то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
В речке под мостом у Дома музыки плескались утки. Флюгер в виде скрипичного ключа все также вертится на крыше Светлановского зала.
А в переходе под улицей ребята поют про "город-сказка, город-мечта, попадая в его сети, пропадаешь навсегда". Красивый город. Тот, который еще не опутан этими сетями, старый, старые дома. Архитектура... Я задумалась о том, кто все это создает. Создавал. Москва... Что-то в ней есть, и она, как ни странно, не давит.
Больше никаких планов и ожиданий, Джа, помоги? Ааа не помогай. Я все равно я, как бы я не падала и ошибалась.
Пройдут и эти времена - Что о небе знает тот, кто не видел дна?
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Немного адекватности вернулось. Мать моя, что ж творю я.
И в самом деле. Последний дождь уже почти не дождь... Как же это отдается внутри, а.
Я вот думаю, стыдно или нет? Наверное, за боль не должно быть стыдно... Хм, состояние и правда было критическое.
Зато я теперь знаю, что любовь безусловна и, в общем, имперсонифицирована. Ты делаешь мне радость, а не пичаль, а остальное - джаст май проблемс. Ну а что кусок души оторвался... Думать надо было, а не подставляться. Это ж надо было так раздолбать все, что я знала, и скатиться в ожидание, и открыться настолько, чтобы дыру внутри было всю жизнь ничем не залепить. Вот что за нафик, а. Хотя, конечно, риск был оправдан. В одном из миллионов случаев протягиваются золотые нити, не рвущиеся никогда. Провалила экзамен. Я не должна была себя терять, я должна была устоять на ногах, а не становиться скучнее зимней ночи. И не нужно было ожидать, что подстрахуют. Правда, чувствуя падение и скользя, я долго и громко просила помочь мне не упасть или хотя бы не наступать, если я упаду. Но теперь я понимаю, что надеяться нужно лишь на себя. ...зато я стооолько узнала хд Поэтому валяюсь тут с плывущими в глазах кругами и зажимая остатки чего-то вклочь изорванного внутри. Ну и ладно. Сама подставилась, сама. Хей, но когда я очухаюсь - как же я без бро своего буду? Другого такого бро не будет.
Убивает ожидание, убивает вера в не-одиночество, убивает... Многое. Так на многое можно попасться и свернуть не туда. Зато я не проиграла, я права. Любовь безусловна. Главное не привязываться (но это фиг с ним, это относительно легко можно пережить), а вот что делать с оторванным куском души - неясно. Я пока заполняю теплом от воспоминаний, но долго так ведь не протянуть. Кровь течет, чего-то не хватает. А не доверяла бы на всю катушку - были бы все веселы и счастливы, и все было бы просто, ненапряжно и весело. Хотя, конечно, только себя винить бессмысленно, но я не буду думать, что ошиблась. Это не так. Я смогла простить и отпустить всех... Это было сложно, но возможно - это были привязанности и поиск тепла. А тут - я нашла что-то большее и настоящее и, решив, что не хочу беречь это в себе, рискнула всем и проиграла. Оборванные веревки рано или поздно можно с себя снять, а вот кусок души обратно не пришьешь, даже если мне его вернуть. Я частично чувствую так, как в конце прошлого лета. Только...только очень не хватает куска сердца. Я, наверное, даже смогу также смеяться, а там была ведь такая феерия. Просто страх ушел - когда все потеряно, чего бояться. Снова можно танцевать. Но... что же делать теперь мне, а. А, вот. Извиниться. Мои пули - слова. Надеюсь, никого, кроме себя, я не убила. Ммм, кстати. То не были шутки больной фантазии, к прискорбию. Немного другое стечение обстоятельств - и с лошадиной дозой алкоголя в крови, дошлифованной всеми лекарственными средствами, обнаруженными дома, я бы отбыл туда, где хлопот никому не доставлю. Вот идиоткО, в самом деле. Ну это ладно. Это не финал, но понимать чего-то я, возможно, буду больше. Но что за фигня, если б все так просто было - уезжай и забывай. Я не согласен. Что же делать то мне, а? Ты же волшебник, я помню. Это точно не меняется, как был так и остался. Придумай что-нибудь, а? Я же хорошая. Лучше всех, ага. Хотя ладно, о чем это я. Это только мои проблемы, которые, к счастью, не твои.
