Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
В лесу этой весной очень много ландышей.
Что будет, когда они все расцветут?

Деревья живые. Небо живое. Реальность дышит.

@темы: князь дивана

14:25 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
По-хорошему, нужно это всё писать в тот днев-дубль.
Но эта "публичность" добавляет внутренней борьбы, а значит - поле для работы.

Итак.
Это всё сон, целиком "сон". Картина мира, поддерживаемая за счёт энергии. Любая трактовка и восприятие - просто направление энергии на "достраивание" картины мира. Сон. Декорации, оживлённые нашей силой.
Ненависть - отторжение части картины мира, а так как эта картинка сделана из собственной энергии - отторжение части себя.
Страх - энергия, направленная на отказ от части картины мира, ее блокировку.
Боль - не могу сформулировать пока, что-то сродни разнице потенциалов этого вот всего, потому она реальна, но суть её - всё тот же сон, значит, она иллюзорна.

КАКОЙ СОН В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВЫБИРАЕШЬ ВИДЕТЬ ТЫ?

Формулировки могут быть использованы для достраивания картины мира, изменения сна, либо для понимания "иллюзорности".

Усвоить это. Понять. Пока что это.

@темы: следуй за белым кроликом

12:57 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Я понимаю лишь то, что ЗАПУТАЛАСЬ

Нет, в моей жизни какбэ что-то происходит по моей якобы воле, точнее, шевелению.
Концертище в клубе, например. Полноценное пеньё со сцены. И много прочего.
Но что ж тогда не так? Куда утекают все силы? И... и.
Пффф.
Где-то должно быть связующее звено.

@темы: круги на воде

12:47 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вот что интересно:
эта полная моральная жопа с отягчающими обстоятельствами, смесь апатии и агонии от попыток выбраться, в общем-то очевидна и проста. Но. Где тогда грань между выдуманным и реальным? Куда идти из той точки, когда не находишь ответа, кто ты?

Если искать стены, найдёшь стены.
Если лезть наверх, залезешь - но ступени были придуманы, не смотри вниз.
Плыть по течению и искать интерес во всём вокруг - но что делать, оставаясь наедине с собой?

Ребят, как же это интересно.

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать

21:48 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Суть флеша.
«Отмечаясь в комментах, получаете от меня 4 ассоциации:
1. С вашим текущим аватаром
2. Ником
3. С вами
4. Вашим дневником,
а потом публикуете эти ассоциации у себя в дневнике, добавляя к ним картинки.»

От Циннат:
1. Евангелие внезапно
читать дальше
2. Конец Игры
читать дальше
3. Бесконечная дорога
читать дальше
4. Водовороты боли
читать дальше

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди...

21:26 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Слишком много желания убивать в предыдущей записи.
Не персонифицированного, нет.
Просто я никак не научусь преобразовывать ненависть во что-то другое, а потока энергии сопротивления, выраженного в это, достаточно, чтобы кого-нибудь убить. По крайней мере, разнести всё вокруг, на что я делаю вялые посягательства.

Восприятие полного потока впечатлений "как в детстве" сменяется вакуумностью и суррогатностью.
Я попала в какой-то очень нехороший круг. колесо Сансары, кажись, гг

Выход. Нужен выход.

Интересно, я трачу силы и попадаю в зависимость, что-то здесь вычерчивая, или возвращаю себе себя и немного сил?
Так или иначе, нужно оторвать чего-то изнутри, чего-то, что станет ложью в момент написания, но что позволит немного ожить.

Но вакуум сферический. В нём нет слов. Хочешь раскрыться и не можешь. Критическое бессилие.
Но нужно.

А кому нужно?
Афк.
Программа сбилась.
Вода переливается в воду.

И каждое слово - кирпич, и бессмысленность. Противоположность в себе.

Фрагментарность.
Неужели выхватывая только свою точку зрения можно видеть мир полностью, целиком?
Что это значит - видеть его целиком, и куда идти с этим знанием, да и есть ли идущий?
Так говорит лишь тот, кто не знает.

Это лишь внутренний монолог, завязанный на попытки себя разбудить.
Но он должен заткнуться.
Бороться. Но нужно оставить борьбу.
Система... Вавилон. Тюрьма-в-голове. Но только ли там? Реальна ли она?
Немного сил на то, чтобы дышать. Бежать. Бежать, но куда. Куда.

