и КАПКАНЫ повсюду. Самая чистая любовь призвана ограничить и убить, и как же сложно оставаться незнакомцами с теми, кого видел больше одного раза.

Кто тут есть - да, у меня чувство, что я раскрываю ещё кусок души, я чувствую страх. Что кто-то может узнать меня. Но - возможно ли это вообще.
Я пишу, потому что мне интересно изучать себе, интересно говорить и думать о себе. Не о политике-религии-мертвых системах и о том, как и кого они поимели.
Я, ЧАСТЬ СИСТЕМЫ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧАСТЬЮ СИСТЕМЫ. Точнее, я хочу звучать, гореть, проливать свой свет и свой голос, а не ловить катающиеся по мне колёса.
Солнце. То было МОЁ солнце.
Господа, вы все, как часть системы, меня поимели. Пока у меня быдо достаточно меня, моей энергии - всё было, все были. Когда у меня меня не стало, я себя скушала, или мир меня скушал - всё развалилось.
Вот какая занимательная штука.
Я подменила все свои интересы навязанными. Подделка, ложь, рутина, ненависть.

Хватит на сегодня.
Я могу говорить бесконечно. Я может говорить бесконечно.

НО Я ЖЕ НЕ СТАЛА ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМОЙ от системы и людей? Одиночество - как грань сумасшествия в отчаянии, бессилии и многовариантности настоящего с невозможностью выбрать и воплотить. Это страшно, вот что страшно в отсутствии страха перед этим. Это может в самом деле стать КОНЦОМ.

Я стою на краю обрыва, из которого по непонятным причинам выбралась.
Под ногой осыпается глина.
Голова кружится.
Хочется сделать шаг назад и лететь спиной вниз, лететь, хотя летать когда-то хотелось в небе, а не вниз. Но надо сделать шаг вперёд и научиться летать другим способом.

Я стою на краю обрыва.
Здравствуйте. похоронившие меня

@темы: мысли вслух, ибо нефиг, мой новый мир

---

Снег пушится ковром, тает под ногами,
Превращает в сказку уставший мир.
Я не понимаю, что стало с нами,
И случались ли вовсе на свете мы.

Снег ложится в ветвях, обнимает крыши.
Улыбаясь, дремлет под ним земля.
Почему ты больше меня не слышишь,
И случалась ли вовсе на свете я?

Если ты хоть в чем-то меня и предал -
То молчаньем на просьбу меня спасти
И не рушить мир, что в меня не верил.
Мне же было сложно тебя просить.

Я же не из тех, кто стучится в двери.
Да и разве так поступает бро?
...не так важно здоровье, давленье, нервы
И борьба каждый вечер за жизнь в метро

(Хоть мне страшно порой, что со мной творится,
Не привыкла к тому, что в любой момент
Может мир поплыть, мысли помутиться
И от спазм все тело начать неметь),

Просто от тебя - это так жестоко,
Оборвать все то, что умело петь.
Я тебе доверяла и жизнь и строки,
Да и верила больше, чем себе.

Ничего не исправить. Теперь я знаю,
Что верна без фальши одна лишь смерть.
Что не важно, где ты - в центре или с краю, -
Солнце лишь для тех, кто умеет петь

От души, без страха, забыв про время,
Для себя, не думая о других.
Замолчишь, поддашься чужой идее -
И тебя причислят к рядам "чужих".

И закроют дверь, уберут как книгу,
Не заметив символов между строк.
Хоть молчи, хоть голос сорви от крика -
Тишина в ответ тем, кто встать не смог.

Здесь - под катом много печальных мыслей,
Но в итоге - мира и вовсе нет.
И звезда не многим дороже пыли,
Если в пыли можно оставить след.

Не вернуть себя, не вернуть иллюзий,
Только ум, разуверившийся в себе.
Этот мир - как лист, в этом мире пусто.
...но откуда шел такой яркий свет?..

Мягкой белизной снег скрывает камни,
Словно сны - бессмысленность хода лет.
Я шепчу тебе: Satta Massagana,
Неземной любви на моей земле.

