• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой новый мир (список заголовков)
22:00 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Всем привет.
Буду писать. Много писать. Если смогу, конечно. В последнее время "много" выливалось в пару фраз, после которых я чувствовала усталость, отсутствие желания да и, чего уж говорить, тем, про которые хотелось бы рассказать. А сейчас...

Эврика, очередная Эврика. Мир движется по кругу. В идеале мы все развиваемся, движемся, растём, открываем новые истины. А истины, чтоб их, оказываются не новыми, а хорошо забытыми старыми, очень, очень качественно забытыми.
Я наконец добралась до пятибука - это такой ежедневник на 5 лет, мой даже с вопросом на день - и поняла, что за то время, что я его не вела (а вела я его совсем чуть-чуть) всё сильно изменилось. Вот пытаюсь заполнить за прошлый год даже три, а параллельно буду потихоньку заполнять новый. Открыла под это дело переписку вк за даты, о которых пишу. И, как водится, поняла, что когда-то я была умнее, живее, остроумнее. Может, это всё и не так, но тогда я точно была повеселее. Сейчас чувствую себя форменной занудой.

Ну и вот чтобы снова почаще с кем-то разговаривать - с друзьями-то я вижусь раз в месяц, не чаще - буду писать здесь. Вспоминать, кто я, где я, зачем я. Всё-таки, дневник - это приятно и полезно. Очень остроумно, я знаю, мысль свежа, как только что упавшая капля росы. Но что поделать. Так что мне бы хотелось пообколупывать всякие такие штампы, ну и заодно перестать себя критиковать, только этим я и занимаюсь, похоже. Молча этого не сделаешь, незнакомцев мне сейчас нинада, с игрушками разговаривать пока что не хочу. Не об этом, нет, не об этом :hash2:

Так что всем привет, если кто-то тут ещё остался...

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, князь дивана, мой новый мир

15:01 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Кто-то в том доме говорил, что я привыкла воспринимать всё через ощущения физического тела.

А ещё - у Калевалы намного более чистая гармония и высота, длина волны. Чем у... наверное, чем у меня сейчас. Дорастать до них.)

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мой новый мир, мысли вслух

02:24 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
И можно менять искренность на слова, настроения, мыльные драмы, ссоры, красивые трагедии и глупые нервотрёпки, совместные впечатления и пустые откровения, болтовню о недавних событиях и бесконечных планах и целях...
Но Искренность выше этого всего, чище. Это то настоящее, что в нас есть.
Этим отличаются люди, песни и стихи.

Некоторые принимают за искренность все свои "надо" и "хочется" и даже не помнят, а как это, быть собой...
Маски, приросшие к лицам.
Иногда - агрессивные, чтобы обломать всех, кто отличается, на корню.

Настоящий мир vs набор для игры в куличики. Или "Как мы принимали еблю своего мозга за жизнь".

Искренность. Мечта. Импровизация. Вдохновение. Свобода.

@темы: мой новый мир, мысли вслух, сияние медного таза

18:46 

Сказка

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
14:12 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Увлекательное было путешествие.
Осталось понять, в чём его увлекательность. Может быть, в том, что так за собой увлекает, что обратно вернуться очень сложно?
Какой-то мир, какие-то жители этого мира, озабоченные хрен знает чем, но только не тем, что есть на самом деле...
И я... Зачем-то сюда сунулась, но такое чувство, что меня затянуло водоворотом во что-то тёмное, серо-свинцовое, ненастоящее, цель которого - сожрать и переварить всё, что ему попадётся.
А мир... Светящийся. И у меня в нём такое интересное... тело.

Яркая-яркая звезда внутри. Её заволокло этим свинцовым туманом, но теперь я сильнее его - теперь я снова могу видеть, и ещё - понимать.
Столько птиц, пойманных в клетку. Многие уже забыли о Свободе, а многие из немногих - едва ощущают, что это есть и что это.

Недружелюбный мир, неа. Точнее, какая-то крокозябра, которая в нём обитает.

Скоро звёзды разлетятся.
Всё хорошо для тех, кто идёт своими дорогами.