00:31 

Всё в порядке, я воскресла (с)

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Если честно, то ни*** не в порядке.
Но ладно.

Начнём с пары репостов.

от 6 ноября

от 23 августа

и на десерт



А теперь та-дам ПО СУТИ

Я умираю каждый день. Это ёбаный пиздец.
Нервные срывы, разве что не овощ, бегу во всех направлениях...
Чёрт, а пыл то подостыл, пока искала дизайн.
Впервые на три месяца чувствую себя почти в норме, не зная, что такое норма.
НО ЭТО Ж НАДО БЫЛО ТАК СЕБЯ ПОХЕРИТЬ
от того свободного и лучистого, летне-осеннего докатиться до самоубийства, которое за недостатком глупости заменено лёгкой степенью аутизма, прерывающегося "бежать", скатывающееся в истерику с нервными срывами и добитие себя прочими радостями.
Из этого круга почти невозможно выбраться.
Ибо с готовностью к смерти начинается понимание весьма интересных вещей.
Но о них как-нибудь потом.

А пока -
"Странно жить, желать умереть -
Дьявол смеётся над нами..."

Как, как можно было завязать все узелки жизни на одну идею, даже не человека, ИДЕЮ, как можно было отдать ВСЕ, все силы, сгореть, стать абсолютно пустой лишь для того, чтобы скатиться в бездну, темные подземелья тюрьмы в своей голове? Да чёрт возьми, чего убеждаться в "одиночестве" - хотя как это круто, когда ты умираешь, но никто, никто не приходит. Это мотивирует. Или убивает.
Так вот. Как можно так похерить все свои знания, не суметь справиться с собой, на корню разрушить весь свой мир в попытках почувствовать и понять чужой? НАХРЕНА это было надо?
Под своим миром я подразумеваю не стопку иллюзий, а саму налаженную систему отсечения лишнего и нахождения "своего". Хотя иллюзии - и туда им и дорога. Всё, что может рухнуть, должно быть разрушено.
Но. В этом но выясняется, что иллюзия - всё, абсолютно всё. Только боль непохожа на иллюзию, сжигающая, невозможная. Говорят, точнее, пишут, что она настоящая. Точнее, она реальна, но само ощущение - опять же иллюзорно.
И ладно.

РЕЗЮМЕ.
Всё это - такая мозгомойка, всё это вокруг, вся эта матрица, потоки глупости и информации, что потеряться, прилепиться, отступиться - раз плюнуть.
Кто я - не ясно, нет ответа. (всего лишь устранение когнитивного диссонанса, все эти знания о жизни). ЧТО Я ИМЕННО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТУТ ДЕЛАЮ.
Единственное, что имеет смысл - понять это, вернуть себя.
Все эти мнимые достижения и цели...
Ладно, не буду о том, что рискует столкнуть меня обратно в жопу бездну. Ибо ещё такими темпами - и привет аутизм, дурка, анти-социо-бред.

В общем. Я не собираюсь умирать. Я буду выбираться. Пока это ещё возможно.
Что ж. Идеей меньше. Всю неведомую хуйню, которую искала, я нашла. Больше никого и ничего не надо, "затыкание дыр" в себе кем-то, пусть даже такое абсолютное, не есть любофф-моркофф. Стремление к резонансу и созвучию - вот цель, ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНА НЕ СТАЛА ЦЕЛЬЮ. Но если раскрываешься только сам, осознавая все возникающие ниточки, даже если не умеешь с ними справиться, но видишь только решётки чужой тюрьмы в чужой голове - какая прелесть.
САМА виновата, сама лох, сама получила.
СИСТЕМА поимела тебя, му-ха-ха. Не делай так больше, не надо.
Нет никого. Есть ли вообще ТЫ.
Какая забавная игра тут происходит, жизнь и смерть суть одно, и КАПКАНЫ повсюду. Самая чистая любовь призвана ограничить и убить, и как же сложно оставаться незнакомцами с теми, кого видел больше одного раза.