Ну что же моя ладонь никак не разожмется. Что же я болтаю с пустотой. ...но поезда утром, когда только зажигается рассвет - это нереально круто. Многое нереально круто. ...а еще большее - бесценно.
Ладно. Глупости это все. Пора перестать бегать от себя. И нужно придумать, что же делать с этим вот внутри, которое все мое солнце не может вылечить. Да, Джа. Простить. Как сегодня горели мои ладони, когда я смогла это сделать. Я не могу обижаться на того, кого люблю, кто показал мне во мне такое настоящее солнце, кто сам - чистое волшебство. И неважно, как ты поступаешь. Поступки не характеризуют человека. Понять можно все. Знаешь, любовь - она есть. И она греет. Главное не превращать ее в слова. Спонтанность и искренность - два перекрестка по дороге к счастью... Меня не спасло то, что я это записала когда-то. Слова никогда никого не спасали.
Я желаю всем согреться. Весна обещает быть теплой. И никогда не сдавайтесь. Кто упал и не встал - тот умер. Всего лишь ваша бесценная жизнь, и кроме вас ни прожить ее, ни понять, ни сберечь - некому.
...но когда это солнце взойдет над красной рекой, Кто увидит вместе со мной, как вода превращается в свет?..
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
А знаете что, мораль сей басни такова: всем на всех насрать. Никто никому не нужен, неа. Только до тех пор, пока вписываешься в привычную систему чьих-то взглядов. Или креативно не вписываешься. Да, Озз, ты тогда был чертовски прав. Но неужто тебе повезло и ты разомкнул этот круг? Тогда я ... рада за тебя. Все вокруг просто хорошие знакомые. Достаточно боли, достаточно трёпа. Один трёп. И так не поступают, как бы там ни было. Хотя... не мне судить, отнюдь. где мужчины в металле, где характер орла и поступь тигра?.. Не ближе расстояния вытянутой руки. ...Хотя чего там. Если кусок мяса внутри когда-нибудь снова станет сердцем - я всё равно скажу, что единственно стоящая чего-то жизнь - без маски.
Вот только...
Делись со мною тем, что знаешь; И благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь: На кой мне чёрт душа твоя!...
(М.Ю.Лермонтов, Из Шиллера)
С этого и надо было начинать.
Жаль, а. Чертовски жаль видеть людей лучше, чем они есть, и проявлять себя хуже, чем хотелось бы. Но никто не придёт на помощь во время тех уроков, что мы себе выбираем.
Я сохраню внутри сказку, прекрасную сказку... Чертовски жаль. Как грустно и очень обычно всё вышло. Что-то очень непоправимое.
...и лишь тебе я доверяю, как верит солнцу цветок, раскрывшийся в темноте.
Неа, не лечится. Такое не лечится ни одним временем.
...но я знаю, что на берегу Карибского моря будут ждать меня львиные души, сначала заблудшие, потом нашедшие себя.
К чёрту все экзистенциальные страдания. А проще говоря, идите нахуй со своими трагедиями. Джа, дай мне крылья - я тоже буду воином. Я не хочу, чтобы люди хотели умереть от того, что их сломали, нарочно или нет. Или от того, что слишком много на них проблем. Чтобы они замерзали. Узники вавилонских башен. Я хочу, чтобы все любили друг друга. Чтобы все были чуткими, добрыми, тёплыми-тёплыми, как майское солнце. Чтобы любовь нашла дорожку к каждому сердцу и поселилась там навсегда. И я шепчу в тени: "Джа, Джа, льва моего храни..."