@темы: мой новый мир

03:41 

Шарик

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
21:48 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Знаешь, дорогой дневник.
Так оно и бывает - идёшь, идёшь, и всегда только к себе. И не свернуть - сворачивая, не обретаешь ничего и только теряешь себя. И обратно вернуться - не всегда удаётся за два шага.
Вот она, я. С новым набором дырок в груди и ещё более восхитительным набором для их заживления.
И никого здесь нет.
Смелость не только увидеть свой мир, но и изменить его и сделать настолько устойчивым, чтобы он был виден другим. Может быть...
Но главное - чтобы он был виден мне.
Я не знаю, что это за мир вокруг... Мир людей... Людей?
Я снова не понимаю их правил, и не хочу понимать.
Может быть, потому что нет никаких "них"? Не существует того, в чём я пытаюсь разобраться?
Вышагнуть прочь. За грань. Чтобы не возвращаться никогда ни ради кого.
Если я не встречала никого по эту сторону стекла - не значит, что нужно перейти на ту.
РАНЬШЕ не встречала.
Пришла пора.
Разбить это стекло к чёртовой матери.
Их мир за спиной... (с)
Своих узнавать по свету в глазах. А не посовпадению интересов и музыкальных вкусов.
И мир становится больше, добрее и уютнее.
И... лишь одним из вариантов мира.
Я справлюсь. Я сильная. Не отсутствием слабостей, а необходимостью свободы.

Если я увижу этот мир, я смогу его изменить.
Я хочу его увидеть.
И это запрос.)

@темы: мой новый мир, следуй за белым кроликом

14:46 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
По кругу. Выход - и есть отсутствие выхода.
Сдайся.
Сдайся и обрети мир взамен снов.
Некуда деться, нет сил, чтобы до-понять что-то.
И применение знаний дается с трудом.
Хочется убежать, но бежать некуда.
Хочется просить помощи, но кто поможет?
Дверь. Открытая дверь.
Пройди в неё.
Пройди.
Она уже открыта, и нога уже занесена над порогом.
Сделай шаг.
Расслабься.
Ты здесь.
Ты на месте.
Поиск закончен.
Это не то, что может быть потеряно или обретено.
Прыгай. Прыгай без страховки. Время пришло.

@темы: мой новый мир

00:31 

Всё в порядке, я воскресла (с)

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Если честно, то ни*** не в порядке.
Но ладно.

Начнём с пары репостов.

от 6 ноября

от 23 августа

и на десерт



А теперь та-дам ПО СУТИ

Я умираю каждый день. Это ёбаный пиздец.
Нервные срывы, разве что не овощ, бегу во всех направлениях...
Чёрт, а пыл то подостыл, пока искала дизайн.
Впервые на три месяца чувствую себя почти в норме, не зная, что такое норма.
НО ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК СЕБЯ ПОХЕРИТЬ
от того свободного и лучистого, летне-осеннего докатиться до самоубийства, которое за недостатком глупости заменено лёгкой степенью аутизма, прерывающегося "бежать", скатывающееся в истерику с нервными срывами и добитие себя прочими радостями.
Из этого круга почти невозможно выбраться.
Ибо с готовностью к смерти начинается понимание весьма интересных вещей.
Но о них как-нибудь потом.

А пока -
"Странно жить, желать умереть -
Дьявол смеётся над нами..."

Как, как можно было завязать все узелки жизни на одну идею, даже не человека, ИДЕЮ, как можно было отдать ВСЕ, все силы, сгореть, стать абсолютно пустой лишь для того, чтобы скатиться в бездну, темные подземелья тюрьмы в своей голове? Да чёрт возьми, чего убеждаться в "одиночестве" - хотя как это круто, когда ты умираешь, но никто, никто не приходит. Это мотивирует. Или убивает.
Так вот. Как можно так похерить все свои знания, не суметь справиться с собой, на корню разрушить весь свой мир в попытках почувствовать и понять чужой? НАХРЕНА это было надо?
Под своим миром я подразумеваю не стопку иллюзий, а саму налаженную систему отсечения лишнего и нахождения "своего". Хотя иллюзии - и туда им и дорога. Всё, что может рухнуть, должно быть разрушено.
Но. В этом но выясняется, что иллюзия - всё, абсолютно всё. Только боль непохожа на иллюзию, сжигающая, невозможная. Говорят, точнее, пишут, что она настоящая. Точнее, она реальна, но само ощущение - опять же иллюзорно.
И ладно.

РЕЗЮМЕ.
Всё это - такая мозгомойка, всё это вокруг, вся эта матрица, потоки глупости и информации, что потеряться, прилепиться, отступиться - раз плюнуть.
Кто я - не ясно, нет ответа. (всего лишь устранение когнитивного диссонанса, все эти знания о жизни). ЧТО Я ИМЕННО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТУТ ДЕЛАЮ.
Единственное, что имеет смысл - понять это, вернуть себя.
Все эти мнимые достижения и цели...
Ладно, не буду о том, что рискует столкнуть меня обратно в жопу бездну. Ибо ещё такими темпами - и привет аутизм, дурка, анти-социо-бред.