Кто тут есть - да, у меня чувство, что я раскрываю ещё кусок души, я чувствую страх. Что кто-то может узнать меня. Но - возможно ли это вообще.
Я пишу, потому что мне интересно изучать себе, интересно говорить и думать о себе. Не о политике-религии-мертвых системах и о том, как и кого они поимели.
Я, ЧАСТЬ СИСТЕМЫ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧАСТЬЮ СИСТЕМЫ. Точнее, я хочу звучать, гореть, проливать свой свет и свой голос, а не ловить катающиеся по мне колёса.
Солнце. То было МОЁ солнце.
Господа, вы все, как часть системы, меня поимели. Пока у меня быдо достаточно меня, моей энергии - всё было, все были. Когда у меня меня не стало, я себя скушала, или мир меня скушал - всё развалилось.
Вот какая занимательная штука.
Я подменила все свои интересы навязанными. Подделка, ложь, рутина, ненависть.

Хватит на сегодня.
Я могу говорить бесконечно. Я может говорить бесконечно.

НО Я ЖЕ НЕ СТАЛА ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИМОЙ от системы и людей? Одиночество - как грань сумасшествия в отчаянии, бессилии и многовариантности настоящего с невозможностью выбрать и воплотить. Это страшно, вот что страшно в отсутствии страха перед этим. Это может в самом деле стать КОНЦОМ.

Я стою на краю обрыва, из которого по непонятным причинам выбралась.
Под ногой осыпается глина.
Голова кружится.
Хочется сделать шаг назад и лететь спиной вниз, лететь, хотя летать когда-то хотелось в небе, а не вниз. Но надо сделать шаг вперёд и научиться летать другим способом.

Я стою на краю обрыва.
Здравствуйте.
похоронившие меня

@темы: ибо нефиг, мой новый мир, мысли вслух

21:58 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Снег пушится ковром, тает под ногами,
Превращает в сказку уставший мир.
Я не понимаю, что стало с нами,
И случались ли вовсе на свете мы.

Снег ложится в ветвях, обнимает крыши.
Улыбаясь, дремлет под ним земля.
Почему ты больше меня не слышишь,
И случалась ли вовсе на свете я?

Если ты хоть в чем-то меня и предал -
То молчаньем на просьбу меня спасти
И не рушить мир, что в меня не верил.
Мне же было сложно тебя просить.

Я же не из тех, кто стучится в двери.
Да и разве так поступает бро?
...не так важно здоровье, давленье, нервы
И борьба каждый вечер за жизнь в метро

(Хоть мне страшно порой, что со мной творится,
Не привыкла к тому, что в любой момент
Может мир поплыть, мысли помутиться
И от спазм все тело начать неметь),

Просто от тебя - это так жестоко,
Оборвать все то, что умело петь.
Я тебе доверяла и жизнь и строки,
Да и верила больше, чем себе.

Ничего не исправить. Теперь я знаю,
Что верна без фальши одна лишь смерть.
Что не важно, где ты - в центре или с краю, -
Солнце лишь для тех, кто умеет петь

От души, без страха, забыв про время,
Для себя, не думая о других.
Замолчишь, поддашься чужой идее -
И тебя причислят к рядам "чужих".

И закроют дверь, уберут как книгу,
Не заметив символов между строк.
Хоть молчи, хоть голос сорви от крика -
Тишина в ответ тем, кто встать не смог.

Здесь - под катом много печальных мыслей,
Но в итоге - мира и вовсе нет.
И звезда не многим дороже пыли,
Если в пыли можно оставить след.

Не вернуть себя, не вернуть иллюзий,
Только ум, разуверившийся в себе.
Этот мир - как лист, в этом мире пусто.
...но откуда шел такой яркий свет?..

Мягкой белизной снег скрывает камни,
Словно сны - бессмысленность хода лет.
Я шепчу тебе: Satta Massagana,
Неземной любви на моей земле.

За осколки грез, за осколки сердца,
На которое ты наступил легко,
За весну, которой нельзя согреться,
И за то, что уже-больше-никого.

И за то, что все было настоящим -
И любовь, что я не смогу предать,
И за боль, где сердце уже не плачет -
Больше нечем и нечего больше ждать.