Да.Он остановился перед знакомой дверью. Из за нее доносилось невнятное бормотание. Змеелов узнал тонкий голос горбуна. Он ласково разговаривал с кем то. Змеелов удивился. Раньше горбун всегда был один в своей комнате. Кто же с ним сейчас? – Заходи, заходи, ага, – послышалось вдруг из за двери. Змеелов понял, что обращаются к нему. Он глубоко вздохнул и налег на дверь. Посреди комнаты, в столбе молочного света, сидел горбун. Сам он ничуть не изменился. Но теперь он был не один. Рядом с ним свернула кольца белая кобра. Голова ее лежала на коленях горбуна, и он гладил ее, словно котенка, что то приговаривая. Змеелов напрягся, приготовившись к схватке. Но ни горбун, ни змея не обращали на него ни малейшего внимания. Казалось, они настолько поглощены друг другом, что не замечают ничего вокруг. Змеелов растерялся. Он решительно не знал, что теперь делать. Он ожидал всего, что угодно, только не этого… – Садись, ага, – сказал вдруг горбун, не поворачивая головы. Змеелов послушно опустился на пол. Подальше от горбуна и его кобры. – Не бойся. Она тебя не укусит, пока ты сам этого не захочешь… Правда, змейка? – просюсюкал он кобре. – Я не боюсь. Мне нечего бояться. Если ты привел меня сюда, чтобы убить, – делай это поскорее. Горбун захихикал. – Что ты смеешься? – Очень мне надо тебя убивать, ага! – Конечно, – зло сказал змеелов, – тебе не нужно теперь меня убивать! Ты убил все, ради чего я хотел жить… – Ты глупость, ага, – раздраженно оборвал его горбун. – Ты сам убил. Потому что глупость. – О чем ты? – О девушке и старике… – И как же я их убил?! – Старику нужен был сын… Ты бы мог им стать. Но не сделал этого. Ушел. Совсем ушел. Далеко ушел… Он умер от тоски. Девушке сказал, что если не вернешься через тридцать дней – пусть оплакивает тебя. Отнял надежду. Она не смогла без нее жить. Ты глупость, ага. Сам убил, а на меня киваешь, ага. Змеелов до боли в висках стиснул зубы. Горбун был прав. Он сам виноват в смерти своего друга и своей любимой. Сам сломал то, что было для него самым важным в жизни. – Не кори себя, – неожиданно мягко сказал горбун. – Если у тебя есть своя судьба, то и у них была своя. Даже если бы ты не пошел за коброй и не встретил девушку, она все равно бы утопилась, ага. Ты бы ничего не смог изменить. Твоя беда в том, что ты ее полюбил… – Мы могли бы быть так счастливы, – прошептал змеелов. – Глупость, глупость, ага! Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять. – Как ты сказал? – поднял голову змеелов. – Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять, – старательно повторил горбун. – Настоящее счастье не должно зависеть от кого то… Оно должно быть только твоим. Жить внутри… Внутри тебя самого, ага. – Ты опять говоришь загадками… – Прими себя. Прими судьбу. Прими путь, ага. Белая кобра – счастье, ага. Когда ты гонялся за ней, пыхтя и ругаясь, поймать не смог, ага, ага… Перестал бегать – сразу нашел. Что непонятно?! – взвизгнул горбун. – Чтобы найти счастье, нужно отказаться от него? – медленно проговорил змеелов. – Не бегать, ага. Не хвататься за что попало… Ты был счастлив и без девушки. Просто не понимал этого. Хотел больше… Больше любви, больше денег. Жадность, ага. От жадности все потерял. Хотел навсегда… Глупость, ага. От глупости все потерял. – Горбун прищелкивал пальцами, как кастаньетами, в такт словам. – Хотел чужого… Зависть, ага. От зависти все потерял. Он замолчал, поглаживая кобру. – Если хочешь, – пропищал