URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:06 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Это всё какой-то тотальный дефицит смысла.
Раньше было всё то же, только был смысл, мы были умнее, трава зеленее, ну и так далее.
А теперь? Где все те, что нас любят, где всё то, что было важно?

Я не могу. Либо это кризис, либо моя личная яма. И все бегут куда-то... А кто я в этом марафоне?

@темы: князь дивана, мне нужно догнаться, чтобы догнать, следуй за белым кроликом

22:00 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Всем привет.
Буду писать. Много писать. Если смогу, конечно. В последнее время "много" выливалось в пару фраз, после которых я чувствовала усталость, отсутствие желания да и, чего уж говорить, тем, про которые хотелось бы рассказать. А сейчас...

Эврика, очередная Эврика. Мир движется по кругу. В идеале мы все развиваемся, движемся, растём, открываем новые истины. А истины, чтоб их, оказываются не новыми, а хорошо забытыми старыми, очень, очень качественно забытыми.
Я наконец добралась до пятибука - это такой ежедневник на 5 лет, мой даже с вопросом на день - и поняла, что за то время, что я его не вела (а вела я его совсем чуть-чуть) всё сильно изменилось. Вот пытаюсь заполнить за прошлый год даже три, а параллельно буду потихоньку заполнять новый. Открыла под это дело переписку вк за даты, о которых пишу. И, как водится, поняла, что когда-то я была умнее, живее, остроумнее. Может, это всё и не так, но тогда я точно была повеселее. Сейчас чувствую себя форменной занудой.

Ну и вот чтобы снова почаще с кем-то разговаривать - с друзьями-то я вижусь раз в месяц, не чаще - буду писать здесь. Вспоминать, кто я, где я, зачем я. Всё-таки, дневник - это приятно и полезно. Очень остроумно, я знаю, мысль свежа, как только что упавшая капля росы. Но что поделать. Так что мне бы хотелось пообколупывать всякие такие штампы, ну и заодно перестать себя критиковать, только этим я и занимаюсь, похоже. Молча этого не сделаешь, незнакомцев мне сейчас нинада, с игрушками разговаривать пока что не хочу. Не об этом, нет, не об этом :hash2:

Так что всем привет, если кто-то тут ещё остался...

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, князь дивана, мой новый мир

23:32 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Возвращаюсь в этот дневник как в старый, старый дом.
Дом, милый дом, ага.


И что же я имею на этот момент?
Я сижу в съёмной комнате с обоями-облаками, передо мной моя гитара и комнатные цветы. На тумбочке стоит роза, подаренная... кем-то, о ком я постоянно думала два года. У меня полно дел, причём интересных - программирование, английский, мой диссер да, он для меня всё ещё интересен, гитара, хэндмейд. Надо мной играет подаренная на д/р колонка, а сам д/р я отпраздновала с лучшими друзьями под рок на теплоходике. А потом ещё и на квест сходила. У меня всё хорошо. Через три недели я еду отдыхать на море, в свою любимую Анапу.
И, вот чёрт, мне не с кем об этом поговорить. Хотя как... Есть знакомые, старые и новые. Есть всё и все. Но нет чего-то важного. Я от всего устала, я на пределе. Мне не радостно. Я не получаю удовольствия от всех этих прекрасных вещей. Мне надоело обсуждать еду и людей, и возраст, и философию. Это всё бесплодно и ни к чему не ведёт.
Мне всё равно. Я прожил год без любви. (с)
И надо что-то менять, но что? Выйти из дома? Завести дневник? Помечтать? Это какая-то редкостная хрень, когдане хочется думать, говорить и писать. И кстати о писать- наверное, пора бы уже писать что-то стоящее, а тут всё то же, что N лет назад - причитания о жизни, обнажение души. А вот ещё, что страшно - говорить проще, односложнее, глупее. Те, с кем я сейчас общаюсь... Ох, не знаю. Мне не хватает живого, вдумчивого, безопасного общения, которое бы требовало размышлений и полёта мысли.
...Поэтому буду снова общаться с дневником. Буду. Да буду, буду я. Хоть мне и кажется, что это всё абсолютно бессмысленно. Впору искать себе репетитора по русскому и литературе.