Две недели мне выжигали душу,
Я кидалась на стены, нельзя терпеть.
Ты хотел молчать - так теперь послушай,
Я, возможно, даже могла бы спеть.

Я все реже теперь просыпаюсь ночью -
Ты мне снишься, опять. А наутро боль.
Да и в снах все спутанно и непрочно,
Но пути - к тебе, знаки - за тобой.

...Так похож на тебя. Ну за что мне это?
На конечной, в автобусе, по утру.
Даже волосы точно такого цвета.
...Но, конечно, не ты. Значит, не умру.

Так тепло потянулся, прищурясь сонно.
Память режет и дразнит. Вперед, бежать.
...Но так много похожих. Смешно до стона.
...Задыхаться, снова тобой дышать.

Говорят, скучать по тому не нужно,
Кто забыл, променял, кто к тебе спиной...
Я скучаю безумно, пытаю душу,
В рваных клочьях которой не тает соль.

Я люблю, не надеясь, боясь смириться,
Все прощая, прося и меня простить.
...Этот снег мне, наверное, тоже снится.
Но страшнее, когда тебе снится жизнь.

@темы: masterpiece (кусок хозяина))

14:05 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Скажи мне, скажи, что не так?
Ты же рада. Ты сможешь так жить.
Знаешь, если перестать вешать лапшу себе на уши (ты же регулярно в это скатываешься), то куска души в самом деле нет.
Странно как-то это всё.
Боль - реальная...
Это всё частично вернуло мне меня, потому что весь этот иллюзорный мир - такая условность...
Но вот она, я, которая не верит в условности. И как по компасу, искала я в этом мире что-то такое очень своё.
Потому что как ни крути - в одиночку, когда никто не чувствует тебя и того, что чувствуешь ты, грустно.
Потому что есть что-то глубокое, яркое и настоящее.
Когда находишь - нельзя не заметить. Это такая огромная разница, весь мир замирает и переворачивается.
Да, наверное, я не первая и не последняя в этом восприятии. И что мне с того, если это я нашла то, что искала. И доверилась этому настолько, что дала возможность оторвать от себя часть.
Да неважно, что теперь.
Всё утонет в солнце, такое же напоенное солнцем до краев небо и отражения в окнах дома напротив, такое ликование...
Открыться, лететь душой навстречу, никуда не торопиться.
И фраза "жизнь имеет смысл" бессмысленная и целиком и по частям, как осколки камня перед распустившимся цветком.

...Но всё уже найдено, и больше нечего искать.
И эта оторванная часть - может, перестанет кровоточить, а может и нет, потому что есть много осколков, заново разрезающих, по едва заживающему. Может и перестанет - но не заполнится.
Я нашла всё, что искала. Я сделала всё, что могла. Я не жалею.