он, – попроси змейку укусить тебя. – Зачем? – Все вернешь. Девушку, старика, сокровища… Все вернешь, ага. – Как это? Я умру и встречу их там? – Глупость, глупость, ага! Все снова будет… Но как сон. Понарошку… Ты как будто спишь, и снится девушка, старик… Проснешься – все исчезнет. – А когда я проснусь? – спросил змеелов. – Не знаю… Никто не знает. Может, вообще не проснешься. Так и умрешь во сне, ага. А может, и сразу проснешься… Не знаю, ага. Никто не знает. – Так зачем же… Если это всего лишь сон, зачем он мне? Горбун снова весело захихикал. – Так многие живут… Так ты жил… Спал. Сейчас проснулся! Все потерял. Сон растаял, и ты все потерял, ага. Еще раз хочешь? Змеелов немного помолчал. – А если я не хочу спать… Что тогда? – спросил он. – Уйдешь отсюда. Не будет девушки, не будет старика. Будешь ты. Настоящий. Живой. Не спящий… Все будет настоящим, ага. Примешь себя, примешь судьбу, примешь путь. Змеелов задумался. Жить во сне, судорожно хватаясь за иллюзию, чтобы только избежать боли? Или пережить эту боль и идти дальше своим путем, каким бы трудным он ни был, но зная, что потерь уже не будет? Он просто не сможет ничего потерять, потому что не будет брать с собой то, что ему не принадлежит… Да и избежит ли он боли, если уйдет в мир грез? Когда он проснется, все исчезнет… Ему снова придется переживать ее. И будет ли сон таким безмятежным? Ведь он будет понимать, что рано или поздно наступит пробуждение… Как же он был глуп, когда строил планы, сидя на берегу ручья… Ведь он в глубине души прекрасно понимал, что рано или поздно их счастью придет конец! Вечно обладать тем, что зависит не только от тебя, невозможно. Рано или поздно это придется отдать… Вернуть… Понимал, но гнал от себя эту мысль. Вернее, сам бежал от нее. И что? От мысли убежать ему удалось, а вот от пробуждения… И правда, думал он, я вцепился мертвой хваткой в ускользающий миг и надеялся его удержать. Глупец! Я бежал от самого себя, бежал от всего, что я знал и понимал, что было у меня… За это и поплатился. И повторять свою ошибку я не буду. – Нет, я не хочу, чтобы твоя кобра кусала меня, – сказал он твердо. – Я не хочу больше спать. – Отдыхай, змейка, – нежно сказал горбун, поглаживая кобру. – Может быть, он не такая уж и глупость. – Но скажи мне, кто ты? – А ты не понял? – Шут сказал мне, что ты… Дух Мертвого города… Горбун промолчал. – Хорошо… Ты не хочешь говорить… А шут? Покупатель? Кто они? – Проводники. Они привели тебя на этот путь… – Зачем? – Чтобы ты понял, ага. – Что понял? – То, что понял сейчас, ага, – горбун довольно хрюкнул. – Мертвый город многие ищут… Думают, сокровища. Думают, знание… Охотник искал, ага. Твой учитель искал, ага… По пути не пошли. Испугались. Змеи их покусали, ага. Ты не искал, но по пути прошел, ага. И все понял. – Все это ты подстроил, да? – Уходи, ага. Тебе пора. Больше говорить не о чем, ага, – насупился горбун. – Но ответь! – Уходи. Я все тебе сказал, ага. Остальное не нужно… Змеелов поднялся и подошел к двери. Горбун сидел, опустив голову. Он перестал гладить кобру, и она отползла в сторону, будто обидевшись на хозяина. – И все же, – сказал змеелов, остановившись в дверях. – Зачем тебе все это было нужно? И тут горбун поднял голову. Змеелов впервые увидел его глаза. От них исходил молочно белый свет. – Чем больше людей, принявших себя, тем меньше мертвых городов, ловец змей, – тихо сказал горбун. Змеелов кивнул и вышел из комнаты.