Я снова пачкаю тетрадь каким-то никому не нужным текстом

В надежде все-таки понять, мое иль не мое здесь место.


@темы: мысли вслух, князь дивана

02:09 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Какая это всё фигня.
Есть прекрасное прошлое, есть отличное настоящее, есть светлое будущее. Только мне неуютно. Он... да не он даже причина.
Я вру, вру себе, вру другим, я говорю так, как привыкла говорить, как правильно говорить. Потому что страшно упасть на дно этого "я считаю правильным именно так". Потому что там ничего уже не контролируешь - как можно что-то изменить, если ты видишь это так, и никак иначе? И почему я общаюсь с людьми, которые меньше моего понимают, до которых надо не дорастать, а опускаться? Быть может, и правда дорастать надо до всех и каждого, но... Но ведь они не то, совсем не то. Они как дети, идущие наощупь в темноте. Я тоже, конечно же, отчасти, но... Нет, я не лезу к ним, я просто думаю, до какой степени я впускаю их в свою жизнь, и стоит ли. Прекрасные, умные люди. Опыт которых мне совершенно невозможно и незачем переварить.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди...

14:50 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Не хватает терпения и усидчивости напиать хоть что-то, похожее на пост. Через два предложения накал эмоций спадает, и писать становится неимоверное влом.
А по сути - эта писанина же как раз и есть честность с собой, если есть, конечно, о чём быть с собой честной.
Такое болото в чувствах и событиях, что даже рыпаться неохота. Вот честно, предельно честно - меня так всё это достало. Все дела превратились в рутину, и я не вижу ответа на вопрос "зачем?". Зачем чего-то хотеть, зачем куда-то идти, зачем вообще это всё... Можно привести систему к подобию того, что было до - где есть заданные усолвия, где "зачем" является поиском себя, но по сути цель-то была - аннулировать эти заданные условия. Ну вот, аннулировали обесценили и закрыли на них глаза А дальше что? Некуда идти , не за чем, не к кому.
Вот она жизнь - на этом стуле, в этот конкретный момент. Ну и? Если отвлечься от мыслей в голове, от которых вместо ощущения реальности остаётся чувство пустоты, то всё нормально. Но это я уже проходила, это просто навык сохранения баланса между двумя стульями. А хотелось как-то вроде: сижу, понимаю чего хочу, делаю это.
В общем, система хромает. И хочется сбежать с корабля, но вокруг открытое море.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди...

23:08 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Шад молодец. Шад немножко оклемалась и слегка так похожа на себя прежнюю.
Вот только основная эмоция - это то, что я ничего не хочу. Не хочу загран и поездки, не хочу отвественность и дела, не хочу танцы и развлечения... Хочу чтобы все от###ались
Вот зачем я к нему поехала, чтобы потом звонка ждать? Не буду я ждать. Наверное, это и правда окситоцин. И выползая из дома человека, которого обнимал две ночи подряд, немного офигеваешь, говоря себе: ну а теперь по делам, и забыли, и живём дальше.
Надо лечь спать. Надо, надо. А то опять вместо десяти в двенадцать.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди...

18:59 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Эта грёбаная публичность, эта грёбаная хрень.
Эти грёбаные люди, которые никогда не дают покоя.
Эта постоянная беготня и мишура, этот ужас, ужас, ужас.
Я уже не натянутая пружина, а просто батарейка, работающая на пределе.
Мне очень плохо.
Из моей жизни ушли чудеса.
"Из меня улетели все птицы, остались змеи".
Боже, кто я, и что от меня осталось? И как всё исправить?
Ненавижу это всё. Чувствую себя переломанной полностью.

Всё на грани. Опять всё на грани.