В общем. Я не собираюсь умирать. Я буду выбираться. Пока это ещё возможно.
Что ж. Идеей меньше. Всю неведомую хуйню, которую искала, я нашла. Больше никого и ничего не надо, "затыкание дыр" в себе кем-то, пусть даже такое абсолютное, не есть любофф-моркофф. Стремление к резонансу и созвучию - вот цель, ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНА НЕ СТАЛА ЦЕЛЬЮ. Но если раскрываешься только сам, осознавая все возникающие ниточки, даже если не умеешь с ними справиться, но видишь только решётки чужой тюрьмы в чужой голове - какая прелесть.
САМА виновата, сама лох, сама получила.
СИСТЕМА поимела тебя, му-ха-ха. Не делай так больше, не надо.
Нет никого. Есть ли вообще ТЫ.
Какая забавная игра тут происходит, жизнь и смерть суть одно, и КАПКАНЫ повсюду. Самая чистая любовь призвана ограничить и убить, и как же сложно оставаться незнакомцами с теми, кого видел больше одного раза.

Кто тут есть - да, у меня чувство, что я раскрываю ещё кусок души, я чувствую страх. Что кто-то может узнать меня. Но - возможно ли это вообще.
Я пишу, потому что мне интересно изучать себе, интересно говорить и думать о себе. Не о политике-религии-мертвых системах и о том, как и кого они поимели.
Я, ЧАСТЬ СИСТЕМЫ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧАСТЬЮ СИСТЕМЫ. Точнее, я хочу звучать, гореть, проливать свой свет и свой голос, а не ловить катающиеся по мне колёса.
Солнце. То было МОЁ солнце.
Господа, вы все, как часть системы, меня поимели. Пока у меня быдо достаточно меня, моей энергии - всё было, все были. Когда у меня меня не стало, я себя скушала, или мир меня скушал - всё развалилось.
Вот какая занимательная штука.
Я подменила все свои интересы навязанными. Подделка, ложь, рутина, ненависть.

Хватит на сегодня.
Я могу говорить бесконечно. Я может говорить бесконечно.

НО Я ЖЕ НЕ СТАЛА ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМОЙ от системы и людей? Одиночество - как грань сумасшествия в отчаянии, бессилии и многовариантности настоящего с невозможностью выбрать и воплотить. Это страшно, вот что страшно в отсутствии страха перед этим. Это может в самом деле стать КОНЦОМ.

Я стою на краю обрыва, из которого по непонятным причинам выбралась.
Под ногой осыпается глина.
Голова кружится.
Хочется сделать шаг назад и лететь спиной вниз, лететь, хотя летать когда-то хотелось в небе, а не вниз. Но надо сделать шаг вперёд и научиться летать другим способом.

Я стою на краю обрыва.
Здравствуйте.
похоронившие меня

@темы: ибо нефиг, мой новый мир, мысли вслух

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Снова вернулась к гитаре, спустя Х-дцать лет.
Собственно, всё заново - постановка пальцев, залипание с гаммами...
До того, как руки адекватно заработают, пройдёт не меньше месяца упорных занятий.
Но и за два дня уже неплохо, да.
Правда теперь отчаяние берёт, когда слушаю, как звучат оригиналы, и на что похожи мои убогие запилы...
Но зато это то, чем я дышу. Когда-нибудь результат будет.
И голос...
Сколько же мне ещё работать.
Ну ничего. Сохранилось бы адекватное мировосприятие.
Демотивироваться нынешним несовершенством никак нельзя.

@темы: князь дивана, rock-and-crazy, мой новый мир

02:14 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:29 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Нет. Это, конечно, не про меня.
И я, конечно, не человек дороги.
Но.
есть одно большое но.