А вот что думает по этому поводу Ричард. Самое действенное обучение - когда играешь против соперника, который может победить тебя.
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Краткая интерпретация: возбуждение, постановка нереальных задач, стремление уйти от беспокойных мыслей, неблагоприятных ситуаций., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.
Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя. Ставит перед собой высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.
Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно. Чувствителен и отзывчив, однако в нем ощущается некоторая напряженность. Нуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.
Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей. Считает, что он получает меньше того, что ему причитается. Ориентируется на самого себя, поскольку нет ни одного человека, у которого бы он мог бы всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.
Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация). Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Всё это просто игра. Я не права. Ничего нет. Ничто не всерьёз. Да, всё просто снится. Да, люди они и есть люди, а жизнь она и есть жизнь. Вы знаете, похоже, мир улетел к чертям.
Я даже не хочу ничего понимать. Ничего нет и не было. Меня тоже. Я спрячусь, и не будет ни одного лишнего слова, ни одного неправильного действия. Никто не узнает обо мне, никого не замечу я. И все будут счастливы. Моя жизнь - нелепая ошибка и ужасная случайность. Я раскаиваюсь за всё, что есть я.
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Молодец, вовремя заткнулась, не успела сорвать связки. Сдохну, или нет? Истеричка. Хотя, это, пожалуй, первая. С почином. Полчаса просветления в мозгу. Дыши. И думай, что делать, чтобы с ума не сошла твоя мама, глядя на это. Чёрт, как она с её сердцем живёт неделю в более кромешном аду, чем твой?
Картинка на моём рабочем столе даёт мне надежду. Люди, уступающие место в автобусе, дают мне надежду. *Ребят, я что, правда в таком отстое, если меня девушки сажают?* Концерт Никольского даёт мне надежду прожить до него ещё месяц. Наступающая весна даёт мне надежду, но ещё больший шанс убить. Что-то внутри, что-то снаружи... сплошной кошмар. Что я знала о том, что такое дно, а падать можно бесконечно.
...и если выйдет всё, как я хотел, о милый Боже - мир прекрасным будет...
Бокал мой полон, но друзей не стану Я больше угощать питьём своим - Я их люблю, дай Боже счастья им, Пускай они пьют воду из-под крана.
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Да не построю я никому тюрьмы в этом подлунном мире. Я не прошла испытание, но я себя прощаю. Я поверила в реальность слов и миражей, превратив чистую энергию в ворох исписанных страниц. Ровно то, чего я боялась в начале. Но, очевидно, не одна я. А может, было много того, чего я к счастью или наоборот не знаю. Но замерзать пришлось в одиночку. Не все доходят до конца ледяной пустыни, многие в панике бегут туда, где кажется хоть чуть теплее, как мотыльки на свечи, и даже не пробуют найти солнце или растопить его своим сердцем.
Многие ли проживают жизнь, не пытаясь понять, что они знают и что любят? Многие. И твое дело - ни в коем случае не попасть в их число.
Мое пожелание счастья по-прежнему искренне и пахнет солнцем. Это не миражи, это реальность. Что бы там не мерещилось... Я посылаю тебе большое теплое солнышко, как когда-то. На этот раз точно передадут, да что там, это дело мгновения.
В моем мире все можно изменить. Нужно лишь понять.
Вот то, что никогда не погаснет и не изменится.
А боль - семь кругов пройти мне в огненной пустыне... Это не важно, вечная боль и неизбывное одиночество. Это неважно.
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
...если тебя бы не стало, жизнь бы просто остановилась... Но солнечный даб замедляет мой шаг...