За осколки грез, за осколки сердца,
На которое ты наступил легко,
За весну, которой нельзя согреться,
И за то, что уже-больше-никого.

И за то, что все было настоящим -
И любовь, что я не смогу предать,
И за боль, где сердце уже не плачет -
Больше нечем и нечего больше ждать.

Две недели мне выжигали душу,
Я кидалась на стены, нельзя терпеть.
Ты хотел молчать - так теперь послушай,
Я, возможно, даже могла бы спеть.

Я все реже теперь просыпаюсь ночью -
Ты мне снишься, опять. А наутро боль.
Да и в снах все спутанно и непрочно,
Но пути - к тебе, знаки - за тобой.

...Так похож на тебя. Ну за что мне это?
На конечной, в автобусе, по утру.
Даже волосы точно такого цвета.
...Но, конечно, не ты. Значит, не умру.

Так тепло потянулся, прищурясь сонно.
Память режет и дразнит. Вперед, бежать.
...Но так много похожих. Смешно до стона.
...Задыхаться, снова тобой дышать.

Говорят, скучать по тому не нужно,
Кто забыл, променял, кто к тебе спиной...
Я скучаю безумно, пытаю душу,
В рваных клочьях которой не тает соль.

Я люблю, не надеясь, боясь смириться,
Все прощая, прося и меня простить.
...Этот снег мне, наверное, тоже снится.
Но страшнее, когда тебе снится жизнь.

@темы: masterpiece (кусок хозяина))

---

Скажи мне, скажи, что не так?
Ты же рада. Ты сможешь так жить.
Знаешь, если перестать вешать лапшу себе на уши (ты же регулярно в это скатываешься), то куска души в самом деле нет.
Странно как-то это всё.
Боль - реальная...
Это всё частично вернуло мне меня, потому что весь этот иллюзорный мир - такая условность...
Но вот она, я, которая не верит в условности. И как по компасу, искала я в этом мире что-то такое очень своё.
Потому что как ни крути - в одиночку, когда никто не чувствует тебя и того, что чувствуешь ты, грустно.
Потому что есть что-то глубокое, яркое и настоящее.
Когда находишь - нельзя не заметить. Это такая огромная разница, весь мир замирает и переворачивается.
Да, наверное, я не первая и не последняя в этом восприятии. И что мне с того, если это я нашла то, что искала. И доверилась этому настолько, что дала возможность оторвать от себя часть.
Да неважно, что теперь.
Всё утонет в солнце, такое же напоенное солнцем до краев небо и отражения в окнах дома напротив, такое ликование...
Открыться, лететь душой навстречу, никуда не торопиться.
И фраза "жизнь имеет смысл" бессмысленная и целиком и по частям, как осколки камня перед распустившимся цветком.

...Но всё уже найдено, и больше нечего искать.
И эта оторванная часть - может, перестанет кровоточить, а может и нет, потому что есть много осколков, заново разрезающих, по едва заживающему. Может и перестанет - но не заполнится.
Я нашла всё, что искала. Я сделала всё, что могла. Я не жалею.