и Луиса Риверу я таки перечитаю и прочитаю что-нибудь ещё

@темы: круги на воде, мой новый мир, мысли вслух

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
боюсь утром себя не узнать.
хороший вопрос. кто я?
а вдруг всё, что я знаю о себе - всего лишь обман? фикция? привычка?
вдруг меня крупно наебали обманули?
Что-то мне подсказывает, что это так. Что я себя совсем не знаю. Что я совсем ничего не знаю.
Меня убивает рутина и всё-все-вся это вокруг, усыпляет, пугает. Хотя нет, это опять же шутки моего восприятия.
И вот думается, а не разбегутся ли внезапно те, кто вокруг, когда я внезапно совсем другая я?
*ага, она плавает в формалине блин*
Но - никто и не заметит. Если я то себя не знаю, то кто знает, никакого подвоха.
Вот поэтому меня всегда интересовал не "фасад", а всё, что за ним.
Нас не характеризуют события жизни, слова и поступки. Нет. И ещё раз нет.
...всего лишь следствие внутренних стремлений, точнее тех отражений, которые доходят до поверхности.
константа
перманентно и дискретно, хех

Но... мне нужно догнаться, чтобы догнать, не иначе. Я никак не нащупаю эту грань, точку невозврата.
Хотя вот она, вот черт, опять. Как можно идти в то место, в котором ты уже находишься.
Меня разводят, конкретно разводят. Это забавно. *хмурится и улыбается сама себе*
Что мешает выпустить всё из рук? Привычка?
Тебе лучше - это временно. На смену одним снам просто приходят другие, более красивые.
Хотя, какая разница. Стоит ли тебе стать лучшей претензией а почему бы и нет.
Претендовать на то, что я не претендую на то, что здесь есть кто-то, кто на что-то претендует. даааа
пиздец
Я просто не могу по-другому. Дуальность и иже с ним, в этом можно жить, но это не то, чего я хочу.
И вот мы снова приходим к точке отсчета - ты где-то внутри боишься крикнуть "башня кыш!" и забить на всё, а вдругблинчтотонетакиктотонетуда. Как мило. "Слушай, ты вольным считал сам себя, только во всём походил на раба..." как обычно, чё.
Боже. Маски? Маски. Опять они. Выход есть. Вслух - всё, что говорится через силу, потому что "неважноглупонеинтереснолучшепомолчатьитакдалее".

Просто - вставай. Это только твои собственные ограничения.
“Это только твоя фантазия?” Конечно, это твоя фантазия. Весь этот мир – твоя фантазия. Ты что, забыл?

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мой новый мир

11:21 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Рэй ботаник.
Проспала, встряла в пробку, опоздала на полпары *а хренли, я же все сдала*, остальную половину втыкала с умным видом, копаясь параллельно в задачках по рискам. Заинтересовалась, когда наша очаровательная Ксения предложила посодействовать желающим с грядущей конференцией *у меня же уже на мою тему к другой конфе все готово*. В итоге, пользуясь случаем, атаковала ее после пары *со второй сбежала, поздоровавшись. А чо, я ж и там все сдала, меня вапще вычеркнули уже))*
В итоге проводила ее до аудитории другой группы, долго выспрашивала мнение по поводу статьи. А чтооо, ей кажется интересно помочь человеку, не только выбравшему тему диплома, но и строчащему что-то по ней. Восторг в том, что у меня с моей кафедры ГиМУ появился советчик с менеджмента, что актуально ввиду сборной комиссии к диплому и коллизиями между кафедрами. Гг, разжилась вторым научруком из враждебного лагеря))
Когда мою писанину еще и заценили *омг, а там вместе со статьей была расчерченная мною гениальная схема, логически связывающая все ключевые моменты изысканий по диплому, хех, надо ж такое расписать* я начала себя чувствовать гениальным ученым и меня дииико прет. Даже не знаю, что с этим делать. Даже понимая сомнительность научной ценности всего этого бумагомарательства. Чорд, меня посетила гениальная мысль. Если меня все это будет также радовать, и хорошо пойдет - то Плеха - аспирантура заочно - вуаля пасьянс сошелся! Йеее
А сейчас остаток пары я сижу в столовке и решаю задачи. Ржу, ибо имхо ботанизм. Но как же круто
А еще такие грандиозные и насыщенные планы на каждый день этой недели.
Бло, что это со мной? *дайте мне точку опоры... И заберите ее на*** обратно, я итак хорошо стою*
Это нечто.) надо будет вспомнить еще выучить вечером канцлера и папарацци ^^
И написать что-то что ли. Не знаю пока что... Аррр. И еще кое-что написать, да. Опорный план сочинения готов *да, а что еще делать склеротику*
А вообще, пора наверное на пару.
нет, это что-то странное. Энерджайзер, ты ли это? хд
А нет; просто крышеснос. Хорошая крыша летает сама, ога. Надо будет оценить показатели эффективности полета крыши и какое-нибудь кпд, не иначе.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мой новый мир, сияние медного таза, следуй за белым кроликом

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:42 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

[ Путь наверх ]

главная