Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мне нужно догнаться, чтобы догнать (список заголовков)
03:06 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Это всё какой-то тотальный дефицит смысла.
Раньше было всё то же, только был смысл, мы были умнее, трава зеленее, ну и так далее.
А теперь? Где все те, что нас любят, где всё то, что было важно?

Я не могу. Либо это кризис, либо моя личная яма. И все бегут куда-то... А кто я в этом марафоне?

@темы: князь дивана, мне нужно догнаться, чтобы догнать, следуй за белым кроликом

22:00 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Всем привет.
Буду писать. Много писать. Если смогу, конечно. В последнее время "много" выливалось в пару фраз, после которых я чувствовала усталость, отсутствие желания да и, чего уж говорить, тем, про которые хотелось бы рассказать. А сейчас...

Эврика, очередная Эврика. Мир движется по кругу. В идеале мы все развиваемся, движемся, растём, открываем новые истины. А истины, чтоб их, оказываются не новыми, а хорошо забытыми старыми, очень, очень качественно забытыми.
Я наконец добралась до пятибука - это такой ежедневник на 5 лет, мой даже с вопросом на день - и поняла, что за то время, что я его не вела (а вела я его совсем чуть-чуть) всё сильно изменилось. Вот пытаюсь заполнить за прошлый год даже три, а параллельно буду потихоньку заполнять новый. Открыла под это дело переписку вк за даты, о которых пишу. И, как водится, поняла, что когда-то я была умнее, живее, остроумнее. Может, это всё и не так, но тогда я точно была повеселее. Сейчас чувствую себя форменной занудой.

Ну и вот чтобы снова почаще с кем-то разговаривать - с друзьями-то я вижусь раз в месяц, не чаще - буду писать здесь. Вспоминать, кто я, где я, зачем я. Всё-таки, дневник - это приятно и полезно. Очень остроумно, я знаю, мысль свежа, как только что упавшая капля росы. Но что поделать. Так что мне бы хотелось пообколупывать всякие такие штампы, ну и заодно перестать себя критиковать, только этим я и занимаюсь, похоже. Молча этого не сделаешь, незнакомцев мне сейчас нинада, с игрушками разговаривать пока что не хочу. Не об этом, нет, не об этом :hash2:

Так что всем привет, если кто-то тут ещё остался...

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, князь дивана, мой новый мир

14:02 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Сердце как будто обернуто в целлофановый пакет. То ли я в какую-то сторону и очень косячно изменилась, то ли просто я отгородилась от всего, что очень больно. и ото всех событий и воспоминаний за прошедший год. И теперь так блаженно "ничего-не-помню" и "ничего-не-чувствую".

...А был ли мальчик?
И куда подевалась эта верящая во всё прекрасное девочка, которая и есть я?

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

23:25 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Надо, надо вести дневник. Надо хотя бы создавать иллюзию общения. Пока говорить с воображаемыми друзьями не разучилась.
Ну вот, день прошел не зря. Ничего не сделала, молодец.
Пыталась-пыталась приступить к ado.net, но хрен что вышло. Мне бы каких0нибудь базовых навыков, потому что больше всего меня демотивирует фигня типа той, что не смогла удалить добавленный файл и прочий ад юзверя. А мне из юзверя надо вылезти в прогеры, потому вдвойне ад.

...Вот получается, что дневники - суррогат общения, фильмы - суррогат жизни, видео - суррогат путешествий...
Всё на свете из пластмассы, и вокруг пластмассовая жизнь.

@темы: князь дивана, мне нужно догнаться, чтобы догнать

01:14 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вместо людей я разговариваю со сборником случайных цитат в интернете.
Господи, ну почему так сложно из "плохо" снова сделать "хорошо"?
Неужели это не бессмысленно - достигать чего-то, разговаривать по десятому разу с теми же людьми?..
...Наверное, нет. Если идёшь своей дорогой, если это всё for fun. А если это всё как бонус в накрепко заколоченной тюрьме...
Вот интересно. Я скатываюсь в старые шаблоны. А старые шаьлоны - это оптимальные когда-то способы реакции на окружающую действительность. То есть это не форма познания, даже не опыт, не способ, не результат - накопленные знания... а просто способ самой лучшей для того времени рекации на раздражители?
То есть всё, как для меня естественно воспринимать этот мир, не более чем прикрытие слабых мест в столкновениях с реальностью? Ничего не выучено, не познано, а просто проштамповано с пометкой "здесь поступать так" и опирается только на чувство себя и приемлемости или неприемлемости того, что со мной происходит?
То есть мир - исследовать и исследовать, и всё совершенно не так, как я себе это представляю?

