• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:32 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Возвращаюсь в этот дневник как в старый, старый дом.
Дом, милый дом, ага.


И что же я имею на этот момент?
Я сижу в съёмной комнате с обоями-облаками, передо мной моя гитара и комнатные цветы. На тумбочке стоит роза, подаренная... кем-то, о ком я постоянно думала два года. У меня полно дел, причём интересных - программирование, английский, мой диссер да, он для меня всё ещё интересен, гитара, хэндмейд. Надо мной играет подаренная на д/р колонка, а сам д/р я отпраздновала с лучшими друзьями под рок на теплоходике. А потом ещё и на квест сходила. У меня всё хорошо. Через три недели я еду отдыхать на море, в свою любимую Анапу.
И, вот чёрт, мне не с кем об этом поговорить. Хотя как... Есть знакомые, старые и новые. Есть всё и все. Но нет чего-то важного. Я от всего устала, я на пределе. Мне не радостно. Я не получаю удовольствия от всех этих прекрасных вещей. Мне надоело обсуждать еду и людей, и возраст, и философию. Это всё бесплодно и ни к чему не ведёт.
Мне всё равно. Я прожил год без любви. (с)
И надо что-то менять, но что? Выйти из дома? Завести дневник? Помечтать? Это какая-то редкостная хрень, когдане хочется думать, говорить и писать. И кстати о писать- наверное, пора бы уже писать что-то стоящее, а тут всё то же, что N лет назад - причитания о жизни, обнажение души. А вот ещё, что страшно - говорить проще, односложнее, глупее. Те, с кем я сейчас общаюсь... Ох, не знаю. Мне не хватает живого, вдумчивого, безопасного общения, которое бы требовало размышлений и полёта мысли.
...Поэтому буду снова общаться с дневником. Буду. Да буду, буду я. Хоть мне и кажется, что это всё абсолютно бессмысленно. Впору искать себе репетитора по русскому и литературе.


Я снова пачкаю тетрадь каким-то никому не нужным текстом

В надежде все-таки понять, мое иль не мое здесь место.


@темы: мысли вслух, князь дивана

14:02 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Сердце как будто обернуто в целлофановый пакет. То ли я в какую-то сторону и очень косячно изменилась, то ли просто я отгородилась от всего, что очень больно. и ото всех событий и воспоминаний за прошедший год. И теперь так блаженно "ничего-не-помню" и "ничего-не-чувствую".

...А был ли мальчик?
И куда подевалась эта верящая во всё прекрасное девочка, которая и есть я?

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

21:10 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
К книге "О дивный новый мир" удивительным образом подходит моя закладка с наручниками и словом "Dance".

Что толку ото всех моих жизненных принципов, если единственное, что имеет значение - то внутри, что куда-то зовёт, а оно на данный момент зависит от того угла, в который меня загнали / сама застряла?

@темы: мысли вслух

15:01 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Кто-то в том доме говорил, что я привыкла воспринимать всё через ощущения физического тела.

А ещё - у Калевалы намного более чистая гармония и высота, длина волны. Чем у... наверное, чем у меня сейчас. Дорастать до них.)

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мой новый мир, мысли вслух

02:25 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вы пробовали искренне бояться?
Хренушки, не выйдет.
То-то и оно.

@темы: мысли вслух

02:24 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
И можно менять искренность на слова, настроения, мыльные драмы, ссоры, красивые трагедии и глупые нервотрёпки, совместные впечатления и пустые откровения, болтовню о недавних событиях и бесконечных планах и целях...
Но Искренность выше этого всего, чище. Это то настоящее, что в нас есть.
Этим отличаются люди, песни и стихи.

Некоторые принимают за искренность все свои "надо" и "хочется" и даже не помнят, а как это, быть собой...
Маски, приросшие к лицам.
Иногда - агрессивные, чтобы обломать всех, кто отличается, на корню.

Настоящий мир vs набор для игры в куличики. Или "Как мы принимали еблю своего мозга за жизнь".

Искренность. Мечта. Импровизация. Вдохновение. Свобода.

@темы: мой новый мир, мысли вслух, сияние медного таза

01:24 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Смысл имеет то, что дарит вдохновение. Завораживает и вдохновляет на рост и перемены, на импровизацию...
Всё остальное - серость в противовес фонтану ярких красок.

@темы: мысли вслух

02:52 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
01:58 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
И никого.
И тишина. Доделать все дела.
Понять всё, что осталось непонятым.
Прорваться, наконец прорваться через последний барьер.
Собрать себя и вспомнить всё.
Я могу.
Я иду.
Мне хватит времени, потому что первична я, а не время.

@темы: мысли вслух

13:39 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
И так я бегу, с мешком кирпичей, волочащимся позади, кричу о том, что я умею летать и знаю как, даже иногда подпрыгиваю, взмахивая руками аки крыльями, и даже иногда перебирая пару кирпичей в мешке.
Но с кирпичами не летают, как ни имитируй наличие сил для полёта со всем этим барахлом.