@темы: я в пичальке

14:02 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Сердце как будто обернуто в целлофановый пакет. То ли я в какую-то сторону и очень косячно изменилась, то ли просто я отгородилась от всего, что очень больно. и ото всех событий и воспоминаний за прошедший год. И теперь так блаженно "ничего-не-помню" и "ничего-не-чувствую".

...А был ли мальчик?
И куда подевалась эта верящая во всё прекрасное девочка, которая и есть я?

@темы: мне нужно догнаться, чтобы догнать, мысли вслух

02:00 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Ну а что у меня по сути есть?
4 минуты на этот пост, 6 часов сна и недоделанный ловец снов... Не особо любимая работа и так и недоделанная менее нелюбимая, а местами даже вдохновляющая. Обрывки идей, возможно, чужих. Съёмная квартира, которая стоит чуть больше основной зарплаты, и однушка, в которой я опять только что до ужаса поссорилась с родителями. Гнев, гнев, гнев - двигатель и разрушитель. Мечты. Неудавшаяся любовь и полная свобода, и с ней - обрывочные воспоминания о себе.
Страх. Страх всего. А что, если я сделаю неверный шаг? Не получится, не понравится, и далее по папиным песнопениям - "твоя жизнь превратится в ничто, и никто тебе не поможет". Спасибо, папа, ты всегда в меня верил.
Пиздец полный, короче. Но с другой стороны, всё не так уж плохо... А местами даже хорошо.
Держись, мой кораблик. Держись.

@темы: я в пичальке

22:28 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Дорогой дневник.
Мне здесь не с кем даже разговаривать и, честно сказать, это всё полнейшее дерьмо.
Не с кем обсудить книгу; некому сказать, как прошёл мой день. Некому доверить своё настроение...
Может быть, я сама всё усложняю, но я не могу разговаривать так с людьми, которые хоть раз мне сказали: о чём с тобой говорить?
Они чужие, чужие, чужие. От этого тошно. Их поцелуи жидкие, как вода. Они видят во мне развлечение либо бесполезную трату времени, по обстоятельствам...

А я сижу и слушаю музыку из Сублюструма. Наревелась. Дочитала вчера "Ночь нежна". Как же кстати этот пример того, что бывает, если растрачивать жизнь на других.
Почему такое название, очень интересно. Потому что такой способ жить - это убаюкивающая, тихая, ласковая ночь, воркующая на ухо, что не нужно пока ничего менять, что когда-нибудь придёт день, а пока всё идёт как идёт, и пусть идёт - оно же и неплохо, верно? ...А день не приходит. Вместо дня утекают силы, силы на то, чтобы танцевать на ярком солнце, любить и жить в полную силу.

Мне так паршиво. Конечно, когда мне было хорошо, но это одиночество, отражающееся голосами из соседних комнат - давит и гнетёт. Я не знаю, как мне жить. И с кем поговориьт об том - тоже не знаю...

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., я в пичальке

23:25 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Надо, надо вести дневник. Надо хотя бы создавать иллюзию общения. Пока говорить с воображаемыми друзьями не разучилась.
Ну вот, день прошел не зря. Ничего не сделала, молодец.
Пыталась-пыталась приступить к ado.net, но хрен что вышло. Мне бы каких0нибудь базовых навыков, потому что больше всего меня демотивирует фигня типа той, что не смогла удалить добавленный файл и прочий ад юзверя. А мне из юзверя надо вылезти в прогеры, потому вдвойне ад.

...Вот получается, что дневники - суррогат общения, фильмы - суррогат жизни, видео - суррогат путешествий...
Всё на свете из пластмассы, и вокруг пластмассовая жизнь.

@темы: князь дивана, мне нужно догнаться, чтобы догнать

21:10 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
К книге "О дивный новый мир" удивительным образом подходит моя закладка с наручниками и словом "Dance".

Что толку ото всех моих жизненных принципов, если единственное, что имеет значение - то внутри, что куда-то зовёт, а оно на данный момент зависит от того угла, в который меня загнали / сама застряла?