...Такого раньше не было. Эта часть души не найдет покоя. Я просыпаюсь ночью в полудреме от того, что нет половины меня, от того, что я одна. Да как такое вообще возможно, да со мной такого не было и не могло быть никогда. А здесь - на редкость трезвое сознание, не затуманенное ни восприятием, ни мыслями. И отчетливое ощущение недостающей части, одиночества. Жаль. Целым я теперь уже не буду. Вот это жаль. Пока не подставилась, пока только смутно чего-то искала, пока нашла и думала, можно или нет окрываться, прорастать сквозь время и расстояние навстречу, или достаточно просто купаться в пролившемся на меня солнце и волшебстве, - всё было отлично. Крепкий сон, сбывающиеся планы, реализующиеся вероятности. Два целых, да, а не две половинки. Но я зачем-то решила, что можно сдать все границы, что можно рискнуть всем. Я это ещё не раз, конечно, осмыслю и прочувствую. Но просыпаться от того, что всё уже найдено, но у меня нет части меня, - это так больно и одиноко. И хотелось бы мне сейчас сказать, что я несу восторженную чушь. Хотелось бы - но увы (или к счастью), что-то это правда. А когда я пытаюсь ещё раз что-то почувствовать внутри, отыскать сердцем недостающий кусок - что-то открывается, что-то вполне реальное, и начинается физически ощущаемый холод в области груди, и из меня что-то утекает. Я зажимаю ладони, как меня научили, я отворачиваюсь от попыток найти и понять, ищу в себе желание жить. Вот, и сейчас тоже. Через полчаса концентрации это почти полностью прекратится. До новой попытки. А ночью я проснусь, отчетливо ощущая не-дос-та-ток. Я не могу передать это словами. Да и не хочу...
Мой мир перевернулся. Волшебство было не только у меня внутри. Значит, зачем-то это было надо? Чтобы я снова пробовала вспомнить себя, хоть теперь это отсутствие-части со мной всегда? Ну, зато поиск окончен, и некуда идти, кроме как к себе. *да уймись ты леденеть, что же за шутки такие. И ладонь незажатая остывает, вот блин. Это страшно, господа*
Зато теперь я знаю, кто друзья. И кто такие друзья. Это печально, вы знаете? Зато объективно.
Попытка неодиночества в этом индифферентном мире не удалась, и надеяться больше не на кого и не на что.
Ты - волшебство, а они - тепло человеческого тела... Нет, это не грубость и приземлённость. Просто можно повестись на тепло, и не раз. Оно даёт ненадолго ощущение небезразличности, оно сбивает с ног, и кажется, что ты не один этой ночью. А на самом деле - это всего лишь тепло...
А настоящее не-одиночество, сияющие золотые нити - возможны, но их больше нет, и болят разорванные струны души, и вытекает золотой свет, и энергия, и её нужно зажимать и удерживать, потому что это, оказывается, не шутка - и если так думать и просто наблюдать, можно и умереть, в самом деле.
Всё спокойно. Мне даже не нужно ничего помнить. Эта рана не даст мне ничего забыть, а я и не хочу. Тепло, так тепло и волшебно.
Как тот июльский день, ледяная вода под палящим солнцем. Как те мягкие августовские лучи занимающегося дня, а в воздухе - феерия и ликование. Даже... даже как снег этого нового года, Нового, по-настоящему волшебного.
Вот и стихли все шаги. Вот и нет ничего. Только этот свет, разгоняющий кромешную ночь безумия и боли, только этот недостаток внутри.
Ничего не изменилось. Даже я. Менялась поверхность сознания и восприятия, менялись чувства и ощущения. А волшебная хрустальная суть - всё та же. Кроме того, что части меня теперь нет со мной, а все поиски окончены. Можно просто жить и радоваться. Без того, кто и Друг, и волшебник, и darling, и всё самое хрупкое и бесценное, от чего замирает и трепещет сердце... Нет смысла пинать пустоту. Нужно жить.
...Да, раста мне тоже далеки. Но всё равно, в моем понимании, так, как мне нравится это понимать.
Вавилон, ты не так уж прав, отбирая у меня часть меня. Я знаю, что невечны твои стены, что есть бесконечная и чистая радость, что она - реальна. Храни моего Льва, Джа, пусть он найдёт то, что ищет. И пусть ему это не принесёт разочарования. Сколько охотников за белой коброй, верно? И ни один не стал от этого счастливее.
...Мне так много нужно о себе узнать.


21:54 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
«Кортизол — гормон стресса в нашем организме.»

Охтыжблять. Норма 600, а у меня аж в два раза выше.
Ну спасибочки вам всем, любимые и дорогие.

После людей - лечиться, лечиться и ещё раз лечиться.
Санаторий мне! И без оленей, пожалуйста. И крылья в стирку, нимб на подзарядку, сердце под замену.
Сдохла ваша Рэй. Сегодня сдохла.

11:55 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вавилон прорастает в сердце
Вязью решеток железной тюрьмы.
А в далеком-далеком детстве
Все было не так, и сбывались сны.

Мы летали по переулкам,
А ночами - под сонмом звезд,
И внутри отдавалось стуком
Все, что весело, но всерьез.

А сейчас - замерзают солнца,
Оставляя совсем без сил,
И душа, как посуда, бьется.
А стихи - перевод чернил.

Я рукой зажимаю рану -
Половина меня с тобой.
Кровь течет, как вода из крана.
Но не гаснет моя любовь, -

Все навечно, она бессмертна,
Хоть никто не спасет из тьмы.
Я пытаюсь разрушить стены
Вавилонской стальной тюрьмы.

Я один на один со смертью -
Тела, веры, надежд, души.
В этом холоде нечем греться
И, казалось, нет смысла жить.