Фишка в том, что все чего-то ждут, а ждать то и нечего. А я не жду, я ем мороженку. Возможно, завтра это будет мартини, я бы хотела, но мороженка тоже ничего. Все напоминает о тебе, а когда не напоминает, и я оживаю и вижу или слышу что-то отличное - хочу тебе позвонить и рассказать, и понимаю, что только тебе. Странно, но так всегда. Радостно становится только с тобой, как будто просыпаюсь. От чего я бегу, от боли? Смысл, ведь нечего ждать. Время - изменение состояния объекта, а если оно не меняется, то и время стоит, и никого не лечит. Можно жить и в этом безумии и боли, никуда не торопясь. Я не осмеливаюсь убить это тело, я его слишком люблю. Оно мне симпатично, оно так долго меня терпит. Мне только жаль, что я опять не могу тебя обнять. Так больно и так жаль. Ведь мне снова есть, что тебе сказать, чем поделиться. Ведь я без твоей помощи и убивающего завтра могу найти весну, и на двоих. Только зачем она мне без тебя, не понимаю. Ни черта не понимаю. Складываюсь от слез и боли, но дышу. Наверное жду. Потом ем мороженку, смутно понимаю, что нечего ждать, и снова умираю. Иду, вижу, чувствую, хочу тебе что-то сказать, только тебе, и снова умираю. И так до бесконечности. Никакого будущего, никакого времени. Одно это сейчас во всей его бессмысленности. Ты везде, внутри, снаружи, воспоминаниями, телом, голосом, всем. Я не верю, что тебя нет. Я, наверное, уже умерла. Вечная боль, которую в отсутствии времени прервет только смерть. Нужно всех простить, я давно пытаюсь. Ждать нечего. Ни прошлого, ни будущего. Я схожу с ума. Меня никто и ничто не спасет, не спасает, не греет. Ждать нечего.
...В маленьком кафе "Хамелеон", где за столиком сидит хамелеон...
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Не думала, что такое может быть со мной. Равновесие в пользу бездны, и вот уже я падаю, падаю, падаю, и ничего не может помочь. Ни друзья, ни таблетки, ни музыка, ни работа. Падение, которое прекратится со смертью.
Вуз - последнее дело, которое я хочу завершить, не ударив лицом в грязь. На этом все.
Тело будит меня и в три ночи, и в десять утра, не дает себе очнуться. А пробуждение страшее снов, которые мне теперь снятся, даже в снах ты говоришь мне "не пробуй меня возвращать"... Я и не пробую, я медленно умираю здесь.
Видела вчера стену памяти Цоя. Ты бы посмеялся, особенно над надписью "Рустам" в углу...
В моем мире все всегда можно изменить, кричу я зеркалу. Зеркало кивает и соглашается.
Кажется, от отсутствия сна я плохо понимаю, где нахожусь и что делаю. Кажется, говори я раньше другие слова и будучи другой, все было бы не так. Чем дальше, тем сильнее не понимание происходящего. Подвеска на груди не вяжется с нереальностью этого кошмаоного сна. Ум тонет в разных версиях, обнадеживая, ища возможности исправления, решения и выхода. Одна версия правдоподобнее другой, и все на общем фоне форменного сумасшествия. И все разбивается о фразу "ждать нечего". Настоящее, имя которому тщетность. Вечное настоящее, вечная тщетность. От ее окончания отделяет смерть, за которой тщетность еще большая от отсутствия жизни. Я ничего не понимаю. Я хочу залить алкоголь в пустой желудок, я хочу утонуть, забыться или понять. Я разбиваюсь. Я забиваю на диплом и иду к людям, забиваю на все диеты, зарядки, а глаза не закрываются чтобы спать. Механическое судорожное повторение одних и тех же фраз. Этот цикл все труднее разорвать.