Что-то я никак не переварю эту идею. С одной стороны это очевидно, а с другой - собственные границы на то и границы. Расширять, менять...
Во всем этом не хватает какого-то важного связующего звена.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., круги на воде, мне нужно догнаться, чтобы догнать

19:38 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
...Почему-то порываюсь назвать приключениями очередную греьаную рутину.
Мой научник написал мне какую-то ересь в аттестационном листе.
Этот лист нужно ещё и переделывать.
Пары по английскому были отстойными.
Меня все бесит, и очень хочется спать.
Я продолжаю грузиться на тему того, куда пропал тот "мальчик с обнимашками". Всё как-то с самого начала не очень правильно, но дело не в том, что должно быть какое-то продолжение и конец, а в том, что меня колбасит неимоверно от непонимания и ощущения, что я делаю что-то, если не всё, не так.

Но беспокоит меня не это.
...А то, что я смотрю на сидящего рядом парня, мысленно оцениваю, что "вот он должен быть помладше меня" и начинаю загоняться на эту тему, хотя говорят, что повода нет.
Причина одна - я временами ощущаю себя как завуч в школе, хотя сама - ребенок в пятом классе. И вот это "чувство завуча" такое отстойное... что хочется снова пристать к тому "мальчику с обнимашками".
Обнимите меня кто-нибудь, а?..

@темы: я в пичальке, мне нужно догнаться, чтобы догнать

22:27 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Очень тяжело внутри. Клетка из страхов, вины и обид.
Трудно концентрироваться и говорить "нет" всему ложному, всем неосознанно данным обещаниям.
Трудно не играть на публику, воображаемую публику.
Трудно рассмеяться...
Трудно смотреть внутрь не взглядом, а ощущением себя, чувствовать себя и всё, что тянет в разные стороны.
Трудно быть с собой искренней.
И осознать, что это всё на самом деле совсем не трудно.
Что у меня всё получается, просто багаж очень большой.
Что я вольная, свободная.
Что мне по силам всё, одной и самой. Абсолютно всё. Что это на самом деле так.
Что этот мир - лишь один из множества миров, образованный пределами света и тьмы.

НЕТ. Нет. Я никому не должна, я никому не обязана. Совсем никому.

@темы: Tempus fugit, мне нужно догнаться, чтобы догнать

15:01 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Кто-то в том доме говорил, что я привыкла воспринимать всё через ощущения физического тела.

А ещё - у Калевалы намного более чистая гармония и высота, длина волны. Чем у... наверное, чем у меня сейчас. Дорастать до них.)

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мой новый мир, мысли вслух

13:39 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
И так я бегу, с мешком кирпичей, волочащимся позади, кричу о том, что я умею летать и знаю как, даже иногда подпрыгиваю, взмахивая руками аки крыльями, и даже иногда перебирая пару кирпичей в мешке.
Но с кирпичами не летают, как ни имитируй наличие сил для полёта со всем этим барахлом.

И с "взаимопониманием" точно так же. Кричу и машу руками с одной стороны стекла, а мне кто-то - с другой. И вроде бы все видят, "как это на самом деле", но всё равно какая-то хуйня выходит.

Старые дороги закончились, узоры открылись.
Может быть, я пока понимаю не всё, но я ВИЖУ.
Возвращаться некуда, впереди - неизвестность, приключение.
А в приключения отправляются налегке.
Поэтому я выкидываю свой мешок с кирпичами и сжигаю ВСЕ мосты. Я столько лет их берегла. Я столько лет отыгрывала свои фантазии.

Когда пишут письмо - высказывают СВОИ мысли, от сердца, набело, а не трясутся за удобоваримость каждого слова, не спрашивают: правильно ли я сложил данную словесную конструкцию, чтобы она устроила тебя по всем параметрам? Пишут то, что знают, как видят и как могут, настолько понятно, насколько хотят.
Искренность, откровенность. Свобода быть собой.
Никто не знает меня лучше, чем я.

