OverShadow
то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Если честно, то ни*** не в порядке.
Но ладно.

Начнём с пары репостов.


Всё оттого, что утеряна связь
Между летящей птицей и идущим дождём,
Между подъёмом в небо и падением в грязь,
Между безлунной ночью и солнечным днём...
(с)



Пока не научишься просто быть самим собой, самим с собой, в полном одиночестве, пока не найдётся эта грань между одиночеством и свободой - точно так же будешь распадаться на миллиарды осколков, пытаясь вновь из них что-то склеить и предъявить миру.
Да как ты вообще можешь хотя бы вообще просто с кем-то разговаривать тогда, а?
Ты ведь говоришь не с кем-то, а с собой, со своими страхами, со своими идеями и образами, от образа себя с образом кого-то.
И поётся не так, и видится тоже - это всё лишь жалкие отражения настоящей жизни, нужно найти то единственное, что не является отражением...
Ты начинаешь крушить зеркала - а вместо правды получаешь всего лишь разбитые в кровь руки, и ни каплей не легче.
И так год за годом, круг за кругом.
И вот когда ты уже почти сдался - ты понимаешь, что всё что было - всего лишь твои сны.
Жалкие попытки найти снаружи то, что всегда было внутри.
И ты боишься заснуть снова, и потерять эту бесценную нить.
...но так и происходит.
И будет происходить, до тех пор, пока...
До тех пор, пока не наступит твой тотальный эгоизм. Желание жить. Кайф от настоящего момента.
Когда тебе ни от кого ничего не надо.
А по прихоти ты можешь сам отдать всё.
И понять, что от этого меньше ничего не стало.
Всё в перспективе это называется целостность.
Это сложно и просто.
И жизнь как таковая не изменится, и никто ничего не заметит.
Никому не нужны наши маски и открытия, и слава богу.
Просто внутри что-то будет по-другому, так, как надо.
Нет, "надо" - это не клише. Просто тот, кто имел счастье заблудиться и выйти на дорогу, поймёт. Дорога сильно отличается от чащи леса, хотя и в чаще много всего интересного...

Ладно. Стоп. Афк.
Я не хочу заспамить этот ресурс своими внутренними монологами.
По сути, они вообще нужны только мне, но вот зачем-то логичнее звучат иногда на бумаге.
И, кстати, становятся ложью через пару минут.
В моём мире всё меняется очень, очень быстро.


16:26
Лето за два дня
Вокруг солнце, а в сердце что-то яркое и звенящее.
Мне впервые в жизни не грустно уезжать, но очень хочется остаться. Все это до невозможного странно, и так похоже на мои мечты.
Боже, я не знаю, что я с собой сделала - но ни капли прошлого мне не жалко и не больно. Я все помню, но ничего не хочу вернуть или изменить. А сейчас я иду по залитой солнцем траве, наугад, не зная, что впереди - засохшая пустыня, теплое море или обрыв. И я счастлива делать то, что хочу и отпускать тормоза.
Может, это глупо и зря. Но так прекрасно...

Идет волна, и ты не думая бросаешься... (с)

А если серьезно, то в мемориз.
Поезд Караганда-Москва.
Пешеходные переходы.
Натертые воском ступеньки и бронзовые пальцы.
Фонтаны, пока еще не зеленые.
Троллейбусы с лесенками.
Муки выбора и женскую логику по недосмотру.
Сотню пластмассовых стаканчиков.
Клуб анонимных алкоголиков.
Три ножа и связку ключей.
Странных игрушечных кошек.
И песню про котика, да.
Балкон, напомнивший детство.
Первый в жизни честный ответ на вопрос, предполагающий ложь.
Каюкера на бумаге.
Строевой шаг до ближайшей стенки.
Безумное желание обнять и растянуть это мгновение до бесконечности.
Пьяный туман в голове, дающий шанс хотя бы признаться себе в этом без паники.
Попытки сконцентрировать внимание и казаться трезвой.
Плывущую реальность и, блять, каплю слез о чем-то, что должно было сбыться.
Шок и восторг от реальности иллюзий.
Давно забытую дорогу.
Поиски телефона - спокойное удивление.
Утреннюю пробежку до троллейбуса.
Улицу Вокзальную.
Качели рязанские обыкновенные.
Длинные пальцы и волшебство.
Сову из Амбера :)
И того, без кого все это не имело бы смысла.

Ты будешь редкостной сволочью, только если исчезнешь из моей жизни. Все остальное - мишура, не имеющая значения, или трэш, добавляющий жизни красок.

Смешно, коварно и наивно одновременно. Хорошая крыша летает сама, дааа.


Если вдохновенный
невинный
любящий
витающий в облаках
мечтатель
верует во Вселенную радости,
и света, и совершенного бытия
и если он ошибается
и умирает,
то заблуждается не он,
а Вселенная.