Только знаешь, пока ты дышишь
И хранишь часть меня в себе, -
Я не сдамся, я буду выше,
Как бы холоден ни был снег.

Как бы боль ни сжигала душу,
Раскроенную пополам.
Не сбегу от себя, не струшу.
Никогда тебя не предам.

Вопреки вавилонским стрелам
И дождям, что роняют яд,
И надежде, что не согрела,
Встреча будет, ведь мы - друзья.

По ту сторону льда и смерти
Наяву прекратится сон.
Сердце вновь прикоснется к сердцу,
И обрушится Вавилон.

23:38 

^___^

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
02.03.2012 в 00:07
Пишет Лукутар:



URL записи

20:24 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
В речке под мостом у Дома музыки плескались утки.
Флюгер в виде скрипичного ключа все также вертится на крыше Светлановского зала.

А в переходе под улицей ребята поют про "город-сказка, город-мечта, попадая в его сети, пропадаешь навсегда".
Красивый город. Тот, который еще не опутан этими сетями, старый, старые дома. Архитектура... Я задумалась о том, кто все это создает. Создавал.
Москва... Что-то в ней есть, и она, как ни странно, не давит.

Больше никаких планов и ожиданий, Джа, помоги? Ааа не помогай. Я все равно я, как бы я не падала и ошибалась.

Пройдут и эти времена -
Что о небе знает тот, кто не видел дна?

20:14 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Немного адекватности вернулось. Мать моя, что ж творю я.

И в самом деле. Последний дождь уже почти не дождь... Как же это отдается внутри, а.

Я вот думаю, стыдно или нет? Наверное, за боль не должно быть стыдно... Хм, состояние и правда было критическое.

Зато я теперь знаю, что любовь безусловна и, в общем, имперсонифицирована. Ты делаешь мне радость, а не пичаль, а остальное - джаст май проблемс.
Ну а что кусок души оторвался... Думать надо было, а не подставляться. Это ж надо было так раздолбать все, что я знала, и скатиться в ожидание, и открыться настолько, чтобы дыру внутри было всю жизнь ничем не залепить. Вот что за нафик, а.
Хотя, конечно, риск был оправдан. В одном из миллионов случаев протягиваются золотые нити, не рвущиеся никогда. Провалила экзамен. Я не должна была себя терять, я должна была устоять на ногах, а не становиться скучнее зимней ночи. И не нужно было ожидать, что подстрахуют. Правда, чувствуя падение и скользя, я долго и громко просила помочь мне не упасть или хотя бы не наступать, если я упаду. Но теперь я понимаю, что надеяться нужно лишь на себя.
...зато я стооолько узнала хд
Поэтому валяюсь тут с плывущими в глазах кругами и зажимая остатки чего-то вклочь изорванного внутри. Ну и ладно. Сама подставилась, сама.
Хей, но когда я очухаюсь - как же я без бро своего буду? Другого такого бро не будет.

Убивает ожидание, убивает вера в не-одиночество, убивает... Многое. Так на многое можно попасться и свернуть не туда.
Зато я не проиграла, я права. Любовь безусловна. Главное не привязываться (но это фиг с ним, это относительно легко можно пережить), а вот что делать с оторванным куском души - неясно. Я пока заполняю теплом от воспоминаний, но долго так ведь не протянуть. Кровь течет, чего-то не хватает. А не доверяла бы на всю катушку - были бы все веселы и счастливы, и все было бы просто, ненапряжно и весело.
Хотя, конечно, только себя винить бессмысленно, но я не буду думать, что ошиблась. Это не так.
Я смогла простить и отпустить всех... Это было сложно, но возможно - это были привязанности и поиск тепла. А тут - я нашла что-то большее и настоящее и, решив, что не хочу беречь это в себе, рискнула всем и проиграла. Оборванные веревки рано или поздно можно с себя снять, а вот кусок души обратно не пришьешь, даже если мне его вернуть. Я частично чувствую так, как в конце прошлого лета. Только...только очень не хватает куска сердца. Я, наверное, даже смогу также смеяться, а там была ведь такая феерия. Просто страх ушел - когда все потеряно, чего бояться. Снова можно танцевать. Но... что же делать теперь мне, а.
А, вот. Извиниться. Мои пули - слова. Надеюсь, никого, кроме себя, я не убила. Ммм, кстати. То не были шутки больной фантазии, к прискорбию. Немного другое стечение обстоятельств - и с лошадиной дозой алкоголя в крови, дошлифованной всеми лекарственными средствами, обнаруженными дома, я бы отбыл туда, где хлопот никому не доставлю. Вот идиоткО, в самом деле.
Ну это ладно. Это не финал, но понимать чего-то я, возможно, буду больше.
Но что за фигня, если б все так просто было - уезжай и забывай. Я не согласен. Что же делать то мне, а? Ты же волшебник, я помню. Это точно не меняется, как был так и остался. Придумай что-нибудь, а? Я же хорошая. Лучше всех, ага.
Хотя ладно, о чем это я. Это только мои проблемы, которые, к счастью, не твои.