Дети в песочнице, тыкающие друг в друга и указывающие, какого цвета должна быть лопатка и что и как ей строить... Причём те, кто ничерта построить не сумел.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Что-то не позволяет мне говорить правду.
Одно НЕЛЬЗЯ крупным шрифтом во всё небо.
Мою правду.
Они говорят, что у меня нет гордости. Что людей вычёркивают и забывают. Простили - и ариведерчи.
А у меня её нет.
Потому что гордость - это искусственное сооружение поломанных людей.
А моя поломка только в том, что ум не находит в себе точки опоры. Что этот когнитивный диссонанс выжигает всё, пока мысли не затыкаются. Пока привычные мысли о якобы моей жизни не затыкаются.
Я живу, когда говорю то, что хочу сказать, без раздумий.
Так почему бы не сказать?
Почему бы не выкинуть все штампы и шаблоны?
Почему я так легко проглатывала шаблоны типа "завтра" и "стыдно"?
Почему я во всё это не верю, но шагаю по привычке, ибо "надо"?
Почему быть доверчивым и искренним - так трудно и якобы глупо?
Почему люди живут в своих головах?
Почему, разбирая старые завалы, общаясь с теми, кого "нужно забыть", я не чувствую ни неловкости, ни... это же так просто, ничего ни от кого не ждать. Да, обманывайте и предавайте сколько влезет - но только себя. Только быть верным себе. Своему сердцу. Не уму, а сердцу... Не идеям всеобщей любви и добра, а тому, что поёт внутри...
Но столько подножек!
Столько способов подменить настоящее сначала приятной привычкой, потом имитацией с теми же качествами, а потом понять, что краска на холсте уже давно высохла. Столько способов обмануть себя, даже пытаясь этого не сделать...

Что у меня внутри? Что здесь снаружи? Кто я, где я?
Почему вместо мира в меня так глубоко въелась эта расщеплённость?
Мне бы просто быть искренней со всеми, снова.
И мне нечего терять, но это опять так сложно... Да что за глупость.

Да что же за люди вы такие. Да где в вас сказка.
Да, так хочется сказать, поделив мир на себя и "них".
Но... разбуди в себе сказку - и она проснётся и в других.
Когда светишься ты, другие тоже вспоминают, раскрываются, тянутся навстречу и расцветают.
Вспоминают о своих мечтах...
Инни, ты помнишь? Zam, ты же тоже чувствовал? Маша, Тата, все, кто слушал меня той ночью в клубе - даже не на сцене, а в чиллауте, когда душа пела, душа, а не я... и когда я ни разу не видела такого взгляда, такого унисона, так меня не слушали... Это не было пением и слушанием, Ян. И ты знаешь. Это было раскрыться по собственной воле...
А как только я ошибаюсь - карета превращается в тыкву. Либо я лох, либо меня хотят переделать, либо просто пшик...
Но это снова болтовня.

Здесь и сейчас - ничего ни от кого не хочу... Что-то смолкло... Что-то жжет внутри. таблетку и пройдёт ага.
И никто кроме себя не спасёт.
Наивная я.
Разве что вломится такой же сказочник, как я. И что-то внутри вспомнит, сорвётся навстречу...
Нет, не ему. Мечте. Свободе.
Но выбора нет, потеряно всё... А теряя всё - всё обретаешь.

Отцепись, Рэй.
Выбей последнюю опору.
Ты же не Рэй даже. Рэй - это ключ, напоминание. Не вздумай ещё раз зацепиться за эту шляпу...
У тебя нет имени, ни одного. Ты не веришь в это. Пути назад нет.
Там обломки.
Она умерла, она - не ты. Слепок твоего лица, по которому ты сделала маску и пыталась носить, хотя лицо давно стало другим.
Ты свободна. А она умерла. Ты помнишь.
Отцепись. Нет никакого будущего - только выдумка. Нет никакого прошлого - только груз воспоминаний, который ты почти раскидала.
Отцепись...
То, что ты ищешь, всегда с тобой.
Как можно придти к цели, если каждый шаг и есть цель? Как может понадобиться больше времени, чтобы почувствовать то, что есть сейчас?
Ну же, очнись, перестань засыпать. Перестань заполнять пустоту чем попало.
Перестань. Все твои теории - чушь, все мысли о себе - тоже.
Хватит бороться.
Ты никуда не деваешься.
Происходит боль, происходит смерть, происходит жизнь.
Танцуй.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать

18:07 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Я не могу проснуться. Не могу...
Поколение рабов.
Рабов обстоятельств, рабов своих мыслей...
Смирись - но блин!

Что меня держит? Почему рассудок на месте, хотя всё, что осталось от меня - только обломки личной истории? Каждое слово - ложь. За исключением редких, очень редких стихов...
Да, они греют, эти люди вокруг. Люди. А кто я?
Я бы хотела уехать. Вот чего бы я хотела. И никогда не возвращаться.
Гитару - и ариведерчи...
Но от себя не деться, куда ехать?

Боже, всего одна фраза - не "перестань бояться", а "бойся с удовольствием сколько хочешь".

Что меня может спасти?
Только то, что мысли закончат повторять сами себя.
Что больше не будет мыслей в формате внутреннего монолога.
Кирдык моей системе, выстроенной на чужом языке из чужих мыслей.

По-мо-ги-те.
Кто?
Никто.
Это так, между прочим.