она должна была сдохнуть уже раза три, а я всё не сдаюсь



А теперь та-дам ПО СУТИ

Я умираю каждый день. Это ёбаный пиздец.
Нервные срывы, разве что не овощ, бегу во всех направлениях...
Чёрт, а пыл то подостыл, пока искала дизайн.
Впервые на три месяца чувствую себя почти в норме, не зная, что такое норма.
НО ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК СЕБЯ ПОХЕРИТЬ
от того свободного и лучистого, летне-осеннего докатиться до самоубийства, которое за недостатком глупости заменено лёгкой степенью аутизма, прерывающегося "бежать", скатывающееся в истерику с нервными срывами и добитие себя прочими радостями.
Из этого круга почти невозможно выбраться.
Ибо с готовностью к смерти начинается понимание весьма интересных вещей.
Но о них как-нибудь потом.

А пока -
"Странно жить, желать умереть -
Дьявол смеётся над нами..."

Как, как можно было завязать все узелки жизни на одну идею, даже не человека, ИДЕЮ, как можно было отдать ВСЕ, все силы, сгореть, стать абсолютно пустой лишь для того, чтобы скатиться в бездну, темные подземелья тюрьмы в своей голове? Да чёрт возьми, чего убеждаться в "одиночестве" - хотя как это круто, когда ты умираешь, но никто, никто не приходит. Это мотивирует. Или убивает.
Так вот. Как можно так похерить все свои знания, не суметь справиться с собой, на корню разрушить весь свой мир в попытках почувствовать и понять чужой? НАХРЕНА это было надо?
Под своим миром я подразумеваю не стопку иллюзий, а саму налаженную систему отсечения лишнего и нахождения "своего". Хотя иллюзии - и туда им и дорога. Всё, что может рухнуть, должно быть разрушено.
Но. В этом но выясняется, что иллюзия - всё, абсолютно всё. Только боль непохожа на иллюзию, сжигающая, невозможная. Говорят, точнее, пишут, что она настоящая. Точнее, она реальна, но само ощущение - опять же иллюзорно.
И ладно.

РЕЗЮМЕ.
Всё это - такая мозгомойка, всё это вокруг, вся эта матрица, потоки глупости и информации, что потеряться, прилепиться, отступиться - раз плюнуть.
Кто я - не ясно, нет ответа. (всего лишь устранение когнитивного диссонанса, все эти знания о жизни). ЧТО Я ИМЕННО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТУТ ДЕЛАЮ.
Единственное, что имеет смысл - понять это, вернуть себя.
Все эти мнимые достижения и цели...
Ладно, не буду о том, что рискует столкнуть меня обратно в жопу бездну. Ибо ещё такими темпами - и привет аутизм, дурка, анти-социо-бред.

В общем. Я не собираюсь умирать. Я буду выбираться. Пока это ещё возможно.
Что ж. Идеей меньше. Всю неведомую хуйню, которую искала, я нашла. Больше никого и ничего не надо, "затыкание дыр" в себе кем-то, пусть даже такое абсолютное, не есть любофф-моркофф. Стремление к резонансу и созвучию - вот цель, ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНА НЕ СТАЛА ЦЕЛЬЮ. Но если раскрываешься только сам, осознавая все возникающие ниточки, даже если не умеешь с ними справиться, но видишь только решётки чужой тюрьмы в чужой голове - какая прелесть.
САМА виновата, сама лох, сама получила.
СИСТЕМА поимела тебя, му-ха-ха. Не делай так больше, не надо.
Нет никого. Есть ли вообще ТЫ.
Какая забавная игра тут происходит, жизнь и смерть суть одно, и КАПКАНЫ повсюду. Самая чистая любовь призвана ограничить и убить, и как же сложно оставаться незнакомцами с теми, кого видел больше одного раза.

Кто тут есть - да, у меня чувство, что я раскрываю ещё кусок души, я чувствую страх. Что кто-то может узнать меня. Но - возможно ли это вообще.
Я пишу, потому что мне интересно изучать себе, интересно говорить и думать о себе. Не о политике-религии-мертвых системах и о том, как и кого они поимели.
Я, ЧАСТЬ СИСТЕМЫ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧАСТЬЮ СИСТЕМЫ. Точнее, я хочу звучать, гореть, проливать свой свет и свой голос, а не ловить катающиеся по мне колёса.
Солнце. То было МОЁ солнце.
Господа, вы все, как часть системы, меня поимели. Пока у меня быдо достаточно меня, моей энергии - всё было, все были. Когда у меня меня не стало, я себя скушала, или мир меня скушал - всё развалилось.
Вот какая занимательная штука.
Я подменила все свои интересы навязанными. Подделка, ложь, рутина, ненависть.

Хватит на сегодня.
Я могу говорить бесконечно. Я может говорить бесконечно.

НО Я ЖЕ НЕ СТАЛА ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМОЙ от системы и людей? Одиночество - как грань сумасшествия в отчаянии, бессилии и многовариантности настоящего с невозможностью выбрать и воплотить. Это страшно, вот что страшно в отсутствии страха перед этим. Это может в самом деле стать КОНЦОМ.

Я стою на краю обрыва, из которого по непонятным причинам выбралась.
Под ногой осыпается глина.
Голова кружится.
Хочется сделать шаг назад и лететь спиной вниз, лететь, хотя летать когда-то хотелось в небе, а не вниз. Но надо сделать шаг вперёд и научиться летать другим способом.

Я стою на краю обрыва.
Здравствуйте.
похоронившие меня

@темы: ибо нефиг, мой новый мир, мысли вслух