Ну что же моя ладонь никак не разожмется. Что же я болтаю с пустотой.
...но поезда утром, когда только зажигается рассвет - это нереально круто. Многое нереально круто. ...а еще большее - бесценно.

Ладно. Глупости это все. Пора перестать бегать от себя. И нужно придумать, что же делать с этим вот внутри, которое все мое солнце не может вылечить.
Да, Джа. Простить. Как сегодня горели мои ладони, когда я смогла это сделать. Я не могу обижаться на того, кого люблю, кто показал мне во мне такое настоящее солнце, кто сам - чистое волшебство. И неважно, как ты поступаешь. Поступки не характеризуют человека. Понять можно все.
Знаешь, любовь - она есть. И она греет. Главное не превращать ее в слова. Спонтанность и искренность - два перекрестка по дороге к счастью... Меня не спасло то, что я это записала когда-то. Слова никогда никого не спасали.

Я желаю всем согреться. Весна обещает быть теплой. И никогда не сдавайтесь. Кто упал и не встал - тот умер. Всего лишь ваша бесценная жизнь, и кроме вас ни прожить ее, ни понять, ни сберечь - некому.

...но когда это солнце взойдет над красной рекой,
Кто увидит вместе со мной, как вода превращается в свет?..

23:36 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
А знаете что, мораль сей басни такова: всем на всех насрать.
Никто никому не нужен, неа. Только до тех пор, пока вписываешься в привычную систему чьих-то взглядов. Или креативно не вписываешься.
Да, Озз, ты тогда был чертовски прав. Но неужто тебе повезло и ты разомкнул этот круг? Тогда я ... рада за тебя.
Все вокруг просто хорошие знакомые. Достаточно боли, достаточно трёпа. Один трёп. И так не поступают, как бы там ни было. Хотя... не мне судить, отнюдь. где мужчины в металле, где характер орла и поступь тигра?..
Не ближе расстояния вытянутой руки. ...Хотя чего там. Если кусок мяса внутри когда-нибудь снова станет сердцем - я всё равно скажу, что единственно стоящая чего-то жизнь - без маски.

Вот только...

Делись со мною тем, что знаешь;
И благодарен буду я.
Но ты мне душу предлагаешь:
На кой мне чёрт душа твоя!...

(М.Ю.Лермонтов, Из Шиллера)

С этого и надо было начинать.

Жаль, а. Чертовски жаль видеть людей лучше, чем они есть, и проявлять себя хуже, чем хотелось бы.
Но никто не придёт на помощь во время тех уроков, что мы себе выбираем.

Я сохраню внутри сказку, прекрасную сказку... Чертовски жаль. Как грустно и очень обычно всё вышло.
Что-то очень непоправимое.

...и лишь тебе
я доверяю, как верит солнцу
цветок, раскрывшийся в темноте.

Неа, не лечится. Такое не лечится ни одним временем.

...но я знаю, что на берегу Карибского моря будут ждать меня
львиные души, сначала заблудшие, потом нашедшие себя.