Я не понимаю, я не принимаю, он же позвонит, если я стану лучше... Я же не могла, на меня же падало по кирпичу в день, а сейчас раздавило бетонной плитой... Я же спрашивала, я же верила, что когда закончатся слова и останется боль, ты будешь со мной... А потом снова было солнце... Ты же не можешь меня предать. Я не верю в это больше-никогда. Я не могу, не могу, не могу... Я достану мегатонны настроения, кучу эмоций и картинок, что угодно... Это же все потому, что в ожидании разговора с тобой я пыталась запомнить и сберечь самое ценное, а ты все откладывал на завтра и завтра... И вот я сломалась, и больше не нужна тебе. Но ведь одно слово может спасти...
Вот-вот. Еще немного, и я стану прежней или лучше, и он позвонит... Да? Я схожу с ума. Я поняла, как спиваются и угасают люди. Я же не хочу так, но без тебя и это уже неважно. Я боюсь перестать ждать, я умру, я не хочу умирать. Не уходи, не уходи, ты же не можешь меня предать, Инни не может оставить Рей...не может...
Чем глубже въедается осознание, тем сильнее тяжесть, безумная надежда, сумасшествие и... желание умереть. Я бы хотела думать, что шучу, но понимаю, что это не так. Мое сердце, где оно. Там только боль. ...это не может быть все...
Разве любовь это то, что приходит и уходит? Приходят и уходят чувства, а любовь - это наша душа, чистая, вечная, неизменная. Ты же не можешь меня предать?
в запутанных коридорах большого города над мокрым асфальтом кружились птицы и я бежала зачем то в его сторону хотя ему конечно же было всё равно долгие текли минуты в гудках трубки небо роняло на лицо мне капли крупные и никто не поймет этого горя такой маленькой меня в таком огромном городе и я летела по коридорам боясь что встречу и все же с надеждой на встречу меня поймали и делят по ровну малыш,а ведь они все так же врут что время лечит.
знаешь, издалека любить проще страну,что полгода покрыта снегами. здесь,в барселоне,снег бывает редко. ты же знаешь,я так люблю асфальт под ногами. и огромное,средиземное море в него звезды падают с разбега. в моих карманах звенят песеты и закопченные трубки для крэка. я вспоминаю тебя и мерзну, я прижимаюсь к желтым стенам. и я обещаю я тебя забуду. может не сразу,а постепенно. и я обещаю я тебя забуду. и я обещаю я тебя забуду. и я обещаю я тебя забуду. может не сразу,а постепенно.. а вот это ложь Я НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ
Дай сигарету, я её докурю. Дай успокою нервы, договорю. На общем фоне катастрофы Этот яд такая малость... Вот от тебя сейчас останется тень, И я теряю по иллюзии в день. Не помогают ни таблетки, ни грусть, Ни бесконечная усталость...
...Я знаю, кто-то наверху видит всё, Он по сценарию нас точно спасёт, Однажды мы с тобой обнявшись уснём, Уже не расставаясь...
Мне так стыдно быть слабой, плакать, говорить, не в силах запереть боль внутри. Рэй, что с тобой? Ты же знала, что сломаешься, что такой исход вероятен и ничего будет не починить. Но ведь это и неважно, если держать лицо не перед кем. А в пустоту - криком больше, криком меньше... Плачь вволю, это всё, что остаётся. Мне остаётся только плакать.
Банально, ванильно, по-детски. В стиле ванильных дур. Интересно, они чувствовали то же? Точно не уверена. Холостой выстрел. Моё сердце любит только однажды и, увы или к счастью, это не ошибка.