@темы: мысли вслух

01:09 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Дорогой дневник!
На самом деле, это не отсутствие дел, а просто чертово одиночество. Чтобы его заглушить, подойдут любые люди, которым я по каким-то причинам интересна. Ну хорошо, не любые, а только с таканами, которые интересно поизучать мне. О которых можно потом будет долго думать, сутками напролет. С которыми можно поссориться и о которых погрустить.
Без них пусто. Без них снова "со мной никто не разговаривает". Потому что я не разговариваю, а забиваю на них в пользу тех, в ком можно закопаться.
А сейчас - одиночество. До тошноты. Хочется выть и просить: "Напишите мне, обнимите меня".
И это - вместо устройства своей жизни.

Или я не права, или это на самом деле желание поддержки?
Это "никого нет" лечится "напиши тому, кто есть", новыми делами, да и просто делами. Это болото. Это - сесть и смотреть на небо, вместо того, чтобы двигаться.

@темы: я в пичальке, все лишь бредни, шерри-бренди...

01:14 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Вместо людей я разговариваю со сборником случайных цитат в интернете.
Господи, ну почему так сложно из "плохо" снова сделать "хорошо"?
Неужели это не бессмысленно - достигать чего-то, разговаривать по десятому разу с теми же людьми?..
...Наверное, нет. Если идёшь своей дорогой, если это всё for fun. А если это всё как бонус в накрепко заколоченной тюрьме...
Вот интересно. Я скатываюсь в старые шаблоны. А старые шаьлоны - это оптимальные когда-то способы реакции на окружающую действительность. То есть это не форма познания, даже не опыт, не способ, не результат - накопленные знания... а просто способ самой лучшей для того времени рекации на раздражители?
То есть всё, как для меня естественно воспринимать этот мир, не более чем прикрытие слабых мест в столкновениях с реальностью? Ничего не выучено, не познано, а просто проштамповано с пометкой "здесь поступать так" и опирается только на чувство себя и приемлемости или неприемлемости того, что со мной происходит?
То есть мир - исследовать и исследовать, и всё совершенно не так, как я себе это представляю?

Что-то я никак не переварю эту идею. С одной стороны это очевидно, а с другой - собственные границы на то и границы. Расширять, менять...
Во всем этом не хватает какого-то важного связующего звена.

@темы: все лишь бредни, шерри-бренди..., круги на воде, мне нужно догнаться, чтобы догнать

19:38 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
...Почему-то порываюсь назвать приключениями очередную греьаную рутину.
Мой научник написал мне какую-то ересь в аттестационном листе.
Этот лист нужно ещё и переделывать.
Пары по английскому были отстойными.
Меня все бесит, и очень хочется спать.
Я продолжаю грузиться на тему того, куда пропал тот "мальчик с обнимашками". Всё как-то с самого начала не очень правильно, но дело не в том, что должно быть какое-то продолжение и конец, а в том, что меня колбасит неимоверно от непонимания и ощущения, что я делаю что-то, если не всё, не так.

Но беспокоит меня не это.
...А то, что я смотрю на сидящего рядом парня, мысленно оцениваю, что "вот он должен быть помладше меня" и начинаю загоняться на эту тему, хотя говорят, что повода нет.
Причина одна - я временами ощущаю себя как завуч в школе, хотя сама - ребенок в пятом классе. И вот это "чувство завуча" такое отстойное... что хочется снова пристать к тому "мальчику с обнимашками".
Обнимите меня кто-нибудь, а?..

@темы: я в пичальке, мне нужно догнаться, чтобы догнать

23:20 

Хей-хо!

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Пользуясь тем, что никого здесь, в общем-то, нет - доброй ночи.
Revival.
С ли.ру у меня отношения снова не сложились, поэтому попробую писать что-нибудь сюда. Дабы восстановить привычный свободный ход мысли, и вообще понимать, что я пишу.)
Пройдя через девять кругов ада небольшое перекраивание себя и вытравление тараканов, закинувших меня на амбразуру, - в выражении мыслей пользуюсь преобладающим шаблоном: "А как надо сказать?"
Это непорядок. И вообще всё непорядок. Поэтому придется из непорядка делать беспорядок творческий.