И с "взаимопониманием" точно так же. Кричу и машу руками с одной стороны стекла, а мне кто-то - с другой. И вроде бы все видят, "как это на самом деле", но всё равно какая-то хуйня выходит.

Старые дороги закончились, узоры открылись.
Может быть, я пока понимаю не всё, но я ВИЖУ.
Возвращаться некуда, впереди - неизвестность, приключение.
А в приключения отправляются налегке.
Поэтому я выкидываю свой мешок с кирпичами и сжигаю ВСЕ мосты. Я столько лет их берегла. Я столько лет отыгрывала свои фантазии.

Когда пишут письмо - высказывают СВОИ мысли, от сердца, набело, а не трясутся за удобоваримость каждого слова, не спрашивают: правильно ли я сложил данную словесную конструкцию, чтобы она устроила тебя по всем параметрам? Пишут то, что знают, как видят и как могут, настолько понятно, насколько хотят.
Искренность, откровенность. Свобода быть собой.
Никто не знает меня лучше, чем я.

Дети в песочнице, тыкающие друг в друга и указывающие, какого цвета должна быть лопатка и что и как ей строить... Причём те, кто ничерта построить не сумел.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

19:00 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Если в твоём мире не остается ничего своего, если всё напоказ - да что это за мир такой. Это значит, что и тебя там уже нет.

@темы: мысли вслух

11:40 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Можно идти от солнца к солнцу, тогда мрак осветится и рассеется.
А если вставать на каждом повороте, разбирая все переплетения и узелки, то света едва хватит дойти до следующего.

Потому что - дойти туда, куда идёшь, во что бы то ни стало, а не разобрать на кирпичики все препятствия. Они и сами рассыпятся.

@темы: мысли вслух

03:41 

Шарик

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
22:16 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Прошлое ушло. Ушло навсегда. Да когда пойму я это наконец.
Можно играть в игрушки, можно нести себя от встречи до встречи, от события до события, от человека до человека.
Только кому я вру?
Жить так, как будто мир, который в сердце - реальность.
Если падаешь - вставать.
И меняться.
И верить себе.
Никого тут больше нет, внутри меня.
Можно играть в игрушки, а можно учиться.
Не говорить слова, пытаясь сказать то, что хочешь, а передавать то, что очень нужно передать, словами, которые найдутся сами. Не переигрывать. Не казаться.
Только тогда можно отличить настоящее от фальшивки.
Выбор сделан.
И он - не в прошлом, которое я на себе таскаю, и не в многовариантном будущем.
А здесь и сейчас.

@темы: круги на воде, мысли вслух

22:51 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Опять поиграла в "на самом деле я хорошая".

@темы: ибо нефиг, мысли вслух

17:23 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Мне не выбраться. Некуда выбираться.
Всё моё чувство себя - либо из прошлого, либо из боли.
Сказка, вдохновение - приходит и уходит.
Внутри пустота.
Всё сломано.
Сломано.
Ничего не осталось, ни единой мечты.
Я в них просто не верю.
Да, наверное доля правды была в словах о том, что единственный выход - умереть молодым. Пока не всё сгорело. Я хочу спрятаться, я хочу в любое прошлое...
Спрячьте, спасите меня, загородите от этого мира...
Это нечестно, нечестно! Это больно...

Каждый маленький ребёнок заслуживает счастья, когда станет взрослым...

Больно. Отчаянье. Некуда падать, можно только умереть. Хотя и этого нельзя.
Кто я, что я здесь?

Кайф от ночи, а потом шок,
Страх, за ним усталось...
От любви осталась
Лишь одна молитва -
Но есть ли Бог?!


Хотя бы лучик внутри...
Хотя бы шанс.

Они такие тёплые, такие живые. Они куда-то бегут, чего-то ждут.
А я не могу.
Я не боец, не борец.
Я... я хочу по-другому. Я пыталась по-другому.

Да блин. Это просто пересказ очень жалостной личной истории.
Ну да, всё порушила, а это оставила...
Ну и к чёрту.
Больше людей, больше мыслей...
Ни-че-го не помогает.


Надо справиться. Разнылась.

@темы: мысли вслух

10:58 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Тот, кто "борется" - тоже часть картины.
И тот, кто пытается "перестать бороться" - тоже.

Нет перешедшего реку, и не перешедшего нет...

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

00:31 

Всё в порядке, я воскресла (с)

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Если честно, то ни*** не в порядке.
Но ладно.

Начнём с пары репостов.

от 6 ноября

от 23 августа

и на десерт



А теперь та-дам ПО СУТИ

Я умираю каждый день. Это ёбаный пиздец.
Нервные срывы, разве что не овощ, бегу во всех направлениях...
Чёрт, а пыл то подостыл, пока искала дизайн.
Впервые на три месяца чувствую себя почти в норме, не зная, что такое норма.
НО ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК СЕБЯ ПОХЕРИТЬ
от того свободного и лучистого, летне-осеннего докатиться до самоубийства, которое за недостатком глупости заменено лёгкой степенью аутизма, прерывающегося "бежать", скатывающееся в истерику с нервными срывами и добитие себя прочими радостями.
Из этого круга почти невозможно выбраться.
Ибо с готовностью к смерти начинается понимание весьма интересных вещей.
Но о них как-нибудь потом.