К чёрту все экзистенциальные страдания. А проще говоря, идите нахуй со своими трагедиями.
Джа, дай мне крылья - я тоже буду воином. Я не хочу, чтобы люди хотели умереть от того, что их сломали, нарочно или нет. Или от того, что слишком много на них проблем. Чтобы они замерзали. Узники вавилонских башен. Я хочу, чтобы все любили друг друга. Чтобы все были чуткими, добрыми, тёплыми-тёплыми, как майское солнце. Чтобы любовь нашла дорожку к каждому сердцу и поселилась там навсегда.
И я шепчу в тени: "Джа, Джа, льва моего храни..."



Да.

А вот что думает по этому поводу Ричард.
Самое действенное обучение - когда играешь против соперника, который может победить тебя.

21:41 

данунахуй *ржёт*

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Краткая интерпретация: возбуждение, постановка нереальных задач, стремление уйти от беспокойных мыслей, неблагоприятных ситуаций., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Ставит перед собой высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Чувствителен и отзывчив, однако в нем ощущается некоторая напряженность. Нуждается в покое, который он может обрести в обществе близкого человека.

Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей.
Считает, что он получает меньше того, что ему причитается. Ориентируется на самого себя, поскольку нет ни одного человека, у которого бы он мог бы всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

21:09 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Я хочу, чтобы настали времена, когда я надо всем этим посмеюсь.
Меня опять нет в настоящем.
По улице Завтра приходят на площадь Никогда.

21:06 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Всё это просто игра. Я не права. Ничего нет. Ничто не всерьёз.
Да, всё просто снится. Да, люди они и есть люди, а жизнь она и есть жизнь.
Вы знаете, похоже, мир улетел к чертям.

Я даже не хочу ничего понимать. Ничего нет и не было. Меня тоже. Я спрячусь, и не будет ни одного лишнего слова, ни одного неправильного действия. Никто не узнает обо мне, никого не замечу я. И все будут счастливы. Моя жизнь - нелепая ошибка и ужасная случайность.
Я раскаиваюсь за всё, что есть я.

Эта музыка. Она меня у-би-ва-ет.

22:59 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Молодец, вовремя заткнулась, не успела сорвать связки.
Сдохну, или нет? Истеричка. Хотя, это, пожалуй, первая. С почином. Полчаса просветления в мозгу. Дыши. И думай, что делать, чтобы с ума не сошла твоя мама, глядя на это. Чёрт, как она с её сердцем живёт неделю в более кромешном аду, чем твой?

Картинка на моём рабочем столе даёт мне надежду.
Люди, уступающие место в автобусе, дают мне надежду. *Ребят, я что, правда в таком отстое, если меня девушки сажают?*
Концерт Никольского даёт мне надежду прожить до него ещё месяц.
Наступающая весна даёт мне надежду, но ещё больший шанс убить.
Что-то внутри, что-то снаружи... сплошной кошмар. Что я знала о том, что такое дно, а падать можно бесконечно.

...и если выйдет всё, как я хотел,
о милый Боже - мир прекрасным будет...



Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьём своим -
Я их люблю, дай Боже счастья им,
Пускай они пьют воду из-под крана.

Нас книги обманут, а люди не вспомнят...

17:11 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Да не построю я никому тюрьмы в этом подлунном мире.
Я не прошла испытание, но я себя прощаю.
Я поверила в реальность слов и миражей, превратив чистую энергию в ворох исписанных страниц. Ровно то, чего я боялась в начале. Но, очевидно, не одна я. А может, было много того, чего я к счастью или наоборот не знаю. Но замерзать пришлось в одиночку. Не все доходят до конца ледяной пустыни, многие в панике бегут туда, где кажется хоть чуть теплее, как мотыльки на свечи, и даже не пробуют найти солнце или растопить его своим сердцем.

Многие ли проживают жизнь, не пытаясь понять, что они знают и что любят?
Многие. И твое дело - ни в коем случае не попасть в их число.

Мое пожелание счастья по-прежнему искренне и пахнет солнцем. Это не миражи, это реальность. Что бы там не мерещилось... Я посылаю тебе большое теплое солнышко, как когда-то. На этот раз точно передадут, да что там, это дело мгновения.

В моем мире все можно изменить. Нужно лишь понять.

Вот то, что никогда не погаснет и не изменится.

А боль - семь кругов пройти мне в огненной пустыне... Это не важно, вечная боль и неизбывное одиночество. Это неважно.

[ Путь наверх ]

главная