Это всё иллюзия.



...Я напишу тебе сотни песен,
Чтобы душа, их услышав, пела.
Мир бесконечен, мир так чудесен,
Солнце повсюду, - так в чём же дело?

Ты тоже лучик, свободный, тёплый.
Нет ничего, что мешает сказке.
Видишь, как небо стучится в стёкла?
Верь лишь себе. Всё же не напрасно.

Всё - для тебя. Все дороги - к свету.
Здесь и сейчас - всё прекрасно, слышишь?
Всё так легко, все в тебе ответы,
Ты - эта песня. Так что ты ищешь?

Столько путей, сколько звёзд на небе.
Может, чуть больше. И каждый важен.
Я напишу тебе сотни песен...
Чтоб ты свою сочинил однажды.

@темы: masterpiece (кусок хозяина)), мне нужно догнаться, чтобы догнать

10:58 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Тот, кто "борется" - тоже часть картины.
И тот, кто пытается "перестать бороться" - тоже.

Нет перешедшего реку, и не перешедшего нет...

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

12:47 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вот что интересно:
эта полная моральная жопа с отягчающими обстоятельствами, смесь апатии и агонии от попыток выбраться, в общем-то очевидна и проста. Но. Где тогда грань между выдуманным и реальным? Куда идти из той точки, когда не находишь ответа, кто ты?

Если искать стены, найдёшь стены.
Если лезть наверх, залезешь - но ступени были придуманы, не смотри вниз.
Плыть по течению и искать интерес во всём вокруг - но что делать, оставаясь наедине с собой?

Ребят, как же это интересно.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать

18:04 

lock Доступ к записи ограничен

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:35 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Интересно так. Кровь из вены на левой руке - намного лучше берётся. И рука не затекает, и вена лучше видна, и кровь останавливается быстрее. А правая - пока дождёшься 15 минут или больше, ещё и колет всё иголками...
Делааа.

Вставать в 5:30.

Джа, пообещай мне солнечное лето без забот.

___________________________________________________________________________________________

Мне снилось в автобусе, как ты пишешь мелом на двери моего кабинета изнутри слово "Улыбайся".
Мне было так легко и хорошо.
Сны.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, явки и пароли

23:34 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Всё же, книги надо читать в оригинале. Русские на русском, английские - на английском.
Нет большего кайфа, чем понимать игру слов на родном языке автора.
...Хотя вру, есть. Читать перевод того, кто переводил сердцем, имея совершенное владение донесением смысла и выражением мыслей.
Чтобы читать не две разных книги, а смотреть более приятную себе сторону медали.

Или я не прав?..

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

23:38 

Jetzt

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Состояние: пытаться дышать-дышать-дышать чтобы не упасть. Всё вокруг плывёт. Всё вокруг реально? Боже, кто запихнул меня в эту реальность? Что происходит, что в моих силах, что со мной?
...так бывает, когда тебе очень-очень плохо, мутит, штормит и бросает из стороны в сторону, ты ничего не понимаешь и пытаешься делать только одно, что ещё получается - дышать, пробуешь заставить панику уйти, понимая, что гонка идёт со временем - а оно как всегда не вовремя стоит, пока ты ждёшь, когда же это всё наконец закончится... А кто-то держит твою голову, сжимает тёплой ладонью лоб, и это всё, что ещё даёт тебе почувствовать себя живым, материальным, и бросает призрачную надежду, что всё ещё будет хорошо.
Ведь будет же? - Будет. Дыши.

Этот дневник снова становится хранилищем всего, что лишнее в моей голове. Без вариантов. Мне так надо.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., круги на воде, мне нужно догнаться, чтобы догнать

22:13 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вы знаете, не стоит зря ронять чужие слова.
Ни одного.

Just эпиграф к трём книгам о матадоре.
Либо читать, либо нет.
Мне пришлось ко времени. Я удивляюсь, как нужные книги находят меня в нужный момент.
Если кому-то тоже нужно - выбирайте.
По мне так, Луис Ривера - потрясающий автор.
И всё-то знакомо, но не в таком ключе...
А если у кого-то есть свои представления о корриде - они точно изменятся.

Перед каждым лежат десять тысяч дорог,
ведущих за пределы круга.

Первый шаг по любой из них может

стать последним.

Последний — приведет

на порог вечности...

Стоять на месте — существовать.


Пойти по своему пути — умереть,

чтобы жить.

Вырваться за границу круга —

познать свет.

Во всем мире человеку

принадлежит только одно —
право выбора.



@темы: круги на воде, мне нужно догнаться, чтобы догнать, чужие мысли

[ Путь наверх ]

главная