А пока -
"Странно жить, желать умереть -
Дьявол смеётся над нами..."

Как, как можно было завязать все узелки жизни на одну идею, даже не человека, ИДЕЮ, как можно было отдать ВСЕ, все силы, сгореть, стать абсолютно пустой лишь для того, чтобы скатиться в бездну, темные подземелья тюрьмы в своей голове? Да чёрт возьми, чего убеждаться в "одиночестве" - хотя как это круто, когда ты умираешь, но никто, никто не приходит. Это мотивирует. Или убивает.
Так вот. Как можно так похерить все свои знания, не суметь справиться с собой, на корню разрушить весь свой мир в попытках почувствовать и понять чужой? НАХРЕНА это было надо?
Под своим миром я подразумеваю не стопку иллюзий, а саму налаженную систему отсечения лишнего и нахождения "своего". Хотя иллюзии - и туда им и дорога. Всё, что может рухнуть, должно быть разрушено.
Но. В этом но выясняется, что иллюзия - всё, абсолютно всё. Только боль непохожа на иллюзию, сжигающая, невозможная. Говорят, точнее, пишут, что она настоящая. Точнее, она реальна, но само ощущение - опять же иллюзорно.
И ладно.

РЕЗЮМЕ.
Всё это - такая мозгомойка, всё это вокруг, вся эта матрица, потоки глупости и информации, что потеряться, прилепиться, отступиться - раз плюнуть.
Кто я - не ясно, нет ответа. (всего лишь устранение когнитивного диссонанса, все эти знания о жизни). ЧТО Я ИМЕННО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТУТ ДЕЛАЮ.
Единственное, что имеет смысл - понять это, вернуть себя.
Все эти мнимые достижения и цели...
Ладно, не буду о том, что рискует столкнуть меня обратно в жопу бездну. Ибо ещё такими темпами - и привет аутизм, дурка, анти-социо-бред.

В общем. Я не собираюсь умирать. Я буду выбираться. Пока это ещё возможно.
Что ж. Идеей меньше. Всю неведомую хуйню, которую искала, я нашла. Больше никого и ничего не надо, "затыкание дыр" в себе кем-то, пусть даже такое абсолютное, не есть любофф-моркофф. Стремление к резонансу и созвучию - вот цель, ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНА НЕ СТАЛА ЦЕЛЬЮ. Но если раскрываешься только сам, осознавая все возникающие ниточки, даже если не умеешь с ними справиться, но видишь только решётки чужой тюрьмы в чужой голове - какая прелесть.
САМА виновата, сама лох, сама получила.
СИСТЕМА поимела тебя, му-ха-ха. Не делай так больше, не надо.
Нет никого. Есть ли вообще ТЫ.
Какая забавная игра тут происходит, жизнь и смерть суть одно, и КАПКАНЫ повсюду. Самая чистая любовь призвана ограничить и убить, и как же сложно оставаться незнакомцами с теми, кого видел больше одного раза.

Кто тут есть - да, у меня чувство, что я раскрываю ещё кусок души, я чувствую страх. Что кто-то может узнать меня. Но - возможно ли это вообще.
Я пишу, потому что мне интересно изучать себе, интересно говорить и думать о себе. Не о политике-религии-мертвых системах и о том, как и кого они поимели.
Я, ЧАСТЬ СИСТЕМЫ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧАСТЬЮ СИСТЕМЫ. Точнее, я хочу звучать, гореть, проливать свой свет и свой голос, а не ловить катающиеся по мне колёса.
Солнце. То было МОЁ солнце.
Господа, вы все, как часть системы, меня поимели. Пока у меня быдо достаточно меня, моей энергии - всё было, все были. Когда у меня меня не стало, я себя скушала, или мир меня скушал - всё развалилось.
Вот какая занимательная штука.
Я подменила все свои интересы навязанными. Подделка, ложь, рутина, ненависть.

Хватит на сегодня.
Я могу говорить бесконечно. Я может говорить бесконечно.

НО Я ЖЕ НЕ СТАЛА ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМОЙ от системы и людей? Одиночество - как грань сумасшествия в отчаянии, бессилии и многовариантности настоящего с невозможностью выбрать и воплотить. Это страшно, вот что страшно в отсутствии страха перед этим. Это может в самом деле стать КОНЦОМ.

Я стою на краю обрыва, из которого по непонятным причинам выбралась.
Под ногой осыпается глина.
Голова кружится.
Хочется сделать шаг назад и лететь спиной вниз, лететь, хотя летать когда-то хотелось в небе, а не вниз. Но надо сделать шаг вперёд и научиться летать другим способом.

Я стою на краю обрыва.
Здравствуйте.
похоронившие меня

@темы: ибо нефиг, мой новый мир, мысли вслух

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
в подушку

URL

[ Путь наверх ]

главная