...Такого раньше не было. Эта часть души не найдет покоя. Я просыпаюсь ночью в полудреме от того, что нет половины меня, от того, что я одна. Да как такое вообще возможно, да со мной такого не было и не могло быть никогда. А здесь - на редкость трезвое сознание, не затуманенное ни восприятием, ни мыслями. И отчетливое ощущение недостающей части, одиночества. Жаль. Целым я теперь уже не буду. Вот это жаль. Пока не подставилась, пока только смутно чего-то искала, пока нашла и думала, можно или нет окрываться, прорастать сквозь время и расстояние навстречу, или достаточно просто купаться в пролившемся на меня солнце и волшебстве, - всё было отлично. Крепкий сон, сбывающиеся планы, реализующиеся вероятности. Два целых, да, а не две половинки. Но я зачем-то решила, что можно сдать все границы, что можно рискнуть всем. Я это ещё не раз, конечно, осмыслю и прочувствую. Но просыпаться от того, что всё уже найдено, но у меня нет части меня, - это так больно и одиноко. И хотелось бы мне сейчас сказать, что я несу восторженную чушь. Хотелось бы - но увы (или к счастью), что-то это правда. А когда я пытаюсь ещё раз что-то почувствовать внутри, отыскать сердцем недостающий кусок - что-то открывается, что-то вполне реальное, и начинается физически ощущаемый холод в области груди, и из меня что-то утекает. Я зажимаю ладони, как меня научили, я отворачиваюсь от попыток найти и понять, ищу в себе желание жить. Вот, и сейчас тоже. Через полчаса концентрации это почти полностью прекратится. До новой попытки. А ночью я проснусь, отчетливо ощущая не-дос-та-ток. Я не могу передать это словами. Да и не хочу...
Мой мир перевернулся. Волшебство было не только у меня внутри. Значит, зачем-то это было надо? Чтобы я снова пробовала вспомнить себя, хоть теперь это отсутствие-части со мной всегда? Ну, зато поиск окончен, и некуда идти, кроме как к себе. *да уймись ты леденеть, что же за шутки такие. И ладонь незажатая остывает, вот блин. Это страшно, господа*
Зато теперь я знаю, кто друзья. И кто такие друзья. Это печально, вы знаете? Зато объективно.
Попытка неодиночества в этом индифферентном мире не удалась, и надеяться больше не на кого и не на что.
Ты - волшебство, а они - тепло человеческого тела... Нет, это не грубость и приземлённость. Просто можно повестись на тепло, и не раз. Оно даёт ненадолго ощущение небезразличности, оно сбивает с ног, и кажется, что ты не один этой ночью. А на самом деле - это всего лишь тепло...
А настоящее не-одиночество, сияющие золотые нити - возможны, но их больше нет, и болят разорванные струны души, и вытекает золотой свет, и энергия, и её нужно зажимать и удерживать, потому что это, оказывается, не шутка - и если так думать и просто наблюдать, можно и умереть, в самом деле.
Всё спокойно. Мне даже не нужно ничего помнить. Эта рана не даст мне ничего забыть, а я и не хочу. Тепло, так тепло и волшебно.
Как тот июльский день, ледяная вода под палящим солнцем. Как те мягкие августовские лучи занимающегося дня, а в воздухе - феерия и ликование. Даже... даже как снег этого нового года, Нового, по-настоящему волшебного.
Вот и стихли все шаги. Вот и нет ничего. Только этот свет, разгоняющий кромешную ночь безумия и боли, только этот недостаток внутри.
Ничего не изменилось. Даже я. Менялась поверхность сознания и восприятия, менялись чувства и ощущения. А волшебная хрустальная суть - всё та же. Кроме того, что части меня теперь нет со мной, а все поиски окончены. Можно просто жить и радоваться. Без того, кто и Друг, и волшебник, и darling, и всё самое хрупкое и бесценное, от чего замирает и трепещет сердце... Нет смысла пинать пустоту. Нужно жить.
...Да, раста мне тоже далеки. Но всё равно, в моем понимании, так, как мне нравится это понимать.
Вавилон, ты не так уж прав, отбирая у меня часть меня. Я знаю, что невечны твои стены, что есть бесконечная и чистая радость, что она - реальна. Храни моего Льва, Джа, пусть он найдёт то, что ищет. И пусть ему это не принесёт разочарования. Сколько охотников за белой коброй, верно? И ни один не стал от этого счастливее.
...Мне так много нужно о себе узнать.

---

«Кортизол — гормон стресса в нашем организме.»

Охтыжблять. Норма 600, а у меня аж в два раза выше.
Ну спасибочки вам всем, любимые и дорогие.

После людей - лечиться, лечиться и ещё раз лечиться.
Санаторий мне! И без оленей, пожалуйста. И крылья в стирку, нимб на подзарядку, сердце под замену.
Сдохла ваша Рэй. Сегодня сдохла.