Можно заляпать все дневники сгустками крови и невыносимости, можно спрыгнуть с небоскрёба или самолёта, напиться таблеток, исполосовать себя чем-то, но это всего лишь добьёт остатки глючного пропахшего дымом бреда - моей жизни. Смысл? Она итак добьётся непроходящим стрессом и звоном нервов. Я жду тебя, приятие и осознание. Сотня с плюсом ударов в минуту, на этот раз ты останешься со мной насовсем. Я готова. Или нет. Странно, я ведь так хотела жить. Но кстати, нужно спать иногда, интересно, выйдет? Чтобы растянуть агонию этого не-существования подольше, да. Странно. Теперь я не весёлый, а грустный и циничный мазохист. Я хочу замёрзнуть, остыть, стать этим свободным сырым ветром. Это уже не пройдёт. Я растворяюсь. Что-то исчезает. То, что считало себя мной. Рэй, Лена, Шад... Какое отношение это имеет ко мне. Я просто пространство, по каким-то причинам задержавшееся в этом месте, связанное с этим телом. Не думала, что смогу курить как факт, а не как образ. Одной сигареты мне мало, но я обещала не разрушать своё тело. Нужно держаться. А держаться нечем и не за что. Единственное, что даёт ощущение жизни - запах тающего снега и вкус сигарет во рту. Вдох. Выдох. Пульс. Тяжесть внутри. Я ещё не всё до конца поняла, я всё ещё себя обнадёживаю и обманываю. Хватит. Пусть порвётся последняя нить. Не-жизнь. Кто все эти люди? Главное, никому не говорить. Небо слишком красивое, чтобы становиться клиентом психбольницы. Негодяи. Я так полюбила это слово. Оно такое мягко-ироничное. Оно мне что-то смутно напоминает, но я не хочу пока вспоминать, чтобы не закричать случайно. Картинки перед глазами. Фонтан, карты, трамваи, ножи, кошки, ноутбук, скамейки в Плазе, ступени чужих домов, Ока, пиво на пляже, рука в заднем кармане, плед на ледяном балконе, подоконник, ливень. Я так давно ни с кем не гуляла под проливным дождём, по щиколотку в воде и без зонта. Я вообще не гуляла. ...А мальчик берёт её за руку, целует в глаза и говорит: пойдём, мой хороший... Меня больше нет. Ты солнце, текущее по моим венам, иного не было никогда. Я нашла тебя, чтобы узнать о жизни, которая не сбылась. Меня больше нет. Есть только боль, которая будет бросать меня на землю в каждый красивый дождь, в каждый мокрый пушистый снег, под каждыми огромными звёздами и шелестом зелёных листьев и морских волн. Только боль, которая не закончится ни-ког-да. Я знала, чем я рискую. Я знала.
Серые праздники, Я ненавижу их так же как ты, Бутылки романтики, Как старые истины, тоже пусты Сигнальной ракетою Взлетает пробка под потолок, Открытка в конверте, Слова что я сказать смог..
Ответ нет И выключен свет Но что мне делать, если это любовь Простить, остаться или уйти Ну что мне делать, если это любовь
"Нет" не считается Ведь я не доверяю словам И мир не сошел с ума Ведь и его придумал я сам В кармане монета В желудке текила, в руке телефон И ты рядом где-то И я, как дурак, под твоим окном
Ответ нет И выключен свет Но что мне делать, если это любовь Простить, остаться или уйти Ну что мне делать, если это любовь
И по магазинам Мы будем носиться в ожидании чудес И думать о минах Заложенных в основании небес А после расстанемся Тебе направо, мне налево, в Тибет А то, что останется Вложу в конверт, подарю тебе
Ответ нет И выключен свет Но что мне делать, если это любовь Простить, остаться или уйти Ну что мне делать, если это любовь
Пролетел Я пролетел Билеты в кассе, твое лицо на афише
Апд. А представляешь, потом он скажет: я сделал это для тебя, чтобы ты пришла в себя, почувствовала небо на вкус, научилась быть самостоятельной, прости, эта боль была тебе необходима, а теперь я больше никогда не уйду, и ты забудешь о ней, как забывает о прошедшем дожде мир под летним солнцем...
Гнать эти мысли прочь, если я не хочу угодить в больницу. А может, всё же сдохнуть, чем реветь сутки напролёт на улицах или в автобусах? Все там будем. Такой прозрачный, красивый мир.
Я так надеюсь, что ты где-то там счастлив, что в твоём городе тепло и светит солнце, а любимые надёжные пальцы никогда не отпустят твою руку.