Ещё раз прошу у себя прощения тихонько стучась головой о стену за ту фигню, которую я с собой учинила.
Ну и погнали. Посмотрим, что получится на этот раз - волшебник-недоучка с набором кистей, рисующих реальность.



@темы: rock-and-crazy

00:47 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
10.11.2013 в 23:19
Пишет Кселен:

Мир ДОЛЖЕН это увидеть х) Вольный пересказ "Пустой короны"
24.07.2012 в 17:02
Пишет KanzakiVS:

О том, как не надо делать обзоры)
Итак, небольшой пост о том, как я рассказывала милой Skifshi краткое содержание шекспировских Генрихов. Дело было до просмотра Генриха V, поэтуму тут отсутствуют тонны попоболи, связанной с наличием в родственниках у короля негра-тумбочки и вырезанными сценами разоблачения заговорщиков)))

много букаф и имхо




URL записи

URL записи

@темы: фабрика смеха, masterpiece (кусок хозяина))

22:27 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Очень тяжело внутри. Клетка из страхов, вины и обид.
Трудно концентрироваться и говорить "нет" всему ложному, всем неосознанно данным обещаниям.
Трудно не играть на публику, воображаемую публику.
Трудно рассмеяться...
Трудно смотреть внутрь не взглядом, а ощущением себя, чувствовать себя и всё, что тянет в разные стороны.
Трудно быть с собой искренней.
И осознать, что это всё на самом деле совсем не трудно.
Что у меня всё получается, просто багаж очень большой.
Что я вольная, свободная.
Что мне по силам всё, одной и самой. Абсолютно всё. Что это на самом деле так.
Что этот мир - лишь один из множества миров, образованный пределами света и тьмы.

НЕТ. Нет. Я никому не должна, я никому не обязана. Совсем никому.

@темы: Tempus fugit, мне нужно догнаться, чтобы догнать

07:25 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Это так в состоянии аффекта расписываются. И подпись вроде бы моя, а когда-че-как писал - не помню. А договорчик то лежииит...
Сжечь его нахуй.
И вспомнить уже всё.

@темы: ибо нефиг, ахтунг

22:41 

то ли рифмы плохи то ли день оторвался от дня я курю под стихи пока они курят меня
Помню только, что стою под вечерним осенним небом – и никто не обнимает меня. Для меня это было как... конец света. Вот ты представляешь, как это – очнуться в темноте, в тоске, в одиночестве, когда тебя некому обнять, и вдруг увидеть, что все на свете – такие же?


Запомни одно: ты не ошибаешься. Даже если потерял память, твое «я» выведет тебя куда нужно. Оно с тобою всегда, потому что твоему телу для любого поступка нужен вопрос «зачем». А если уж совсем просто, – от себя ты не уйдешь никуда. Ты – это ты. Нужно только верить в себя. Иначе тебя унесет во внешний, чужой мир, и ты не найдешь дорогу обратно до конца жизни.


И все таки если б можно было начать все заново, наверное, моя жизнь ничем бы не отличалась от нынешней. Потому что я вместе со своей уходящей жизнью – это я и никто другой. И кроме себя, мне идти больше не к кому. Пусть кто то снова бросит меня, а кого то брошу я сам; пусть мои прекрасные чувства, достоинства, грезы опять умрут, не найдя применения, – я все равно не смогу быть никем, кроме себя самого.


В молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем то еще. Но, словно яхта с погнутым килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывет, а всегда остается на берегу и ждет, когда я вернусь.
Стоит ли тут еще на что то надеяться?
Не знаю. Возможно, не стоит. Тургенев назвал бы это разочарованием. Достоевский – адом. Сомерсет Моэм – реальностью. Но кто бы и как это ни называл – это все про меня.


Просто у него голос особенный. Как у ребенка, который смотрит на дождь из окна.
(про Боба Дилана)
 

@темы: masterpiece (кусок хозяина))

[ Путь наверх ]

главная